笔 者 简 介
闫茉华：河北省永清县人，1979出生，现任永清县曹家务乡小学教师。2000年12月毕业于北京大学心理系（专科），2005年6月领取了北京大学心理系本科证书，在航天城军事心理学家刘芳教授的帮助下，撰写了11万字的学术论文《中学生自信与家庭教养的关系》，并在2006年1月取得了北京大学心理学理学学士学位。2004年撰写的《加强心理健康教育 提高学生心理素质》一文荣获国家一等奖。2007年7月考取了国家二级心理咨询师证书。自从拿到证书的那一天起，就为在校中小学生作辅导，为社会人士做咨询。08年代表河北永清在爸妈在线的网站上为全国人民做咨询。09年成为北京中科院心理研究所会员。07年，被选举为永清县第十四届人大代表，并参加了永清县第十四届第一、二、三、四次人民代表大会。09年被推选为市级青联委员，并参加了廊坊市第二届第一次青年联谊会。为了不断提高自己的业务水平，在自学的同时参加各种培训班。08年12月参加了北京师范大学组织的沙游疗法、团体测试等多个心理培训。今年5月份又参加了格桑泽仁教授的《得觉催眠》工作坊。同年在网又购买了华夏心理的学习资料，现正在学习吴熙娟教授的叙事疗法。到目前为止来到她诊室咨询的人员上有六旬的老人，下至五周的孩童。在青少年厌学厌试方面效果极为显著，在师生沟通方面是成绩突出，在成人减压方面也有一定的建树。本人曾多次为中小学教师做心理辅导，为县级领导干部做减压辅导，为妇女干部做情绪调节。坚信“带来阳光照亮他人生命的人，自己也会沐浴在阳光下。”
目 录
1教师成长故事
1.1主要学习与工作经历………………………………………………4
1.2沐浴风雨——扬起自信的风帆……………………………………5
1.3咨询师自我成长报告………………………………………………8
2教学故事
2.1“斗智斗勇”亦教育………………………………………………12
3教学案例反思
3.1班主任工作案例……………………………………………………17
3.2学生就是老师的左膀右臂…………………………………………19
4教师演讲稿
4.1我工作着、我快乐着………………………………………………24
4.2沃土雄魂……………………………………………………………28
5教师文学作品
5.1加强心理健康教育 提高学生心理素质………………………30
5.2在新课改背景之下，如何做好班主任……………………………34
5.3感受快乐 尝试成功 做人民满意的教师………………………38
5.4做净化教育环境的工作者…………………………………………43
5.5让多元模式走进语文课堂…………………………………………46
5.6.1催眠感悟——掉手机人的感悟…………………………………51
5.6.2得觉 觉察得到………………………………………………51
6学生获奖作品
6．1感人之举——让人生更完美……………………………………59
6.2绿色之肺……………………………………………………………60
6.3天空中的神秘烟雾…………………………………………………62
6.4痛楚漫延 我的天空一片阴霾！…………………………………63
7教师调查研究成果
7.1中学生自信与家庭教养方式的研究………………………………64
7.2如何建立新型的师生关系…………………………………………94
8笔者推荐作品
8.1孩子请把你的手给我………………………………………………108
主要学习与工作经历
1997年10月——2000年12月参加了北京大学心理学专业的自学考试 。
2001年5月——2005年6月参加了北京大学心理学专业本科段的自学考试。
2006年1月取得了北京大学心理学的学士学位。
2005年10月参加国家级心理咨询师考试。
2007年7月领取了国家二级心理咨询师证书。
2008年12月参加北京师范大学组织的沙游疗法、团体测试等多个心理培训。
2009年5月参加世界华人心理学家协会组织的格桑泽仁的《得觉催眠》工作坊
1996年7月——2001年7月在曹家务乡泥安学校任小学五六年级语文。
2001年8月 ——2008年11月至在曹家务中学任初中语文兼全校心理课。
2009年至今在曹家务乡小学兼全乡心理咨询工作。
沐浴风雨
----扬起自信的风帆
曹家务乡小学 闫茉华
我是永清县曹家务小学一名普通的语文教师。自任教以来时刻忠诚于党的教育事业，在14年的从教生涯中时时处处以一个优秀教师的标准严格要求自己,勤勤恳恳、兢兢业业、热爱学生、团结同事，在平凡的岗位上做出了不平凡的业绩，深受学生、家长、同事、领导的好评。在曹家务小学的发展历程中竖起了一面鲜明的旗帜，是曹家务小学优秀教师的代表。
一、爱岗敬业、终于职守、教书育人
作为一名教师我深知学习是终身之事，只有不断学习才能在思想上与时俱进、在业务上强人一筹。多年来我一直认真学习马列主义，毛泽东思想和邓小平理论，深入贯彻领会三个代表重要思想。政治上、思想上与党中央保持高度一致。坚持党的教育路线、方针、政策、恪守教师职业道德。自觉履行教书育人的神圣职责。
“师者，传道，授业，解惑也。”教师不仅是知识的传递者，更是道德的引路人、思想的启迪者、心灵的开拓者、意志信念的塑造者。在从事了十几年的小学教育后，我学会了尊重理解学生、信任关爱学生，注重学生思想道德教育与个性发展的培养，更注重学生高尚人格与爱心的塑造。我善于抓住机会来教育学生，使学生成为充满自信、拥有爱心、光明磊落、对社会有用的人才。点点滴滴的成果赢得了学生的信任与崇拜。
二、勤于学习、精于业务、乐于奉献
面临我县教育教学的改革，自感教学经验的缺乏、知识的不足、众多的压力，我深感力不从心。为了弥补自身的不足、更好地完成教学任务、更好地服务学生，学习自然成为我首当其冲的事情。利用工作之余，我多方搜集材料，阅读报刊，转变教育观念，了解课改的新动向。几年来，我积极主动地学习课改理论，掌握《纲要》的基本精神，阅读了大量的素质教育和新课程改革的理论书籍。积极参加各级各类示范课活动，得到各级领导的一致好评。
三、埋头苦干、甘为人梯
为了更好地教育学生使之健康成长，我意识到处在心理断乳期的小学高年级学生，需要正确的心理指导。于是我便利用业余时间参加了北京大学心理学专业的自学考试。现已拿到了本科证书。我把所学到的理论知识充分运用到教学过程中取得了前所未有的效果。学生的心理问题解决了，更能全身心的投入到学习中。但好景不长，由于学生随着年龄的增长，思考的问题愈加复杂，家庭、社会带给他们的压力越来越大。为了能更好地、更彻底地帮助学生，于2005年10月我又自费报考了国家二级心理咨询师，07年的5月份领取了国家二级心理咨询师证书。我的梦想是创办一所心理咨询室为她的学生排忧解难，为所有的迷茫之人指出光明、正确的人生之路，为社会主义的精神文明建设做出贡献。
四、一分耕耘，一分收获
“梅花香自苦寒来”，经过几年来的不懈努力，自2005年6月份，我开始收集资料，做调查研究，经过无数个不眠之夜，终于成功地撰写了10万字的学术论文《中学生与家庭教养关系的研究》，参加了北京大学的论文答辩，成绩优秀，并于2006年1月拿到了北京大学的心理学专业的学士学位证书。
在县、校各级领导的关怀与帮助下，我多次获得县级优秀教师、市级优秀少先队辅导员、县级三八红旗手等光荣称号。《新课改背景下，如何做好班主任》一文荣获第二届素质教育创新与发展征文三等奖，《加强心理健康教育，提高学生心理素质》一文在《走进新课程园丁论坛》上发表，并在全国教师教学优秀论文评选中荣获一等奖。经我指导过的多篇学生作文在各种刊物上发表，我个人也被省教育厅评为优秀辅导教师。06年12月份我与本校教师共同研究的《创设民主开放式教学》课题，取得了良好效果已成功的结题。08年撰写的《感受快乐 尝试成功》一文荣获市级论文征集二等奖。
在日常的教学工作中，我也不断加强教师基本技能的学习训练。02年我代表曹家务乡参加了县统战部组织的“兴达杯”知识竞赛，荣获三等奖。06年的教师节前期，我代表永清县参加了廊坊市中小学教师演讲比赛，荣获了三等奖，被评为“廊坊市师德标兵”。同年的教师节表彰大会上，我代表全县优秀教师做了典型发言。为此县电视台在《身边的故事》的栏目中播放了我的事迹，受到了社会各界人士的关注。07年，我被选举为永清县第十四届人大代表，并参加了永清县第十四届第一、二、三、四次人民代表大会。09年被推选为市级青联委员，并参加了廊坊市第二届第一次青年联谊会。在07年的5月,我领取了国家二级心理咨询师证书，自那一天起我就免费为学生做辅导，为社会人士做咨询。来咨询的人员先是学生，学生家长，现在是社会各个基层人士，小至五六岁的孩童，大到六七旬的老者。由于社会层次的不断提高，由原来的为全乡师生作辅导，到为县级领导干部做团体辅导。08年9月我代表河北永清在爸妈在线的网站上为全国人民做咨询，几年的心理咨询工作使我感悟到为“带来阳光照亮他人生命的人自己也会沐浴在阳光下。”
为了更好地教好学生，为了更有效地服务于大众，我又自费参加了08年12月在北京师范大学辅仁培训班组织的沙游疗法、团体测试等几种疗法。09年1月北京中科院正式接纳我为会员。为了丰富心理学知识，我在09年5月27—31日参加了世界华人心理协会举办的，由中国催眠大师格桑泽仁主讲的《得觉催眠》培训班，与世界顶级大师的几天学习使之收获颇丰。
瞄准一流，才能在奔涌向前的教育洪流中奋勇向前；志存高远，方能在教育这块神圣的沃土上独领风骚。沐浴着21世纪灿烂的曙光，我相信教育事业的明天必将底蕴更丰厚，丰姿更迷人。我的教育历程证明“教育不仅仅是捧上一张张高一级学校的录取通知书,而是捧出一个个有鲜明个性的活生生的人;教育不仅仅是追求百分之多少的升学率,而是追求每个学生的生动,活泼主动的发展;教育不仅仅是汇报时的总结、评比时的数据，而是教师和学生共度的生命历程，共创的人生体验。”“路漫漫兮其修远，吾将上下而求索”在今后的教学改革中我将与全县教师一同去探索，共同求进步！
咨询师自我成长报告
永清县曹家务小学 闫茉华
一、我的成长分析：
我是一名即将取得心理咨询师资格的小学教师，从中师的校园步入中学的讲坛，对我的人生而言是一次质的飞跃，转眼已十四年有余了。在这十四年里，我既教书育人，又时常充电，用知识武装自己的头脑——我利用业余时间参加了北京大学心理系的自学考试，并顺利地通过了专科、本科的全部课程，我把所学知识潜移默化地运用到课堂教学，收到了良好的效果，最为可喜的是，今年5月份我顺利地拿到了北京大学心理学学士学位，同时我班学生的成绩也名列全县之首，我个人也被评为县级优秀教师，这也是自96年参加工作以来的高峰了。但人的一生并不都是一帆风顺的，自拿取心理学专科毕业证以后，我负责了本校的心理健康教育课程的教学工作，今年新学期伊始我校又开办了心理咨询室，学生络绎不绝，我感到力不从心。为了充实自己，为了帮助学生解除心理障碍，我又参加了心理咨询师的培训。目前在工作中面临着诸多的困难、压力，使我感觉到头痛、焦虑，更加体会到自己需要学习与提高。
最近大部分时间的心情是平静的，但也不排除出现矛盾的复杂的情绪；有时有一些淡淡的喜悦，有时也会出现淡淡的忧虑。之所以喜悦，是因为我不久就要成为一名正式的心理咨询师了；之所以忧虑，是因为我既要承担繁重的教学工作又要准备咨询师的考试，难免应接不暇。
我在初中时期已意识到自己是一个成人了，在处理各种事情和问题中，自觉地承担了成人的责任。自参加工作后，我就完全脱离了父母，自己安排生活，后来我经历了自学专科、本科、结婚、报考咨询师等许多重要的事情，我都用成熟的眼光来看待生活，用成熟的方法来解决问题。我最好的朋友评价我是诚实、热心、好学、勤奋。人们对我的批评意见集中在加强人际交往方面。如果用三个词来形容我，那就是正直、勤奋和热情。
我自认为最好的五个品质是：人品正直善良，待人真诚热情，办事灵活干练，工作努力认真，易于接受新生事物。但我又感觉到自己处事有时不够冷静，容易冲动；做事有时太过于谨言慎行，不够果断；感情比较脆弱，不够坚强；过于追求完美，少有成功后愉悦的体验；对他人要求标准较高，自己经常感到失望。所以应该从以下五个方面加强：处事要冷静；做事要果断；感情要坚强；不过于追求完美；不用自己的标准要求他人。
我的基本人生观是认认真真做事，踏踏实实做人。过去我总是用自己的标准去要求他人，当他人的观念、观点和想法不与自己一致时，我会感到很失望，甚至耿耿于怀。这种观念使我在工作中受到了不少挫折，于是我开始反思我所走过的路，反思我的意识观念，认识到过去自己的想法太主观了。现在我能够比较客观地、辨证地看待他人了，每个人身上都有优点、都有不足。在这种意识的驱使下，我对自己宽容了，对待他人宽容了，我的心情比以前愉悦了，偶尔有一些不愉快，也会很快过去。
在某种意义上讲，挫折使人成熟。我对“成熟”理解为能客观的对待他人；一帆风顺时不得意忘形，遇到挫折时不气馁，能积极的面对社会、面对人生。具体而言：能与不同的人建立和谐的人际关系，在行为上能够扮演适当的性别角色；不过分炫耀自己的优点，也不过分掩饰自己的缺点，发挥最大潜能；凡事不再依赖父母或其他人的支持与保护；能够选择适合自己能力和兴趣的职业，而且肯努力奋发，为取得该种职业而准备；在知识、观念等各方面，力争达到作为一个公民所需要的标准；乐于参与社会活动，也能在社会活动中对自己的行为负责任。在个人的行为导向上，我是无神论者，但我从不反对他人拥有自己的宗教信仰；作为女性，我属于异性恋者，在生活中能建立起自己的价值道德标准。人是在不断地学习、不断地成长，对生活的理解和看法、观念也是在随着自己的知识结构、阅历的不断加深而不断改变的。
我的性格基本属外倾型，精力旺盛，直爽热情，活泼好动，行动敏捷，很容易适应外界环境的变化，容易接受新生事物，属于多血质气质类型。每个时期都有每个时期不同的心目中的英雄，现在我心目中的英雄是那些在逆境中拼搏奋斗取得成功的人，如香港影业大亨李嘉诚、上海宝钢集团董事长谢启华。
我的个人奋斗目标是最佳的个人价值体现，并且能够得到他人的肯定。心理咨询工作是一个助人自助的职业，在职业活动中最能体现自我的人生价值。所以我的近期目标是取得国家心理咨询师职业资格，并充实自己的心理学理论知识和实践技能；远期目标是用心理学知识做好教学工作，并成为一名出色的心理咨询师。
学习心理学使我懂得了人生，认识了人生，体验了人生。在本科论文答辩过程中，北京市航天城的军事心理学家刘芳教授给我很大的鼓舞与帮助，她为我的人生道路开辟了新的途径。
二、职业行为报告：
由于工作原因，我与心理咨询结下了不解之缘，通过进修与系统的学习心理学的知识使我对心理咨询工作有了一个全新的认识，并且愈来愈喜欢这个专业，根据我的性格特点和我的阅历，也比较适合做心理咨询工作。特别是近年来，随着独生子女的群体的增大，家庭教育方式的复杂化，直接影响孩子们的健康发展，个别学生的心理问题越来越严重，这让我看到了心理科学在学校教育中确实大有可为，增添了我做好心理咨询师的信心。成为一名心理咨询师将使我以前的工作更加完善，把心理学与教学有机的结合也是我今后有待开发的课题。
通过心理咨询师的学习使我对心理咨询有了更全面的认识和理解，对自我心理也进行了一次调理和归纳。通过学习，使我从一个新的角度看待自己的认知、情绪和行为。同时，也认识到作为一个心理咨询师需要不断的分析自己，提高自己，这样才能保持持久的职业生涯。做心理咨询师，必须有好的心理素质，较为丰富的知识水平，丰富的实践经验。心理咨询师是一个综合性很强的职业，如果要让来访者满意，就需要多方面的知识，而对我来讲，由于这几年教学工作积累了一些经验，为我开展心理咨询提供了一定有力条件。然而做好一个心理咨询师，不但需要遵守相关的法律法规，遵守职业道德、具备扎实的专业理论和技能，还应具有乐于助人的心态，才能保持职业的热情，和职业的持久性。
人的一生是学习的一生，需要不断地学习，提高自己的素质。作为一名心理咨询师，为了提高自己的能力，不仅要通过书本、经验的积累等方面来提高，同时，更需要向同事学习，多交流沟通，相互促进提高。我最希望能与同事和睦相处、相互关心、相互理解，相互交流、相互促进，在工作中发展友谊，在困难的时候得到他们的帮助，虚心向他们求教，取长补短、共同提高业务水平。
常有人问，你现在学心理，什么事情都能想得开，自己能解决自己的情绪，我觉得他们的观点是片面的。作为一名心理咨询师，在自己的情绪上，是否会被明确并得到解决，答案是不一定的。我是一个普通平凡的人，一样有七情六欲，无论在家庭、工作、人际交往中都会遇到这样或那样的问题，但我会运用心理学知识调整自己的心态，透彻地分析问题，解决问题，使自己的情绪得到缓解。我认为对待心理压力最好的解决办法就是从心理的矛盾中跳出来，站在他人的角度上审视自己，俗话说“当事者迷，旁观者清”。人完全没有压力是不可能，也是不可取的。适当的压力有利于健康，也有利于人的生存、发展。适当的紧张和压力是为完成任务、达到目标必备的注意集中。但如果在工作中出现压力过度甚至出现崩溃状态，我会一方面寻求上级心理咨询师的帮助，接受上级心理咨询师的督导；另一方面，进行必要的自我调适。在工作中遇到责难不抱怨、不颓废，把责难当鞭策；得到赞许不骄傲，把表扬当成动力。
自从我有了成为一名心理咨询师的梦想后，我就一直在为这个目标奋斗。我知道，成为一名出色的心理咨询师，首先需要掌握心理学专业知识并熟练运用心理咨询的技巧；其次应具备分析问题的能力、洞察力、表达力和人际交往能力；再次需要具备耐心、能尊重他人、有亲和力和高尚的职业道德。我想，通过努力，早日拿到心理咨询资格证书，并不断在理论和实践的结合中总结经验，提高业务水平，就一定会成为一名合格的心理咨询师。
如果我是一名心理咨询师，我为自己的职业感到自豪。现在人们的观念变了，每个人都能从不同角度认识到自己的心理问题。许多人都希望在有心理问题时得到心理咨询师的帮助，说明社会在进步，人类在进步。我能成为一名心理咨询师，我希望自己能真正进入这个角色，不管在经济方面能否得到回报，我都希望在自己的职业上，发挥自己的优点和长处，为来访者解除心里的疾病，让他们能健康快乐地生活，扫除心里的阴霾，让生活的阳光普照在他们的心中。同时也希望国家对这门行业规范化、秩序化、以保证心理咨询行业健康有序的发展，争取早日与国际市场接轨。
也许人们都喜欢听取他人赞许的话，但每个人在生活工作中都要面对不同的困难。所以作为一名职业心理咨询师，首先必须是一个成熟的人，能够正确对待他人的赞许和责难，对他人的赞许要不骄傲，对他人的责难不要伤心气馁，多找找自己的原因，客观地分析分析自己的问题。“批评”是人生的一位好老师，要做到戒骄戒躁，始终保持一颗健康向上的心态。当我遇到困难时，我希望能从同事那里获得帮助和支持。当我取得成绩时，我希望能从同事那里获得鼓励和鞭策。
作为一名心理咨询师，我期望我的来访者能通情达理，与我密切配合，使我在心理咨询活动中不断提高业务能力。由于自己接触的都是十几岁的中学生，我希望我接待的人群年龄属于青少年，最好是中学生，这类人群一般需要咨询的是情感、家庭关系、心理压力、学习障碍，如何处理早恋等心理问题。自己的阅历和专业知识可为他们提供良好的咨询式服务。对于确实无法给予咨询帮助的来访者，我会提出转介，向来访者说明理由并介绍给另一名合适的心理咨询师。
我目前的职业有优势也有不足。优点是具有优秀的个人综合素质，稳定的人格特性，健康的心理素质，扎实的理论基础，较强的逻辑思维能力、分析能力、沟通能力、知识接受能力、丰富的人生阅历；除了个人综合素质以外，还有对工作的热爱，对此专业有极大的兴趣，目标明确，有做好本专业的信心。弱点是实践经验不足，有待积累经验。我的同学和同事都这样评论我：热情开朗、勤奋好学、善于思考，积极进取、心态平和，一定会成为一名优秀的心理咨询师。我希望来访者所要解决的问题，正是我比较擅长的比较有把握的问题，使我能够不断增加自信。我在咨询过程中，很少出现反移情问题，偶尔受来访者的情绪影响，自己被感染，但很快能够发现并调整至中立态度。
心理咨询师的自我认识和自我成长是永无止境的，未来的道路崎岖而漫长，我将怎样去面对？但我相信自己的优势，善解人意，善于倾听，喜欢给他人建议但决不强求他人做什么，我相信自己会成为一名优秀的心理咨询师，为我国的心理咨询业踏出一条平坦的阳光大道。
“斗智斗勇”亦教育
曹家务乡教办室 闫茉华
教学背景
十几年的教育教学工作给我的深刻感悟是教学重要但育人更重要。正如北京清华大学教授、中国教育部部长王文占所说：“德育是教育的灵魂，是素质教育的关键所在。”在我的班主任生涯中遇到的意外事件无数，其中学生说谎、遇事回避现象较为严重。对于这诸多的问题教师处理时有时不必直来直去，来点“斗智斗勇”的迂回的处理方法，更利于问题的解决，并能深刻地晓之以理，有人情味的教育学生。
案例
周一的早晨，我一如既往地早早到校，检查自习。早自习的铃声响过两遍，仍然还有一名学生——董凯未到。我习惯性地走到教室前面靠近窗户的位置，向校大门口张望。董凯是我从六年级一直带到初三的，他在上初一时得过肾炎，病愈之后他的母亲特意找我为他请了早自习的假期，在初二的下学期他参加了学校的体育训练，体质恢复很好，这不春季运动会上还得了长跑冠军的殊荣呢！一年多来很少有这种情况，我很替他担心，是不是又病了，还是家中有事。马上就要中考了，我希望每个学生都平平安安、健健康康地备考，以最佳的状态迎接中考。焦急中我掏出手机正准备给她母亲打电话时，突然，一个熟悉的身影急匆匆地出现在校门口，一只手提着一个又大又重的书包。可奇怪的是他并没有直接向教室走来，而是径直向学校传达室后面的自行车存放处跑去。他家离学校只有200米左右，又是校长跑冠军他从来没有骑自行车习惯。难道是去搞破坏，这……不可能，我们班可从来没有人做过有失公德事，我焦急的在教室的窗前张望。
一会儿董凯现身了，只见他手里拎着扫帚，急匆匆地向教室飞奔过来。我的头脑当中就画了一个大大问号，这小子有问题。我决定弄个水落石出，于是佯装不知，站在门口等他。
“老师，刚才扫卫生区时我…我…被罚了……所以迟到了。”他满头大汗气喘吁吁地说。
“哦，是这样呀，马上就要考试了，以后注意调整作息时间。”为了拖延时间我们又拉了些家常，进而观察到神色慌张直到早自习的下课铃声响起，他更是焦急不安。为了稳住他我让其他学生下课休息，又与他没话找话的说了十分钟，在这十分钟里他更是焦急万千，脸色发黄，鼻尖冒出细汗。见了此状我忙问：“你哪里不舒服呀，要不我带你去医务室检查一下，或是我给你妈妈打电话接你回家休息一下啊?你这样能坚持上课吗？”对我这些连珠炮似的问题，他先是摇头，后又是点头。最后表态肯定能坚持上课，我看时间也差不多了便让他回去。
当董凯回到座位，第一节上课的铃声已响起。我走出教室直奔传达室后的存车处，我环视着这个仅能容下300多辆自行车的车棚，寻找着我的目标，果然在最里边的一辆黑色弱小自行车的车筐里发现了一个大书包，书包已经把车筐塞得满满的。看到这一战果证实了我的第一感觉：原来这小子迟到了，怕我批评他就假装做值日生，想蒙混过关。真是气恼都什么时候了他还迟到，更无法忍受的是我们师生四年居然为迟到而向我撒谎。但转念想到，北京教育研究院的教育学家王晓春教授曾说：“问题是学生送给教师的礼物，它提供了教师智慧和才能的提升与锤炼的机会，它是师生一段生活旅程中的精神享受和美好的回忆。它是教师专业生活灿烂的足迹。”对！今天一定借这次机会好好教育他一下，今后的人生路还很长让他学会敢于面对自己犯得错误，而不是逃避。拿定主意后，我就从那辆弱不禁风的自行车中，费力的拎出，不对是拔出那个硕大的书包，回到办公室准备看免费的好戏了。
第一节下课铃声响起，我站在班级门口观察董凯，只见他一个箭步冲出教室，直奔传达室跑去。我暗自窃笑，看你找不到书包怎么办？直到第二节上课的铃声响起，只见他一脸焦虑，犹犹豫豫地走进教室。我心想好好惩罚一下你，让你为撒谎付出代价。我继续装作不知情，看他将如何处理这次行为。
第二节下课，董凯更迫不及待地第一个跑出教室，一溜烟就不见了。直到上课铃声再响起时，才垂头丧气地走进教室。
接下来是半个小时的课间活动时间，广播室里传出焦虑、急切的声音：“哪位同学捡到一个书包，请速给三年级二班的董凯送去，包内都是三年的各科复习资料，失主非常着急。望捡到者速与董凯联系，有重谢！”课间活动结束距上课时间还有十分钟。心想两节课的惩罚时间虽然不长，但能让他明白小错误可能酿成大错的道理就足够了。我快步来到教室，等同学们都坐好，我把董凯叫了起来。
“听说你的书包丢了，有人给你送回来吗？”
“还没有。”董凯一脸懊悔和失望。
“书包一般轻易是不会丢的，你一定有充分的理由，你能不能到前面来，给同学们讲一讲丢书包的过程。”
“啊？这…，我……”他面露难色。
“来吧！让我们领略一下你机智、灵活的头脑。”
同学们越听越迷惑，不解地看看董凯又看看我，董凯也故作听不懂，但也只好硬着头皮走到讲台前。
“我，早晨来时，太匆忙，半路上一个同学带我，下车时不慎把书包落在同学的车筐里了。”
同学们哄堂大笑，都觉得这种错误太低级了，一个以学习为主的初三学生会把书包忘在车筐里呢？而空着手走进教室，实在是太可笑了。我止住学生的笑声，然后转身对董凯说：“如果你的这个理由成立，我敢保证你永远见不到你的书包了。”董凯吃惊地盯住我，试探地问到：“老师，您知道我的书包在哪?”
“那要看你的态度了。”
“我真的把书包落到车筐里了。”
“谁的车筐？在哪？”
“这……”他语塞了，急切地搔着后脑勺。
“董凯，记得吗？上初一时老师就曾经说过，金无足赤、人无完人，人非圣贤，孰能无过？我们都会在一生中犯大大小小的错误，一个人犯了错误并不可怕，可怕的是犯了错误不敢面对，因此就失去了改正错误的最佳时机。犯错误是正常的事，错了就改，改了再犯，只要错误一天比一天少，就是进步。现在，你能告诉大家你的书包是怎么落到车筐里的吗？”董凯不好意思地向大家讲了事情的经过，我也把故事的另一半讲给学生们听。
故事讲完后，同学们都笑了。董凯红着脸走到我的跟前，边搔着后脑勺边怯懦地说：“老师我错了，我也明白了，今天丢书包之事是小，将来酿成大错就无法挽回了。老师谢谢您在毕业前给我上了这一课，我知道了诚实的重要性。”说完他深深地给我鞠了一躬。“快请起”扶他的同时在他的耳边小声说：“你找的东西在我的桌上”，他转身就跑。教室里响起了震耳欲聋的掌声，真诚的情感撞击在一起，我们相互对视同学们的脸上洋溢着灿烂的笑容。当董凯抱着书包回到座位上时，第三节课的铃声响起，我回头看他一眼，他回我一个大大的微笑，我转身快步离开教室。
案例分析
学生，作为发展中的个体，他们的成长过程必然充满着尝试和错误，他们的心理尚不成熟，他们的品行正需要重视，正视学生成长过程中的复杂性是教育的关键。实施成功教育是教师良知和智慧及艺术的整合。教师要运用技巧把教育中的批评与惩罚变得更机智幽默，教师主动地把握时机，进行了一个良性的斗智斗勇的游戏，就小事化了而耐人寻味，更重要的是让学生明白人生的路上会遇到许多坎坷与挫折，坎坷与挫折并不可怕，可怕的是逃避而不敢坦然面对。
教学感悟
十几年的教育教学工作，让我深深体会到，“教育无小事，教师无小节”。教师在对学生每件事的处理过程中，都关系着学生一生的命运。为师者切忌图一时痛快、一时轻巧，对其一棍子打死。这一推或一拉，也许就让人下地狱或是上天堂。
塑造学生的灵魂是一项伟大的工程，作为一名教师不仅要有广博的文化知识，精深的专业知识，更的要把握教育教学艺术。教师要用一颗真挚心去感化、去打动学生，用智慧和人格的魅力塑造学生。
班主任工作案例
曹家务小学——闫茉华
一次上课铃响了。我又开始了例行的“监督”工作，同学们都很快地跑回教室。过了一会儿，上课的老师也进了教室，第二遍铃响过后，我的目光刚要移开，突然看见我班颇为顽皮的男同学施心德跑进教室。我当时就想：“这小子肯定是课间跑操场上玩去了，才会上课迟到！这是我亲眼所见，准没错！”一下课，我就走进教室，把他叫到讲台前，严厉地批评他上课迟到。平日里大大咧咧的他这下可急了，我分明看见眼泪在他眼圈里转。“您冤枉人，我根本没玩，下课，同学们围着曾老师问问题，然后曾老师又叫我帮她把作业本抱办公室去，这才晚的！”我的脑中“轰”的一下，是呀，我怎么忘了，为了调动他的学习积极性，我和曾老师商量 好让他当数学课代表的呀！我知道错怪了他，连忙道歉。他却气乎乎地走了，以后几天都不怎么理我。
都说"眼见为实”，可我亲眼所见，还是错怪了同学，这是深刻的教训。孩子的心是稚嫩而脆弱的，伤害了就很不容易愈合。我们作为教师，每当在批评学生之前，一定要先问问自己，事情搞清楚了吗？事实是这样吗？我批评得有理有据吗？千万不能凭主观想象就草率处理。
有一位同学跟我说了这么一件事，说他以前的班主任特会批评人。一次上这位老师的课，后面的同学问他几点了。他回头说：“没带表，别问了。”结果被老师看见了。下课把他带到办公室，从上课时讲话说到纪律散漫，又说到学习不刻苦，成绩不理想，拿出期中考试成绩单分析了他在班里、年级中的位置，说很危险，又说到他不关心集体，最后还想起他逃了两次值日，这位学生说当时他真想从办公室的窗户跳下去，无奈之情溢于言表。
这件事对我触动很大，作为班主任我们一定要树立正确的学生观，学生都是可教育可塑造的。我们不能用一成不变的老眼光看学生，而应该用发展的眼光看待学生，要注意到学生取得的每一点进步。学生犯了错误，只要改正了，就应该原谅，而不应总挂在嘴边。批评更应就事论事，今天的事就说今天的，把以前的、其他的都抖落出来说几句，学生心里会想：“我就算改好了，老师也不会忘记我以前犯的错，也不会相信我！”这样很不利于学生改正错误。
有时老师由于急躁的情绪或一时不冷静会说出一些过火的话，如：“你真是咱们班的害群之马，我怎么会遇上你这样的学生！”“咱们班有了你算是完了！”“你真是无药可救了，还是回家自学去吧！”“你永远也学不好，你要能及格，太阳就从西边出来！”这些定性的话、消极的断言，严重伤害了学生的自尊心，使他们失去了努力改正缺点的勇气和信心，严重抑制了学生的主体性。有时，教师一句伤学生的话，就可能使学生永远不能原谅老师，产生对立的情绪，教育工作就更难进行了。
学生就是老师的左膀右臂
——班主任工作案例
曹家务中学 闫茉华
一提到班主任每个人都会想到：一个板着脸、跑断腿、磨破嘴、恨不得长着千百双眼睛的人。班主任这种工作琐碎繁重，至使很多人不愿意当班主任。但经历十几年班主任工作的洗礼，我对班主任工作有了重新的认识：“班主任是个决策者，而不是一个执行者。”对于班级管理我们不能“一手包办”，“管”不是事必躬亲早晚跑班无所不管，更不是充当“管家”、“警察”或“保姆”，而是建立以学生为主体全员参与，以班主任为主导责任明确、层次分明的班级管理体系，充分调动学生的积极性，逐步锻炼和培养学生自我管理、自我教育的能力。
依据古训：“无规矩而不成方圆”，一个良好的班级必须有纪律和制度来维系，学生良好的行为习惯及健康发展都要有制度和纪律的约束来保障。国家尚且如此，更何况班级呢？
暑期过后我又迎来了一个新班级，在开学的三天劳动中我发现本班学生有不服输的精神，有强烈的表现欲，但自我约束差，缺乏毅力。怎样才能调动班级的凝聚力呢？教育经验告诉我，“一个优秀的班长是班级的灵魂”，班长是重要角色，选得好的确能帮助班主任管理好班级，能改变班风；选不好不但起不到带头作用，甚至会起反作用。据多方面的调查了解得知，我班沈涛同学在来本校之前就是一位很有经验的班长，且在班上男生中有较高的威信，但我也深知十三四岁的男孩易冲动，做事鲁莽，自制力较差。我反复思忖着，在开学的一周里我一边树立沈涛的形象，一边挑选其他候选人。经多天的观察，最后把目标锁定在金曼身上。她有较强的组织能力和语言表达能力，更可贵的是她小小年纪就有较强的工作热情和责任心，但对于女孩来说管理本班的众多男生会力不从心。如果两人相互配合那将是珠联璧合，不怕今后工作不会顺水行舟呀，事不宜迟马上任命。
第二周的周一早晨我早早地来到学校，将二人请到办公室公布此事：金曼为正班长，沈涛为副班长。沈涛没有推辞欣然应允，只是金曼面露难色，担心自己做不好，片刻之余沈涛说：“金曼，这没什么大不了的，今后我支持你的工作。”经沈涛的一番劝导，她也信心十足的接受了。我给二人制定了详细地管理计划，如沈涛主抓纪律：课上如何管理，课下如何监督同学，有老师上课时如何与老师配合上好每一堂课，没有老师时如何做好表率等等。金曼主抓学习，主要任务是配合各科课代表做好每科作业，为学习稍差的同学补课，并自行组织建立学习兴趣小组，挖掘人之长补己之短。最后我又给两人布置一项任务：为本班挑选一名卫生委员。
一周之后在金曼同学的慧眼观察下又发现了一名精英——李娜，该生责任心强、积极肯干、吃苦耐劳，非常适合卫生委员这一职务。我马上应允，这样班中的学习，纪律，卫生三个方面的工作都井然有序的开展着。作为班主任的我只剩“清闲”的备课喽！
记得在一次校内组织的大扫除，我却有事不能参加，主管此项任务的王校长很焦急，担心班主任不在劳动中学生会出什么意外。情急之下我把校长的担心和我的顾虑转述给三位班干部，沈涛立即表态：“闫老师请您放心，这里的事就交给我们吧，保证完成任务。”听后我的心里像注入了一股暖流，在王校长疑惑的眼神中我离开了。第二天到校到校后我所做得第一件事就是找王校长问其劳动情况，王校长面带喜色地说：“小闫，真不错，你们班是第一个完成任务的班级。搬砖的活多累，而你班的学生没有一个偷懒的，那个小班长指挥的非常好，他让搬四块就没有搬三块的。室内布置的那位李娜同学真有两下子，在办板报方面不但粉笔字写得好，板报设计的也很新颖。在人员分配上都能调兵遣将了，真是请将手下无弱兵呀！”听后我开心的笑了，在这件事中我真正悟出了教育学家魏书生先生所说“管就是为了不管”的道理。
“老师带动学生，学生感染老师。”这是我教学的宗旨。细细品味十几年的教学生涯中被学生感染的事件无数，其中最让我感动的是那次捐款一事。众所周知的5•12汶川大地震后，我亲自组织学生听广播，看图片，让走读生借回家的方便之余观看电视，要求是每人必须捕捉一两个令自己感动的镜头，形成书面文字在班中展示。一篇篇声泪俱下的佳作感染了全体同学，借此时机金曼同学组织全班同学自发捐款。在捐款过程中，我代表班中一员第一个走向讲台捐出50元，同学们也纷纷慷慨解囊。当时班上的张政同学因病请假，是班长沈涛同学代他捐了10元钱。最令同学们震惊的是许金国同学，平时有些顽皮，爱打闹，成绩较差，作业拖拉，生活中也是困难户，但他竟然捐了50元。当时我也很震惊，疑惑地问道：“许金国，这钱是你妈妈给你的吗？”他一脸严肃道：“是！我妈妈说，国家这样照顾我们，现在国家有难了我们就应该回报，捐点儿钱支持灾区人民。”他的话淹没在阵阵的掌声中，我激动地说：“让我们再次用热烈的掌声感谢这位这位顾大局，识大体的好母亲。”掌声再次回荡在教室里。许金国同学昂首挺胸地回到自己的座位上，自那件事后我发现班里埋头苦读的成员中有多了一名。
为了鼓励学生自主学习，为了创设轻松愉悦的学习环境，我们全体师生制定了加减制度。例如：以30分为基数，为了强化学生做好事就加分：为了惩罚迟到，课上违反纪律就减分。为了让每位学生心中有笔明细账，每次周会课都要宣布个人分数。金曼同学做事非常认真，在通报每人分数是都详细说明了加减分的原因。在这一制度的激励下，班中好事连连，尤其是打扫卫生区时经常是全民总动员。完全杜绝班主任盯、压、追、逼、赶的现象，学校领导曾多次表扬我班卫生区工作做得好，用来做卫生评比的“卫生之星”也选择我班来定居，每次的这一时刻我都不忘感谢我的学生，我曾多次在班上心存感激地说：“同学们，你们的所作所为太让我感动了，我很想拥有像你们这样的儿女，我们多像一家人呀。我非常珍惜与大家共同度过的每一天，我很幸福。”在家长会上我曾深情的对三位学生家长们说：“有沈涛胜千军，得金曼胜万马，拥有李娜我可以横扫一片呀！”
十几年的班级管理工作确实带给我几点启示：
1、让制度多情起来。制定班级制度要考虑学生生理、心理特点，中学生生理、心理逐渐走向成熟，绝大多数学生认为自己已经长大了，都能用一定标准要求自己了。这就要求我们在制定班级班级制度时让他们参与进来，同时也要考虑到青春期的学生个性张扬的特点，在制度的制定过程中要多考虑怎样尊重他们爱护他们，关心他们，让冷冰冰的制度多情起来，不要只考虑学生怎么做，怎样罚，要去考虑学生的心理感受、情感、人格等让人本主义思想渗透到整个制度中，变让我做为我要做。
2、让制度科学、具体、民主。制定制度时要考虑到时间、空间、事件三个维度，使班级制度无处不在、无时不在、无事不有，班级涉及的事情要事有规范、规范做事，事事有人做，人人有事做。班级每一个成员都有一种强烈的责任感和使命感，有一种紧迫感和危机感。正如班中的陈金丹所说：“我太爱这个班级了，在班里有在家的感觉。”
3、让制度具有教育性、成长性。德国的教育家、心理学家赫尔巴特说：“满足管理而不顾教育这是对心智的压迫，教育而不注重学生是不守秩序的行为，即学生本身也不是教育。”学生犯错是在所难免的，我们要允许他们犯错，我的口头禅是：“允许你们犯错误，但决不允许你们犯同样的错误。”班级制度要考虑到在惩罚的同时，怎样才能达到教育的目的，学生怎样才能在错误中成长起来。
4、赏识教育在制度中体现出来。在制度中不仅要体现罚更要体现奖，不要忽视赏识作用。一味强调扣分，就会让学生对学习失望。我们要切记“希望泯灭是一种反作用力，也是教学的一大忌”，所以说加分比扣分更有效。前苏联的教育家苏霍姆林斯基说：“教育的核心就是其本质是在于让学生始终体验到自己的尊严感、满足感……奖罚分明才能使制度健康发展下去，充满生命力。”
相信每位班主任都会根据本班的实际情况，制定有效的班级管理措施。将班级管理日趋科学化、民主化、公开化，让学成为老师的左膀右臂，让自己“懒惰”起来，让学生勤快起来，班主任教师何乐而不为呢！
我工作着、我快乐着
曹家务中学——闫茉华
各位领导、老师：
大家上午好！
人生最大的追求莫过于做自己快乐的事，今天我演讲的题目是《我工作着、我快乐着》
我因为工作而快乐，我因为快乐而工作。因为我深深地热爱着我的职业——光荣的人民教师。
小时候，我也有许多梦想，由于我的父辈们都当过兵，看着他们身着绿色、蓝色的军装，我便想要当兵，看见爷爷病魔缠身，我又想当医生，我还想当工程师、地质学家、科学家……一个偶然的机会，我登上了三尺讲台，工作至今，我已在讲台上站了十几个春秋。风风雨雨，酸甜苦辣，为人师者的种种滋味尝遍之后，我愈来愈感觉到，自己离不开这个职业。
爱学生是教师在天职。毫不掩饰的说，我对学生的爱来源于学生对我的关心。那是十二年前，十七岁的我刚刚中师毕业，分配到我乡大芦庄村小学任教，第一次登上讲台，责任心驱使我精心的准备一节课，当老校长把我带到那个班级：昏暗的教室，破旧的桌椅，桌子上探出一张张脏兮兮的面孔。我失望极了，强烈控制自己的情感，努力挤出一丝微笑：“同学们，今天我们畅谈理想。”我高声说。因为一年级教材的第一节课是《我长大了》。只见台下，35双眼睛疑惑地看着我，尔后又相互对视一下，便齐声高喊：“不---会---唱”。当时我都呆了，转过神后，附和一句“会唱什么？”只听10几个小女孩齐声回答“小燕子，穿花衣”我笑了，孩子们全笑了，他们笑得甜甜的，此时我才真正意识到他们的心灵纯洁的就像一张白纸。然后我给他们讲了第一节课《长大后…》。学生给我带来了动力，我有责任教好他们。
有付出就会有回报。曾有一件事触动了我的心灵，令我终身难忘。记得那是一个雨天的早晨，泥泞的道路太难走了，不是车轮陷进泥里，就是泥像涂了胶似的粘在车轮上，无法前行，就这样我孤身一人在雨中奋斗着。猛然抬头，一行小小的“队伍”在雨中晃动着， “队伍”越来越近，足有20多个高高矮矮的。只见，他们个个头上顶着麻袋片，裤子捋在膝盖上，赤着脚，小腿上沾满了泥。忽听一个孩子高喊：“快看，闫老师来了。”20多个孩子朝我飞奔来，麻袋片下露出一张张湿漉漉的小脸，我这才看清是我班上的学生，只见他们上衣、裤子全湿透了，手里拎着鞋。个个都喊：“老师，我接你来了。”挤在最前面的小个子刘婵，满身满脸都是泥。看着眼前的孩子们，好像有什么东西堵住了我的喉咙，不知是雨水，还是泪水，模糊了我的眼睛。我抱起刘婵，把她放在自行车的前梁上。一回头，小胖墩卢海涛，摔了个老头钻被窝，看他狼狈样，我扑哧笑了，孩子们全笑了。队伍中，又响起了“小燕子，穿花衣”自从这件事以后，我再也没有迟到过一次。自那时起我告诫我自己，必须像爱自己一样爱学生。
我爱学生，更爱我的工作。
古人云：“一年之计，莫如树谷；十年之计，莫如树木；终身之计，莫如树人。”师者，传道、授业、解惑也。作为教师---太阳底下最光辉的职业，只有爱心是不够的。当今社会在发展，知识在爆炸，面对革命式的教学改革，教师必须改变观念，身先士卒，率先垂范，时刻做好学生的楷模。
我是2001年调入曹家务中学的，自知才疏学浅的我对于中学教育感到力不从心，课下认真备课，虚心向老教师请教，但这些还远远不够。我意识到处在心理断乳期的中学生，确实需要正确的心理指导。于是我参加了北京大学心理学专业的自学考试，经过几年的不懈努力，无数个不眠之夜，终于顺利通过专科、本科的全部课程。我把所学知识潜移默化的运用到教学中，及时帮助学生解决心理问题，看到抑郁寡欢、心事重重的学生脸上再次洋溢灿烂的笑容，我也会心的笑了，深知我的功夫没有白费。
“梅花香自苦寒 ”拥有了十几年的教学经验，利用半年的业余时间，我撰写了两万字的《中学生与家庭教养关系研究》的学术论文，参加了北京大学本科生的论文答辨，成绩优秀并取得了北京大学心理学专业的学士学位。当我把北京大学的所见所闻讲给同学们听，把这一好成果与他们分享时，教室里的掌声长久不息。课下一有时间我就给他们讲解心理学，如何增强自信心，如何记忆效果会更好，如何实现自我价值。从而激发学生强烈的求知欲望，使他们树立了正确的人生观、世界观、价值观。记得我班李金山同学在中考前迷上了篮球，我找到他与他促膝长谈，并与他约定“你如果能考上永清一中我就请你去北大。”也许是在这种诱惑下吧，他果真考上了一中，我也实现了我的诺言。当在北京大学研究生院给他留念时，他信心十足的说：“这就是我的奋斗目标，老师，三年后我考上北大请您周游全国。”我们哈哈大笑，那笑声回荡在北大校园。
在论文答辩时有幸接识了北京航天城的军事心里学家刘芳教授，交谈中得知她就是杨利伟、费俊龙、聂海胜的心理教练，我兴奋不已。她那和蔼可亲的态度，谆谆不诲的教导，热情诚肯的鼓励，激发了我的学习信念，于2005年10月份我又自费报考了国家级心理咨询师，现已拿到了国家二级心理咨询证书。
“衣带见宽终不悔，为伊消得人憔悴”.在日常的教学工作中，我不断加强教师基本技能的学习训练。02年我代表曹家务乡参加了县统战部组织的“兴达杯”知识竞赛，荣获三等奖。06年的教师节前期，我代表永清县参加了廊坊市中小学教师演讲比赛，荣获了三等奖，被评为“廊坊市师德标兵”。在06年的教师节表彰大会上，我代表全县优秀教师做了典型发言，为此县电视台在《身边的故事》的栏目中播放了这一事迹。去年的6月份我代表曹家务乡参加了县妇联举办的文明礼仪知识竞赛，荣获全县二等奖。 07年，我被选举为永清县第十四届人大代表，并参加了永清县第十四届第一、二次人民代表大会。近两年来我曾多次被家长邀请为学生做心理辅导，学生摆脱心理困惑能全身新的投入到学习中，学生高兴了，家长放心了，我也感到无比的欣慰。值得一提的是到我咨询室来访人员已由原来中学生扩展到四十多岁的中年人，看到他们脸上再次绽放笑容，我才真正体会到了助人乃是快乐之本。我坚信：“带来阳光，照亮他人生命的人，自己也会沐浴在阳光下。”
认真教学，教学相长，在教中学，在乐中教，这就是我的工作宗旨。
记得全国著名特级教师于漪曾深情地对同事们说：“如果人的生命有一百次，而且每次都可以让自己选择职业，那么我将一百次选择教师。这个太阳底下最光辉的职业。”这句话也道出了我的心声，我要把教师这一职业当作一生的事业来追求。
我在工作中享受着快乐，我在快乐中收获了很多，很多……
人民教师---是我一生无悔的选择。
沃土雄魂 沐浴风雨——扬起自信的风帆
曹家务小学 闫茉华
“地上本没有路，走的人多了便成了路。”鲁迅先生这种身先士卒的精神教育了我们几代人，世界顶级催眠大师、四川成都大学格桑泽仁教授说：“路本来就有，走的人多了以后，就没有了，尤其是没有自己的路了”。更直白一点儿，正如笑星小沈阳所说“走别人的路，叫别人无路可走”。由此不难看出无论干什么，选路重要，走好路更重要。
我是一名乡村的人民教师，面临我国的教育局限“举素质教育的旗，走应试教育的路”，教师固守“分分，学生的命根；考考，老师的法宝”这一传统理念，长此以往农村教育将会 ——无路可走。我在教育战线上沐浴了14年的风雨，在这14年的摸爬滚打中也得到一些感悟，在此与大家分享。
选好路就要走好路。自从站在讲台的那一天起，我就一边钻研教材，一边研读学生的心理。自97年我利用业余时间报考了北京大学心理系的国家级自学考试，几年来顺利通过了专科、本科的二十几门科目。在航天城军事心理学家刘芳教授的帮助下，领取了北京大学心理学系学士学位证书。为了工作的需要，为了更好地为学生做好服务，05年我又自费报考了国家二级心理咨询师。自07年领取证书的那一天，就免费为学生做心理辅导，为社会人士做咨询。心理咨询工作让我真正感悟到“助人乃是快乐之本”，看到一位位笑逐颜开的求助者走出我的咨询室，全身心地投入到永清各行各业的工作中，我勉励自己“带来阳光照亮他人生命的人自己也会沐浴在阳光下。”
在教育教学方面，我也从“心”入手。让学生感受到老师真诚待人，真心为我们服务，从而增强学生学习的责任感。在课堂教学中不忘把我国的国情，我县的现状告诉学生，目的是激发学生的爱国情怀，使之努力学习报效祖国。正如《土地的誓言》这一课，我借作者端木蕻良眷恋家乡，仇视日本侵略军的情感，继续讲述我国耻辱的历史，并联系今年在英国拍卖我国国宝“鼠首、兔首”这一事件，让学生牢记“国家兴亡，匹夫有责”，“落后就要挨打”的国训。记得05年的11月份为了完成11万字的学术论文，我在县一中做了百人量表调查，当我介绍是为北京大学做调查时，在场的学生眼中放出异彩，积极配合我的工作。从学生的眼神中看出对知识的渴望，对北京大学的憧憬，同时也给我增加无形的压力，我有责任为学生做好服务，圆他们的北大之梦。正因为如此我的历届学生都很优秀，现基本上都在求学的道路上拼搏着，每当他们有困惑时我们就电话联系。我们走的是师生之路、友谊之路，我们探讨的是人生之路。
我一如既往地在永清教育的田野里耕耘着。记得05年做毕业论文时，当时在北大工作的刘芳教授说：“小闫，在这做我的助教吧。”我考虑再三还是留在了这方讲台上。之后刘芳教授调入航天城，她曾是杨利伟、费俊龙、聂海胜的心理教练。在5.12大地震后，刘芳教授又让我联系当地的红十字会，去四川灾区，为灾区人们做心理辅导，她语重心长地说;“小闫，这可是你成大事的最好时机。”但当时我正带初三，学生马上就要考试了，我不能为了自己而耽误学生们的大好前程呀，我留下了。为了更好的教好学生，为了更有效地服务于大众，在08年底我又自费参加北师大组织的沙游疗法，团体测试等多个心理培训。今年北京中科院心理研究所正式接纳我为会员，我代表河北永清在爸妈在线的网站上做咨询。今年5月份我参加了中科院组织的世界顶级催眠大师格桑泽仁教授的《得觉催眠》工作坊，五天的学习受益匪浅。更有幸的是结识了北京安利总部的副总经理郑骅女士，现每周日帮她为安利总部的员工做辅导，她曾以月薪5000元聘请我，我回绝了，因为我是一名人民教师;我退出了，因为我眷恋着这片沃土。我要用我的青春和热血谱写永清教育事业的新篇章。
我将在永清建立第一个心理咨询室，让心理学知识走进寻常百姓家，运用心理学方法为全县中小学生开辟一片心灵的净土，使之身、心、灵和谐发展，为永清的大发展、快发展尽自己的一份绵薄之力。曾有人说；“永清、永清，永远清贫。”而今天我要说：“永清、永清，永远青春，青春永驻。她拥有满腔的热血，健壮的躯体，正在大跨步地向前跃进。”
加强心理健康教育 提高学生心理素质
永清县曹家务小学——闫茉华
内容摘要：在素质教育改革的浪潮下，为了加强心理健康教育，提高学生心理素质，这就要求教育工作者们，要了解当前中学生普遍存在的心理问题；加强自身学习，提高教师自身心理素质；在学校开设有关心理健康课程，对学生进行心理健康教育；学校还要引导教师以课堂为主渠道，全方位、多角度、深层次地对学生进行心理健康教育，提高学生的心理素质。
关键词：素质教育 心理健康教育 心理障碍 心理素质
在素质教育改革的浪潮下，作为新世纪的中学生不仅要具有足够的科学文化知识，而且必须具备强健的体魄和健康的心理。特别是随着独生子女群体数量的增大，家庭问题的多样化，加强心理健康教育，提高学生心理素质已成为学校教育的一个重要课题。
一、中学生普遍存在心理问题的成因。
造成学生出现心理问题的原因是多方面的，经笔者十几年的一线教学经验，总结其主要表现如下：
1、家庭方面影响。父母是孩子的第一任老师。家长的品德修养、文化水平及家庭环境条件对孩子有着直接而重大的影响。例如，双亲离异的家庭，会在孩子健康成长的路途中出现阴影，严重者会摧毁孩子的心灵。有些家长本身品德低劣作风不正，对孩子的危害也就可想而知了。家长的管教方式对孩子也有很大的影响，笔者在05年对本县第一中学高中部二年级17和18班的100名学生做了详细的问卷调查，结果显示：家庭的教养方式无外乎传统型、专制型、溺爱型，但这几种教养方式均对学生的成长不利，笔者认为只有民主型的教养方式能够促进孩子的身心健康发展。
2、学校教育不当。由于种种原因学校教育还存在一定的弊端，片面追求升学率，重智育，轻德育；重尖子生、轻后进生；另外学校生活单一，许多学生对学习深感乏味，信心不足，视课堂为牢狱，致使不少学生产生孤独自卑的心理。还有学校无限的扩充教学内容，延长教学时间，使学生长期处在一级备战状态。长此以往使学生群体中厌学、厌试的比率不断增高。经调查教师子女及自小参加各种学习班的学生，厌学、厌试的人数比较多（尤其是高中生更为明显）。
3、学生个体差异。情绪方面极不稳定，喜怒无常。意志方面一般优柔寡断，虎头蛇尾，自制力差。易受暗示的学生时常表现为悲观、失望、自暴自弃。另外性格方面的因素，也是造成中学生心理障碍的较为典型的一种，一般表现为：骄傲自负型，自私狭隘型，自卑怯懦型。
4、青春期综合症。表现为：（1）中学生进入青春期后，随着生理的发育发展，心理上也发生变化，情绪变得孤独、忧虑和苦闷抑郁即被视为青春烦恼（心理学对此称为心理断乳期）；（2）从某个时候很快失去学习的兴趣而意志消沉，成为青春抑郁。还有青春幻想与所谓的“早恋”问题等。（依据笔者从事的几年心理咨询工作经验：青春期孩子的情感受阻，可能会导致日后发展为同性恋患者。）
二、总体规划，多方面做好中学生心理健康工作。
（一）加强学习，提高教师心理素质。
“教师应当是心理医生”是现代教育对教师的新要求。现代教育的发展，要求教师“不仅仅是人类知识的传递者，也应当是学生心灵的塑造者，是学生心理健康的维护者。”作为一名人民教师，要有极强的自我调节情绪能力，要用科学知识调整自己的心态使自己始终处于积极乐观、平和稳定、健康的状态，以旺盛的精力、丰富的情感、健康的情绪投入教育教学工作中去。
（二）开设有关心理健康课程，对学生进行心理素质教育。
心理学是研究人的心理现象发生发展的客观规律的科学，心理学知识对学生的学习大有益处，它可以促进学生对自身的认识，提高自我教育能力，如果中学生学习了心理学知识，能按心理学规律去学习，就会身心健康的成长。心理学知识还可以解答中学生在思想和生活上的疑难问题，从而更深刻地认识自己，起到自我认识、自我发展、自我完善的作用。学习了心理学知识不但能提高自身素质，还能够对正确地处理好人际关系有积极影响。因为在了解自己心理的同时，也学会了解同学的心理，这样便可以对不同气质、性格的同学采取相应的态度，从而防止不必要的矛盾，减少冲突，加深与同学之间的友谊。
（三）学校要引导教师以课堂为主渠道，全方位、多角度、深层次地进行心理健康教育。
1、充分利用课堂这一主阵地为学生治愈 “症结”（如：学习焦虑、人际关系焦虑、有情绪冲动倾向、自责倾向、过敏倾向、恐怖倾向等）。课堂是治愈这一“症结”的最佳阵地。通过专门教育的疏导是素质教育不容忽视的环节，笔者认为，应把国家倡导的“心理健康教育作为一门专业的必修课”真正落实到基层。心理健康教育不仅针对心理有障碍的学生，还要面对全体中学生，做预防性辅导及时治疗。心理辅导教师应牢牢抓住课堂这一主渠道对中学生进行心理健康教育，消除学生的心理障碍，使其处于心态平和、情绪稳定、思维灵活、爱憎分明的有利于健康成长的环境之中。
2、开展丰富多彩的活动，寓心理健康教育于有益的活动之中。通过学生喜闻乐见的活动形式，如社会实践活动、科技文体活动、主题班会活动等，逐渐培养学生良好的心理品质，使学生发挥才智，发展想像力和创造力，提高学生心理素质，塑造新世纪中学生自信、自立、自强的崭新形象。
3、开展个别心理咨询。学生具有烦恼、焦虑、紧张等负面情绪，此方面往往因人而异，如采取集体指导有时难以收到最佳效果，应通过个别咨询，帮助他们减轻心理压力和负担。自06年起笔者个人在本校的心理咨询室为学生做免费咨询，从中发现每位中学生的内心都蕴含着一座活火山，家长、教师与其接触时稍不留神就会使火山爆发。由此就不难理解处在心理断乳期的中学生会出现诸多的心理问题，甚至离家出走、同居打胎、自残自杀等现象。几年来点滴的心理学咨询工作曾及时帮助学生解决其心理困惑；也曾多次为初三学生做考前辅导，缓解学生的考前压力、焦虑；为学生营造轻松愉悦的学习环境，此工作是学生成长的道路上的“明灯”。总之，学校心理健康教育可以根据学生行为进行针对性的辅导或训练，是学生养成良好的行为习惯，提高社会适应能力的有效方法。
4、加强教师心理专业知识的培训。俗话说 “打铁先要自身硬”要想教好身心健康的学生必须要有高素质高水平的教师。但当前教育系统对教师的心理培训拘于形式化、拘于表面化，形似隔靴挠痒，而教师本身的知识面对层出不穷的心理问题那简直就是杯水车薪。众所周知的5•12大地震，使全国人民的心理受到打击，随后心理干预的出现挽救了。震后人民的身心，同时也使心理咨询浮出水面（心理学称其为“破冰效应”）。无独有偶面对国际金融危机的现状，温总理提出“信心就是战胜困难的法宝”，这就是对心理工作者提出的更高要求。国家尚且如此，教育工作者更应亲临第一线，笔者以教师及心理咨询工作者的双重身份恳求政府及教育行政部门关注教师的专业心理学知识培训。
综上所述，加强中学生心理健康教育，提高学生思想修养水平，树立科学的世界观，是一个同步实施的过程。在这个过程中心理辅导教师的职责在于通过心理辅导，给学生以一定的帮助、指导，促使他们认识结构，情感与态度模式有所变化能对自己的行为作出评价和选择，解决在学习和生活中出现的问题，从而使学生更好地适应新环境，不断保持与增进身心健康，提高心理素质和综合素质，使其人生有合格与丰富的发展，迈向自我实现的新台阶。
在新课改背景之下，如何做好班主任
永清县曹家务中学 闫茉华
【内容摘要】 作为班主任必须具备高尚的师德，具备高超的才能，要博学多才，应注重心理素质的培养。只有不断自我修养、自我情操、自我完善、自我锻炼，才能达到培养学生良好素质的目的。
【关键词】 班主任 素质 修养 自我完善
【正文】
班主任是班级的领导者，具有学校社会所赋予的威信和权力，班主任整体素质水平的高低是班主任工作是否能顺利进行的重要因素。在当前新课改的形势之下，要想做好班主任工作必须要有一个高标准来严格要求自己，“加强自我修养、自我情操、自我完善、自我锻炼”。
班主任是联系学校与学生之间的纽带，学校对班级的管理是通过班主任具体实现的。显然班主任工作虽小任务却很重。在新课改紧迫形势之前。又该如何做好这项工作呢？
一、班主任应具备高尚的师德
班主任与学生朝夕相处，其一言一行、一举一动都对学生有着潜移默化的影响。古人云：“教人先正己、传道必修德”。班主任有无崇高的威望，关键取决于道德修养，因此做好一名班主任要时刻注意自身的道德行为。具体表现如下：
首先，强化班主任的职责意识，热爱和忠诚于教育事业是班主任做好一切德育工作的前提，班主任工作都应持付出的心态，不为名、不图利、不计较个人得失，心扑在教育教学工作上。正如陶行知先生所说：“捧着一颗心来，不带走一根草”。将培养下一代视为不可推卸的神圣职责。
其次，热爱学生，这是教师的天职。温家宝总理说：“没有对孩子的爱就没有教育，可以说老师是蜡烛，在孩子们心里点燃希望，并且燃亮他们的一生”。是啊，关心、爱护学生是教师的天职，作为班主任更要以“爱为本”，把爱心像阳光般无私地撒向学生，真心诚意地去关爱每一个学生，既当严师又当慈母，在学习上严格要求他们，在生活上关心热爱他们，成为学生的良师益友。
再次，以身作则、树立榜样。班主任的一言一行都要符合职业规范，讲究技巧不仅要重“言传”更应行“身教”在潜移默化中用自己的榜样尽量对学生进行教育。平时要求学生做到的班主任本人也必须做到，要充分展现班主任的素质，用实际行动取得学生的认可让学生心服口服。
二、才能也是班主任应具备的素质之一
能力是一个人完成某种活动所必需的。班主任的各项能力越强，完成工作的成功率也越大,进而给学生带来的希望也就越大,信心也越高。在当前课改形式的需求下急需改变以往的常规教学模式,班主任应处理好两种关系───管与放，严与宽。
（一）管与放
班级管理工作的对象是活生生的成长发展中的学生。实际工作中，班主任要“管”的方面很多，小到学生的坐立行走、穿着打扮，大到学生的思想动态、前途命运，以及班级的建设与发展。管的过多过死容易造成学生的依赖性强，创造性、独立性差，缺乏自我教育与自我管理能力，也容易使班主任陷于杂务，疲惫不堪，不利于其自身的完善与发展。
陶行知说“教是为了不教”。魏书生认为“管是为了不管”。其思想从根本上说要充分发挥学生在教育管理中的主体作用，做到“管放结合”。具体而言，班主任要管的方面包括：制定班级的长期目标，把握班级工作的整体思路；培养班干部，并加以指导监督；协调多方面关系，形成教育合力。学生能干的班主任坚决不干。在做好以上工作的同时，班主任要大胆放手，把一些具体事务派下去，如公物维修、活动组织、班规制定等等。引导学生参与管理逐步锻炼学生的自我教育和自我管理能力。
管大放小，管主放次，分层管理，既有利于班级的建设与发展，又有利于学生个性完善能力的提高。
（二）严与宽
在教育过程中，班主任必须对学生严格管理，严格要求。但“严”不是严厉、严酷。管得过严，容易造成学生个性压抑、自卑感重、自制立差、胆小怕事，甚至会造成学生逆反心理。这既不利于学生身心的健康发展，也不利于班级工作的进一步开展。因此班主任要正确把握管理的尺度，严中有宽。
严格班级管理，应从以下方面做起：一是要引导学生制定合理的规章制度，做到纪律严明，“以法治班”。二是要公正公平，不要感情用事。三是要注重“首因效应”，要认真对待、正确处理“第一次”之类的事情。四是要持之以恒，避免犯“冷热病”，时紧时松。严还必须与宽有效结合起来，灵活处理。班主任要私下做好被处罚学生的思想工作，使其正确认识并努力改正。对学生违纪处罚的方式要多样化，要寓教育于处罚之中。
严和宽是对立统一的。严不是冷面铁心，宽也不是迁就纵容。只有做到“严中有宽，宽中有严，爱中有教”才能达到预期的教育效果。
正如魏书生所说:“使学生由‘要我学’转变为‘我要学’”。在这样紧迫的趋势下作为班主任需要担当更多的角色,这就对班主任提出了更高的要求。班主任需要努力提高自己的能力和技巧，尽可能使自己成为一个多面手，“多才多艺”对于办主任来说尤其重要。
三、班主任要博学多才
“知识就是力量”。知识是一个人极为宝贵的财富，教师从事的是教育人的特殊职业。因此，班主任不仅要“德高”，更要博学多才。当今正处于知识爆炸的时代，知识更新速度不断加快，只有具备了比别人学的更多、更快、更好的能力，才能保持不变的竞争优势。一份研究资料显示：在知识更迭日益加快的今天，一个本科生走出校门两年内，一个硕士研究生毕业三年内，一个博士生毕业四年内，如果不及时补充新知识，其所学的专业知识将全部老化。按照知识折旧的定律，如果一年不学习，你所拥有的知识就会折旧８０％。因此班主任要加强自身知识的不断积累和更新，不断丰富自己的文化底蕴。学习高科技知识，掌握现代化教学手段，分析新形势下各种社会因素，对学生身心的影响，才能得心应手地带好学生。总之“学习，学习，再学习；充实，充实，再充实。”这是作为班主任的成功法宝。
四、注重心理素质的培养
当前衡量一个学生的健康成长，不单指他有一个健康的体魄，更重要的是他应具有健康的心理。众所周知，青少年时期正是学生的“过渡时期”，心理学上也称之为“危险年龄”。这时他们的可塑性极强，思想波动极大，如何让学生形成正确良好的人生观、道德观，关键在于班主任的正确引导。现代教育的发展要求教师“不仅仅是人类文化的传递者，也应当是学生心理的塑造者，是学生心理健康的维护者。”因此作为一班之“主”的班主任更应提高心理素质。班主任要懂得心理学专业知识，掌握心理辅导技能和心理训练方法。用心理学知识调整自己的心态，使自己始终处于积极乐观、平和稳定、健康的状态。以旺盛的精力，丰富的情感，健康的情绪投入教育教学工作中去。
总之，在课改的背景之下，做好班主任工作是一份具有紧迫性，艰巨性及长期性的教育教学任务。作为班主任只要严格要求自己，加强自我完善，就会达到培养学生良好素质的目的。
感受快乐 尝试成功
做人民满意的教师
曹家务中学 闫茉华
教师是人类灵魂的工程师，是社会文明的传承者,教师承载着道德示范的作用，教师的师德修养、业务水平对学生有着直接的影响。作为一名教师：要忠诚于党的教育事业，树立以人为本的教育观念，树立终身教育的观念，既教育人，也尊重人，发展人，全面提高学生素质。今后我将不断提高自身教育素养，积极进取，不断完善自己。争做人民满意教师。
一、关爱学生
教师是道德的引路人，是品行的示范者。我将把学生的健康成长放在第一位，以一颗充满责任感和爱心的心灵来教书育人。
爱学生是教师在天职。毫不掩饰的说，我对学生的爱来源于学生对我的关心。说来惭愧，学生关心老师？在我的身上确实如此。那是十年前，十七岁的我刚刚中师毕业，分配到我乡的大芦庄村小学任教。第一次登上讲台，责任心驱使我精心的准备一节课。当老校长把我带到那个班级：昏暗的教室，破旧的桌椅，桌子上探出一张张脏兮兮的面孔。我失望极了，强烈控制自己的情感，努力挤出一丝微笑：“同学们，今天我们畅谈理想。”我高声说。因为一年级教材的第一节课是《我长大了》。只见台下，35双眼睛疑惑地看着我，尔后又相互对视一下，便齐声高喊：“不---会---唱”。当时我都呆了，转过神后，附和一句“会唱什么？”只听10几个小女孩齐声回答“小燕子，穿花衣”我笑了，孩子们全笑了，他们笑得甜甜的，此时我才真正意识到他们的心灵纯洁的就像一张白纸。然后我给他们讲了第一节课《长大后…》。学生给我带来了动力，我有责任教好他们，从此我再也没有抱怨过，认认真真地上好每一堂课。
有付出就会有回报。曾有一件事触动了我的心灵，令我终身难忘。记得那是一个雨天的早晨，望着屋外的雨帘，想起老校长的一句话：“这路太难走，遇上阴天下雨的，我就帮你上课，一个小姑娘跑这么远的路，家里不放心。”但我左思右想感到还是不妥，于是骑上自行车，奔向雨雾中。泥泞的道路太难走了，不是车轮陷进泥里，就是泥像涂了胶似的粘在车轮上，无法前行，就这样我孤身一人在雨中奋斗着。猛然抬头，一行小小的队伍在雨中晃动着，心想：哪里的孩子呀，下着雨干什么去？“队伍”越来越近，足有20多个高高矮矮的。只见，他们个个头上顶着麻袋片，裤子捋在膝盖上，赤着脚，小腿上沾满了泥。忽听一个孩子高喊：“快看，闫老师来了。”20多个孩子朝我飞奔来，麻袋片下露出一张张湿漉漉的小脸，我这才看清是我班上的学生，只见他们上衣、裤子全湿透了，手里拎着鞋。个个都喊：“老师，我接你来了。”挤在最前面的小个子刘婵，满身满脸都是泥。看着眼前的孩子们，好像有什么东西堵住了我的喉咙，不知是雨水，还是泪水，模糊了我的眼睛。我抱起刘婵，把她放在自行车的前梁上。一回头，小胖墩卢海涛，摔了个老头钻被窝，看他们狼狈样，我扑哧笑了，孩子们全笑了。队伍中，又响起了“小燕子，穿花衣”自从这件事以后，我再也没有迟到过一次。自那时起我告诫我自己，必须像爱自己一样爱学生。
人说：“一分耕耘，一分收获。”而我要说：“一分耕耘，十分收获。”同学们带给我的快乐，胜过我的付出。
二、勤奋求实
业务水平体现教师的服务精神。作为教师要不断接受新思想新理念，调整自我的教学思维，提高业务水准。要教学生读书，教师必须先读书。教师只有学习才能提高，才能适应现代教学的需要，才能有效地为学生服务。
古人云：“一年之计，莫如树谷；十年之计，莫如树木；终身之计，莫如树人。”师者，传道、授业、解惑也。作为教师---太阳底下最光辉的职业，只有爱心是不够的。当今社会在发展，知识在爆炸，面对革命式的教学改革，教师必须改变观念，身先士卒，率先垂范，时刻做好学生的楷模。
我是2001年调入曹家务中学的，自知才疏学浅的我对于中学教育感到力不从心，课下认真备课，虚心向老教师请教，但这些还远远不够。我意识到处在心理断乳期的中学生，确实需要正确的心理指导。于是我参加了北京大学心理学专业的自学考试，经过几年的不懈努力，无数个不眠之夜，终于顺利通过专科、本科的全部课程。我把所学知识潜移默化的运用到教学中，及时帮助学生解决心理问题，看到抑郁寡欢、心事重重的学生脸上再次洋溢灿烂的笑容，我也会心的笑了，深知我的功夫没有白费。
“梅花香自苦寒来”拥有了十年的教学经验，利用半年的业余时间，我撰写了两万字的《中学生与家庭教养关系研究》的学术论文，参加了北京大学本科生的论文答辨，成绩优秀并取得了北京大学心理学专业的学士学位。当我把北京大学的所见所闻讲给同学们听，把这一好成果与他们分享时，教室里的掌声长久不息。课下一有时间我就给他们讲解心理学，如何增强自信心，如何记忆效果会更好，如何实现自我价值。从而激发学生强烈的求知欲望，使他们树立了正确的人生观、世界观、价值观。
在论文答辩时有幸接识了北京航天城的军事心里学家刘芳教授，交谈中得知她就是杨利伟、费俊龙、聂海胜的心理教练，我兴奋不已。她那和蔼可亲的态度，谆谆不诲的教导，热情诚肯的鼓励，激发了我的学习信念，于2005年10月份我又自费报考了国家级心理咨询师，现已拿到了国家二级心理咨询证书。
三、喜迎硕果
“衣带见宽终不悔，为伊消得人憔悴”在日常的教学工作中，我不断加强教师基本技能的学习训练。02年我代表曹家务乡参加了县统战部组织的“兴达杯”知识竞赛，荣获三等奖。06年的教师节前期，我代表永清县参加了廊坊市中小学教师演讲比赛，荣获了三等奖，被评为“廊坊市师德标兵”。在06年的教师节表彰大会上，我代表全县优秀教师做了典型发言，为此县电视台在《身边的故事》的栏目中播放了这一事迹。去年的6月份我代表曹家务乡参加了县妇联举办的文明礼仪知识竞赛，荣获全县二等奖。 07年，我被选举为永清县第十四届人大代表，并参加了永清县第十四届第一、二次人民代表大会。近两年来我曾多次被家长邀请为学生做心理辅导，学生摆脱心理困惑能全身新的投入到学习中，学生高兴了，家长放心了，我也感到无比的欣慰。值得一提的是到我咨询室来访人群，已由原来十几的中学生扩展到四十多岁的中年人，看到他们脸上再次绽放笑容，我才真正体悟到助人乃是快乐之本。我坚信：“带来阳光，照亮他人生命的人，自己也会沐浴在阳光下。”
认真教学，教学相长，在教中学，在乐中教，这就是我的工作宗旨。
记得全国著名特级教师于漪曾深情地对同事们说：“如果人的生命有一百次，而且每次都可以让自己选择职业，那么我将一百次选择教师。这个太阳底下最光辉的职业。”这句话也道出了我的心声，我要把教师这一职业当作一生的事业来追求。
瞄准一流，才能在奔涌向前的教育洪流中奋勇向前；志存高远，方能在教育这块神圣的沃土上独领风骚。沐浴着21世纪灿烂的曙光，我相信教育事业的明天必将底蕴更丰厚，丰姿更迷人。这十几年的教育历程证明“教育不仅仅是捧上一张张高一级学校的录取通知书,而是捧出一个个有鲜明个性的活生生的人;教育不仅仅是追求百分之多少的升学率,而是追求每个学生的生动,活泼主动的发展;教育不仅仅是汇报时的总结、评比时的数据，而是教师和学生共度的生命历程，共创的人生体验。”“路漫漫兮其修远，吾将上下而求索”在今后的43教学改革中我将与全县教师一同去探索，共同求进步！
“一万年太久，只争朝夕”新的教育形势下肩负起时代的使命，让我们从点滴小事做起，克己奉公；牢牢把握时代命脉，身在校园、心系时代。真正成为一名先进文化的传播者，做人民满意教师。
做净化教育环境的工作者
曹家务中学—闫茉华
做为一名从事教育的工作者，为对国家基础教育课程改革的不断推进，新课程的逐渐深入，迫在眉睫的自主、合作、探索的教学方式进入课堂，针对上述问题，使我感到力不从心。新课程改革要求我们 ——传授知识的能力比传授知识更重要。“净化教育环境”使我的心灵为之一震，“今天的教育事业需要什么样的工作者？”使我陷入深思。
一、分析当今基础教育的误区
当前在社会中，许多学生，甚至家长都认识不到知识的重要性。造成这种认识的因素很多，其主要因素无外乎是不能学以致用、教与学脱离实践，更有甚者看到许多大中专毕业生找不到合适的工作。
1、 作为教师怎样看待学生的知识价值。受应试教育所限，使我们在教学中重点抓教学、抓知识的传授，而忽视了学生运用知识的能力。致使学生和家长认为知识用处不大，不如早点步入社会多挣些钱。面对农村教育这一误区，在今后的教学中，我们应时刻遵循以传授知识的能力为准则。真正做到把“要我学”的观念转变为“我要学”的观念。
2、 教师应如何把握和利用学生的学习时间。现在乡办中小学，为了出成绩，提高教学质量，学校要求上早晚自习。表面上为学生创设的学习时间长了，成绩应该提高了。但从我任教的几年来，发现时间多反而是学习的陷井。如早上7：00上课，学生6：30或更早便从家中摸黑上路，途中的辛苦不必说，更吃不上顺口的早餐，身心疲惫，再熬到第四节课早已饥寒碌碌了，哪里还有心思认真学习呢？
晚自习就更不奏效了，中学生年龄小，学科的骤然增多。无形中就增加了压力，辛辛苦苦累了一天了，还要上晚自习，第一节课还能勉强地撑住。到了第二节课就糟了。困得困乏得乏。那情景哪像是教室，倒像是休息室。
时间的无限延长，学生累得够呛，老师也是苦不堪言。课时增多了，休息时间少，甚至连精心备课的灵感也累没了。人人都说有压力才有动力。这句话听起来似乎很有道理，但人的精力是有限的，压力过大会超负荷的，那样就会无动力，我认为在今后教学中应多给学生们自由想象的空间，让老师有充分时间去备课、轻松、愉悦地去精讲每一课。
3、 改变当前制做封闭食品罐头的教学方式。由于学校向老师要平均分，使得教师重点培养中、差等生，争取做到照顾全局。长此以往，打消了尖子生的学习兴趣，他们会觉得老师不关注他，无论怎样表现也得不到老师的表扬，而老师则认为这样的好学生不用耗费精力也不会坠分。这样的严重后果是“尖”被磨成“秃”。为了控制此状，为了适应当今的信息社会，爆炸性文化，在今后的教学中，应更加注重培养学生的兴趣，及时发现学生的亮点，积极响应“梯度教学”，真正做到因材施教，疏通以前的“井”文化，利用现代教学武器，使以往的“井”文化，“井井”相通，实现现代的“海”文化。认真钻研探索逐渐遵循“内因—互支—冲动—顿悟”的教学方式，严禁杜绝模式制造、批量生产、乏味单一的教学方式。
二、 如何适应当今教学观念的转变。
在当前新课改实施的过程中，我们作为教育第一线的工作者。必须要转变思想，真正做到教会教学生会学习。
1、 教育观念的转变，在新课程实施的过程中，我认真学习了新课程的理念，研究《语文课程标准》，研究新教材，探讨新的教学方法、努力将新课程的概念落实到语文课堂的教学中，确实使我的语文课堂出现了前所未有的活力。例如：在教学七年级下册的《黄河，母亲河》这一活动课中我采取的完全是“自主、合作、探索”崭新的教学方法，此活动完全由学生自己搜集关于黄河的大量资料，并自行分类、归纳、总结。之后在班中选一名代表为主持人，主持了本次活动并邀请全校领导、老师参加。此活动得到师生们的一致好评他们认为开展这样的活动，既培养了学生的动手动脑能力又开拓了学生的视野。
2、 教学方法的转变。面对当前的语文教学，如何正确地理解和把握新课程理念，并应用于今后的教学中，是我们教学工作者在课改过程中不断思考和探究的问题。
在阅读教学中采用多样化、规律化、现代化的教学方法。现在的语文教学目的在于发挥学生的主动性吸引学生把自身体验融入到教学实践中，教学要符合学生的品味和心理特点，即老师要全方位的适应学生。语文课的阅读教学采用多样化，可以吊学生的“胃口”使之对语文保持一种好奇心和新鲜感。如在讲授《从百草园到三味书屋》中，不妨开展复述和讲故事活动，侧重于感悟和运用。《爸爸花儿落了》中可以在诵读中培养情感。总之多样化犹如源源不断的清泉可以给语文课堂教学带来新鲜与活力。
3、 当今教师应注意心理素质的培养。当前衡量一个学生的健康成长，不单指他有一个健康的体魄，更重要的是他应具有一个健康的心理。心理健康教育已成为学校教育一个新课题。
“教师应做一名学生的心理医生”是现代教育对教师的新要求，现代教育的发展，要求教师“不仅仅是人类知识传递者，也应当是学生心灵的塑造者，是学生心理健康的维护者”作为一名人民教师要有极强的自我调节情绪的能力，要用科学知识调整自己的心态使自己始终处于积极乐观、平和稳定、健康的状态，以旺盛的精力、丰富的情感、健康的情绪投入到教育教学当中去。
4、 新机制、新体制下，个人行为的改变。面对现状的末位淘汰，优胜劣汰的危机感，我们更应该不断提高自身的综合素养，不断探索课堂改革的新路子，积极充电，以补充自己能力的缺乏。在今后的教学中：
“我们要对孩子的学习负责，也要对孩子身体负责”。
“我们要对孩子的今天负责，也要对孩子的未来负责”。
“我们要对孩子的中学负责，也要对孩子的人生负责”。
“我们要对教育负责，更要对社会负责”。
要以“德育为首，教学创新”的准则要求自己，争做一名净化教育环境的工作者。
让多元模式走进语文课堂
【作者姓名】闫茉华
【工作单位】曹家务中学
【本文摘要】 新课程改革要求教师必须要通晓各相关学科，要坚持以学生为中心，活动为中心，多元方式为中心的语文教学理念，采取多样化的教学方式方法，让多元教学模式走入语文课堂。我自己在实践的教学过程中主要采取了以下两种教学方式：一、让学生走上讲台，把他们分成各个小组，自己搜集资料，自主合作探究文章的主题，并由此升华；二、多样化的处理问题，让学生自主提问，鼓励提问，然后自己搜集资料思考答案，努力说服别人，锻炼自己的能力，推进新课程改革。
【关键词】 多元模式 质疑问难 合作探究
教育改革是永恒的话题，社会在不断变革，就要求教育也不断改革。随着新课程改革的浪潮的兴起，传统的教学方式的改革势在必行，这就为我们语文教师提出了新的要求和挑战。传统的教师讲，学生听的单一教学模式，必须要改革，语文教学必须要采取新的教学方法、多样的教学方式，让多元化的教学走进课堂。
教育部颁发的《语文课堂标准》表述“语文课堂要满足多样化和选择化的需要”,“各地区都蕴藏着自然，社会，人文等多方面的语文课程资源，应积极利用和开发”。从两年来新教材的内容可以看出语文课本上的知识不仅仅局限于语言文学，它与历史、地理、生物等学科有着千丝万缕的联系，可以这样说“生活有多广阔，语文就有多广阔。”我们教育学生，不仅要在课堂上学语文，还要在生活中学语文。一个问题，一个提示、一篇课文，就是千里之行的一小步，在这样的教学背景下，就要求语文教育工作者成为一名博学的杂家，十八班武器，样样精通。而我们自身水平的提高，只要肯努力自然不在话下，重要的是如何提高学生的水平：这就要看作为教师的我们如何去引导了。
要坚持以学生为中心，活动为中心，多元方式为中心的语文教学理念，在这种多元模式课程的实施中，我也受益匪浅：
1. 让学生走上讲台
语文课堂要改变我们过去过多的采用传递，讲授，灌输的方式，因为这种方式过多的使用导致的直接后果就是学生的被动接受，死记硬背，失去学生兴趣，要树立学生是课堂的主人的观念，就要摆脱以往教师是上帝的做法。
三尺讲台不是教师驻守的阵地，它也可以成为学生展示才艺的舞台。在七年级的教学中，上学期我注重培养了学生的口头表达能力，如让学生去讲台上读书，朗诵等常规训练，下学期鼓励学生登上讲台讲课，说新得，谈体会，这一举措极大的激发了学生的兴趣，课下学生主动找我讨论，我们一起备课，一起动手查阅搜集资料，课上同学们争先恐后的登上讲台。
例如七年级下册第二单元《黄河，母亲河》的综合性活动课就是完全由学生自行组织的。主持人沈滨事先把同学们分成历史组，地理组，诗歌组，俗语谚语组，然后共同去收集资料。在讲课验收的那一天，我特地邀请了学校的领导与语文组的全体老师，我只作为沈滨同学的助手，起点拨引导作用。
这节课安排如下：
1. 在音乐的背景下全体同学诵读《黄河颂》，通过配乐朗读，反复体味诗歌中彭湃激昂的民族感情。
2. 主持人导入主题，分组展示
黄河，母亲河，他怀抱婴儿，让甜甜的乳汁流淌，哺育了一代又一代中华儿女，造就了华夏灿烂的文明，她以其巨大的凝聚力和创造力带领中华民族像长流不息的滔滔河水，奔向美好的未来。
（他的导入语至今使我记忆犹新）
历史组讲述黄河的历史过程;
同学们的历史故事也丰富多彩，有炎黄二帝的传说，大禹治水的故事，牧野之战，巨鹿之战，官渡之战等，同学们的积极踊跃的发言，赢得听课教师们的阵阵掌声。
地理组介绍了黄河的流程，以及各段的特点。
诗歌组与俗语谚语组也各展示了自己的才华
黄河是我们的母亲河，她养育了世世代代的中华儿女，那我们又是怎样对待黄河的呢？接下来转入“黄河的忧虑”：
由5个问题展开全班同学的大讨论
① 黄河忧患的现状与态势
② 黄河忧患的成因
③ 黄河忧患造成的影响
④ 解决黄河忧患的基本对策
⑤ 新中国的历代领导人对治理黄河采取了那些措施
那作为21世纪新青年的我们应该怎样作呢？
同学们各抒己见，发言踊跃，赢得了在座师生热烈的掌声。
这种教学方式也逐渐的得到老师们的认可，领导的好评。这一方法完全打破以往以教师为中心的教学模式，既培养了学生的搜集整理资料的能力，又培养了语文表达能力。
2. 多样化的处理问题
在处理问题上要改变我们过去直接呈现或传递结论，然后再要求学生再进行理解，记忆，练习，运用的教学方式，要根据教学内容适当设计问题情境，让学生经历从问题的提出到自主设计方案，解决问题获取结论的过程，在经历知识的发生发展的过程中，掌握科学方法，培养科学精神。如在讲述七年级上册《走一步，再走一步》的课文中，有这样一个问题：作者被困在悬崖上，而其他小朋友都走了”，你如何看待文中小朋友们的做法？学生们共同讨论后得出两种答案：一是认为小朋友们做得不对，同学之间应该互相帮助，不顾别人的安危而自己走掉是不道德的；还有一种是认为小朋友们做得对，因为现代社会竞争激烈，应从小学会独立解决困难的能力，将来才能适应社会。这样的答案岂不比老师直接讲授更好吗？
在教学中我鼓励学生提问题，如在《纸船，寄母亲》这一课时，我班学生提出“老师向大海中投纸船不是污染环境吗？冰心做得对吗？”遇到这样的问题，我当时的主观感觉是生气，但客观的考虑，“是呀，现在提倡环保，这个问题是得考虑。”此时，只得放下课本全班共同讨论，学生众说纷纭，他们共同总结的答案，最有水准，能把大多数人说服，这样的问题会让他们从中获取更多的知识，能力得到更多的锻炼。
我们在教学中要改变单一的教学方式，关注学生的学习方式，思维方式的差异，要根据教学内容的不同和学生的不同，采取启发性讲授，引导学生质疑问难，动手实践，调查研究，交流辩论，自主合作等，启用对症下药式的因材施教的多元教学模式，甚至可以使学生走出课堂走出学校，走向社会，让学生在经历多种多样的教学方式中选择形成自己的学习方式。
“教育不仅仅是捧上一张张高一级学校的录取通知书,而是捧出一个个有鲜明个性的活生生的人;教育不仅仅是追求百分之多少的升学率,而是追求每个学生的生动,活泼主动的发展;教育不仅仅是汇报时的总结、评比时的数据，而是教师和学生共度的生命历程，共创的人生体验。”在今后的教学改革中让我们共同去探索吧！
催眠感悟——掉手机人的感悟
永清县曹家务小学——闫茉华
自收到北京中科院的通知那一日起，我便兴奋至极，我感觉冥冥之中我已经盼望他很久了。由于个人的经济条件有限，只能东摘西凑。拿着那珍贵的经费，怀着火热的心，只身一人来到首都。接识到全国各地的朋友我欣喜万分，更可喜的是我们的组名是五湖四海，组内成员个个高深莫测，感觉自己只是沧海一粟。要学的东西很多一时急切万分盼望老师快点出场，终于在热烈的掌声中格桑老师众星捧月般的来到讲台。格桑老师您就是我黑暗中的探照灯；是我浩瀚宇宙中银河系；是我茫茫人生路上的指示牌。跟您说实话本次学习从物质上讲我是损失惨重的，（众所周之我的手机掉了，鲜为人知我借来的相机主板也烧了。惨呀！！！）但精神上是饱满的，您的一句“你的手机该洗澡了”抚平了我内心的焦虑急，您的一句“掉卡如掉人，记住该记住的人，记住你该记住的事”缓解我的焦虑与痛心。您站在台上讲我的事，又使我得到许多同学的安慰，倍受众人的关注。包头的那布其大姐姐用自己严重的病情做例子来劝说我。感觉我又赚回来了，而且还赚的不少呢！一时之间体验到得失的原理。在这五天的学习中我的总体感受就是快乐，成长，体验，收获。
得觉 觉察得到
河北永清曹家务乡小学 ——闫茉华
“催眠”从字面上理解就是催促睡觉，意思就好像是解决失眠人的痛苦。而在我的生活中接触的失眠人较多，其中我的母亲最为严重。本事怀着一颗尽孝之心，参加了北京中科院在2009年的5月27——31日组织的《得觉催眠》工作坊。
毫不隐瞒地说在参加《得觉催眠》之前，我对催眠是毫不理解的，只是知道它是一种高深莫测的疗法，而在我稀稀落落的咨询人群中也经常遇到失眠的人。这是我觉得催眠更加神秘，冥冥之中感觉它非常重要，它将是我人生学习旅程中不可缺少的一课。终于在我无意识的召唤中等到了催眠，可以说是东拼西凑准备齐了本次课程的所需，如期来到北京。这个阵容震撼了我，格桑老师的字、语言、神态以及敏锐的头脑吸引了我。让我走出催眠的误区，对催眠的重新认识“催眠即催醒”，它是唤醒你内在的意识与觉悟。格桑老师解释的更为精辟“催眠是生理上的放松状态，是注意力主观感受的过程，是与潜意识建立沟通，是所有易受暗示的状态。”更为精湛的是格桑老师说“催眠状态是一种意识高度集中的状态，处在催眠状态中人们部分或全部忽略周围发生的事情。”“得觉”即为得到觉悟，藏语的含义是平安吉祥、快乐安康。“得觉”方法的核心在于：使人进入最自然、最放松的状态（得觉状态）。因为在这种状态下，病痛最容易痊愈，创造力也最为活跃，心理医生可以以最小的干预取得最佳的治疗效果——这与中国文化中的“顺应天地、自然之道”的思想不谋而合，而且这样的治疗过程对于医患双方都是快乐的成长过程。
可想而知老师采用此词的用心良苦，用格桑老师的话“得觉催眠就是放下所有的评判，完全可以调控对方。也就是当你把所有的东西放下的时候你就什么都拥有了。”格桑老师的教学方式极为特殊为了让我们记住催眠的状态，他先是采取缩句的方法，让我们理解关键词，目的是吸引我们的注意力；之后又采用倒着读的方法，从而加深学员的记忆效果；用脚倒着写的方式，促进大脑成像；直到每个人都能把他背下来为止。我从教１４载，对这种倒着读，用脚倒着写的方法是前所未闻，前所未见的。但这种神奇的方法的效率确实极高的，今后我会把它应用到我的教学中。
第一天的学习让我体验到了快乐。在学习催眠之前我对学习的理解只是紧张、劳累，并时刻勉励自己“学习就是苦差事”，“上天将降大任，于斯人矣……”等等，但今天的学习完全改变以往的感觉，不但觉得不累反而更加的兴奋、快乐，甚至做完作业后我们又聊到凌晨一两点钟。其中谈的最多的就是快乐，就像格桑老师说“我不是在做，而是在玩。玩能玩出花样，玩出特色，如果做反而做不好。”正是因为放松了心态，所以学起来很轻松。格桑老师幽默的语言，独特的教法，新奇的知识，让我感到新奇快乐。
从中我学到了心理学的真谛“想让自己不快乐就不行，让自己快乐起来，万事带着喜悦去面对”。在上午的讲座中我明白了心理咨询师咨询的原则是教会别人去找水，而不是把自己桶里的水给别人！《得觉》的任何的咨询方法要来自生活，回归生活，把他当成真正的娱乐。《得觉》的理论是接纳，接纳一切已经发生的；接纳当下可以控制的；接纳当下的能力。最为宝贵的是在这一天的学习中学到了催眠的技巧：1提问：引发对方的焦点，引发对方的感觉。（用视觉去观察）2呼吸：关键是在呼气的时候提问因为人是在出气的时候大脑再装东西，也就是在对方呼气的时候讲入暗示语。（讲话时观察呼吸）3听尾音：催眠师辨别他的尾音是扬调、抑调，还是低调、高调。然后用同样的语调去回应他这样就能很快与他合拍，达到共鸣。4长短句：五字以上为长句，五字以下为短句。用他的句式去回应他。5把他描述的画面用他擅长使用的句式传递给他。
在今天的学习中最为难忘的是吞火活动，非常荣幸我是第一组表演吞火的成员。在倍感荣幸的同时内心是兴奋与害怕并存，且后者更为强烈。当我胆战心惊的来到台上时，其他四位成员也到齐，其中有一位男士，他恰恰是我们在第一次游戏活动中接识得王鹏老师。有了第一的接触再次台上相逢又无比的喜悦，故而缓解内心的恐惧。王鹏老师提议大家拥抱预祝成功，我们五人紧紧地拥抱在一起，都从对方那里吸取了无形的力量，有的团队就有了安全感。老师的讲解我一个字都没有听到，倒是台下震耳欲聋的掌声把我惊醒，冥冥之中有种“明知山有虎，偏向虎山行”的壮志。但当小小火炬点燃捏在手里，不听使唤的手依然在颤抖，心跳速度加快，害怕的感觉到了极点。左右扫视一下每人都举着火炬，硕大的火苗映照着每一位学员的脸，他们就像战场上整装待发的士兵，雄赳赳、气昂昂，我被感染了。耳边出现老师那激昂的口令，当老师喊道“所向无敌”我忘掉了所有的感觉，大脑一片空白，无意识驱使自己按老师的指令做。当火炬吞进口中的时候，紧张达到极点，刚刚看到老师的表演明知无险，但后背竟然冒汗了。当“火炬”从口中取出的一刹那，紧张、害怕、恐惧，顿时消逝的无影无踪，剩下的只有兴奋，惊喜，满足感，与之前形成鲜明的对比。体验到成功离我们仅仅一步之遥，稍微再坚持一下就会达到。惊险过后的放松，太刺激了，恐惧过后就连口中那淡淡的烧焦棉布的味道，闻起来就好舒服。雷鸣般的掌声响起，惊醒我们台上五人，默契的再次拥抱体验到团队的力量，感受到快乐与人分享的乐趣。站在舞台上接受几百束目光的洗礼，好伟大呀，成功的掌声太震撼了！冥冥之中有种再做一次的冲动，但时间有限还是把更多的机遇留给别人吧。
在手拉手的活动交流中我们又开始了第二天的学习。今天的学习让我对快乐有了更深层的认识，例如格桑老师说“延长快乐的时间就是缩短不快乐的时间”，“做人做的事，不要抬高什么而是实实在在做事，实实在在做自己的事，让自己快乐，让你周边的人快乐”，几句质朴的语言道出了快乐的真谛，我们坐上他的快乐旅行车开始今天的踏入旅程。
上午的主要实践任务就是对视。AB两组学员都按盘膝打坐式四目相对，努力地看对方的眼睛。我开始什么感觉也没有，每一轮回都有人报告看到三只眼，几轮下来有人看到四只、六只、八只、一串……而我，只是看到两只越用力越看不到。我用格桑老师的话告诫自己“拿走属于自己的那一部分，而不是全部”给自己以轻松的感觉。接下来在对视中我只做配合对象，放弃努力看的机会。之后我们又学习了听觉、触觉、运动觉、嗅觉、味觉等体验催眠。格桑老师的这些理论与实践，告诉我们催眠无处不在，其中最好的还是原材料，如帅哥美女、歌手、演员。
今天的学习由于个人的能量较低，所以很多内容无法体验到，但也有不菲的收获。1快乐冲击疗法，只关注快乐的事情，忽视不快乐。2喜悦是持久的心境，快乐是短暂的情绪。3没有废物只有放错地方的宝石。4生命的精彩就是在于他仅有一次。5古人云：“左耳进，右耳出”如果右耳进进出不来了，所以我们可以站在对方的右面讲话。6克服紧张的有效方法就是不停地讲话。7身体运动是改变情绪的最好方法。8精彩人生九个字：太好了；我能行；我帮你。9格桑老师对教室里字的解释每一个都很独特，都是珍宝。10在同德、同值方面，格桑老师解释的更经典。学习一张纸奋斗一辈子；金钱一张纸辛苦一辈子。在家只讲感觉，不讲感情和结果；在单位与同事之间要讲感情，而不能讲感觉；而在企业只讲结果。……
我用自己的努力证实了“放下了一切的同时也就拥有了一切”这句话，在第三天的早晨我和前面的学员练习对视我居然看到了她的第三只眼，我太高兴了放弃了一天我又找回来了，太好了。我带着兴奋与喜悦开始了新的旅程。今天格桑老师讲了一个让我终生难忘中的故事：老鹰，是世界上寿命最长的鸟，可以活到70岁。但是在它40岁的时候，它面临一个严峻的挑战，因为它的爪子已经苍老到没办法抓东西；它的喙也已经老化得贴近胸口，无法啄食；它的羽毛也钙化到飞翔起来都很艰难。渐渐衰老的老鹰渴望重生。于是，它必须为自己做出一个决定！它飞上崖顶，用自己苍老的喙，向悬崖敲打，每敲一次就疼痛得发出一声惨叫。但它决不能停留，必须一直敲打，直到老喙脱尽，露出稚嫩的新喙。这时候，鲜血涌出来，疼痛剧烈。但老鹰不能休息，它必须忍着剧痛，用稚嫩的喙拔掉自己苍老的指甲，每拔一个就惨叫一声。拔完指甲，老鹰还是不能停留，它必须立刻接着做一件事情，就是拔自己钙化的羽毛，一根一根地拔掉，整个过程历时150天。当终于完成了这件事，老鹰发出一声清脆的叫声，从悬崖上飞下来去喝重生后的第一口山泉。当老鹰下定决心要完成这150天的挑战，它就赢得了后30年的美好生活。
老鹰是幸福的，因为它是爱自己的。爱让它获得了新生，也更有能力付出爱。而我们呢？我无数次地问自己。
“功夫怕跟错认，学习怕学错门”这句话就像一把金钥匙开启了我那已被尘埃封锈住的心锁。那一刻我下定决心：从今以后我就学《得觉》了。后面的课我听得一丝不苟，在中午即将下课的时候，老师启发我们不要做蜡烛要做太阳，照亮的同时也要带给别人温暖。我再也控制不住了，大声的喊到“格桑老师我想说句话。”我走上讲台拿起那沉甸甸的话筒高声说：“我们心理咨询师就是太阳，带来阳光照亮他人生命，自己也会沐浴在阳光下。”掌声雷动，“我来这之前想当催眠师，今天我假装是催眠师，明天我一定是催眠师。”格桑老师拥抱了我，我感觉自己是幸福的。
“人的精神是射线，他可以无限延长；人的生命是点，完结成圆”故而“残缺的美才是最美”，因为不完美，他才有更多空间去发展。就像水，只要有缺口他就流出；水能融入任何地方，能包容一切万物；但任何时候它都把自己放在最低处。格桑老师的话句句是经典。更富有哲理的解释是对得觉人成长历程的分析：1不得不觉：可谓之原生态，不学习也不练习，也就无所谓发展。2得而不觉：是每个人都经历的状态，尽管非常努力，非常用心，非常认真，但依然不能让自己开心。3得而且觉：是人成长的最终状态，既能顺应外界对个体发展的要求，同时又能达到内心的自由。特殊状态者：不得而觉是那些我们称之为“白痴学者”的人，他们主要靠的是直觉与顿悟。
有个成语叫乐极生悲，第四天的早晨我就成了众所周之的“掉手机的人”也许是真的应了那句话“舍得、舍得”你不舍就得不到。我掉了手机得到了格桑老师的关怀，格桑老师你知道吗？您的一句“你的手机该洗澡了”抚平了我内心的焦虑，您的“掉卡如掉人，记住该记住的人，记住你该记住的事”缓解我的焦急与痛心。您站在台上讲我的事，又使我得到许多同学的安慰。用您的那句话“我赚惨了”，虽然内心还有些不舍，但幸福快乐包围着我，我告诉自己“值了”！我真的是不虚此行呀！
几天的课程里听格桑老师很多咨询时的处理方法，当时感觉确实独特，也许这就是他的与众不同，但在我恐慌，六神无主时，他的一句“你的手机该洗澡了”，一下子就让我的心平静了许多，您之后的所做，让我感到您的思维，您的创意是那么的神奇、伟大。从这我更加的理解了“路本来就有，走的人多了，就没有了，尤其是没有自己的路了”。《得觉》之路我一定要走！
潜能的开发《锯木头》游戏让我再次领略了《得觉》的魅力，此游戏使我们大汗淋漓，但我们都坚持到了最后。我又一次的告诫自己“我能行”，这也许对我这个门外汉来说不是收获的收获吧。
人最不愿意分别，但天下没有不散的宴席，第五天的学习最为紧张仓促，原本是一天的课，可格桑老师中午就要回去了，虽然内心有太多，太多的不舍，但也很无奈。感觉有很多的东西还没有学完，甚至有很多不会。能看得出格桑老师想讲很多，事实上他确实也讲了很多，很多。也许是属于自己的东西有限吧，我们不能太贪婪，只能是拿走多少，用多少了。真的反问自己催眠学了多少，自己到底会多少，我不知道。它只能靠今后的练习了，格桑老师说真正的功夫看了不知道，听了不知道，做了才知道。《得觉》就是用来做的。今后我会边做边体验，去感受它无穷的魅力。
毕业证是格桑老师亲手发的，每人都得到他的拥抱，握手告别。格桑老师说：“老师是用来超越的”这样的大家，却这样的谦逊，不得的令我们折服。王英梅老师说的好“格桑老师不是超越的，而是用来追随的”。我相信有格桑老师的道路上就会有彩虹相伴，我们不会辜负您的期望，一定把《得觉》发扬光大。
感人之举
——让人生更完美
曹家务中学 七二班 沈涛
央视《爱的奉献》大型赈灾义演活动，让我们全体中学生为之感动。近日，我省也举行了大规模的企事业单位的捐款活动。就在前两天，我在电视屏幕上看到就连不太富裕的我县也捐了上百万元的数额，这真是地震无情人有情啊！
我校也不甘落后，全体师生纷纷加入到捐款的行列中。其中，表现最佳的要属我们七二班，在班主任的带领下我班学生都积极踊跃地慷慨解囊，全班捐款总额为500元，在全校中排名榜首。
在这次捐款活动中，最让我们为之感动的就是——我班的班主任闫茉华老师的壮人之举。在地震刚刚过后，闫老师就时刻关注地震的情况，她上网查阅资料、听广播，了解到灾区的情形并讲给同学们，使我们全体学生心系灾区。让我们共同为逝者默哀，为每一位生者祝福。记得在一次多媒体教室观看地震灾区的资料时，她悲壮的讲解让在场的每一位学生无不动容、声泪俱下。金曼同学泣不成声地说：“老师，我们怎样帮帮他们呀，他们太痛苦了，我都受不了了。”一句话，在场的学生再也控制不住自己的情绪。的确四川地震的惨状，让我深深感受到：在面临生与死的灾区人民是多么地需要我们的援助呀！去帮助、去解救他们，是我们不可推卸的责任，“捐款，捐款┉┉”同学们的心声，盖过了啜泣之声。在这关键时刻，闫老师走上讲台毅然拿出50元钱，她说这仅代表七二班的同学们对灾区献出的爱心，顿时，掌声响起。我们为她的壮举感到骄傲，在她的带领下学生各自伸出神圣之手，在那难忘的一刻奉献自己的爱心。当作为班长的我在清点钱数时发现正好是495元，此时同学们互相注视着，期待奇迹的发生，只见闫老师从口袋掏出仅有的5元钱，凑齐500元。这倾囊相赠，又一次赢得同学们的阵阵掌声。后来听说在学校教师捐款时，她又捐了50元。
她是我校第一个为灾区献爱心的人，也是我校唯一既是学生代表，又是教师代表，共捐两次款的人，同时她更是我们全体同学们学习的榜样。
闫老师是一位既平凡而又朴素的人。她从小出生在普通的农村之家，中师毕业后一直工作在教育第一线上。十几年来，她利用业余时间学习心理学，经过几年的不懈努力，她现在已是国家二级心理咨询师了。由于她把全部经历投入到日常教学和自费自学中，家中早已是囊中羞涩了，据说她家中的两位老人都有病，孩子还要上学，花销很大，每月工资所剩无几。就是这样的一个家庭，她竟捐出了105元的惊人数额。“惊人数额”一词或许是言过其辞，也许在名人眼中，老师的做为是不值一提、微不足道的，但在我们的眼中，闫老师的举动是惊人的，地位是神圣的，是我们心中永远学习的榜样。
在我们身边其实有很多感人之举，让我们去感动别人。感人之举，让人生更完美。聚沙成塔，众志成城。让灾区人民知道我们永远和他们在一起，我们永远是一家人。让灾区弥漫在爱的世界里！
绿色之肺
单位：曹家务中学 二、四班 姓名：董凯 指导教师：闫茉华
我们生活在一个大家庭中，我们族人都相处得很好。我们族的屋后是一座座大山，因此我们都敬仰山神。我们族中有一条小溪，她是山神送给我们族的神圣的礼物。我也有父母，我是一个快乐的孩子，有许多玩伴------山神爸爸、太阳妈妈、小溪姐姐、鸭子妹妹、蚂蚁弟弟，我们在这个和谐的社会中不断成长，我们过着幸福的生活。
时间流逝，春去秋来，现如今，我们都已经成为栋梁，我们每天都在竞争，凭借个人的优势去争夺清晨的阳光，争夺到阳光妈妈的疼爱。
当秋风哥哥吹走了夏姐姐的酷热，有一群无知的人们，用那“先进的武器”穿透了山神爸爸的身体，闯进了我们的生活，打乱了我们的生活节奏，污染了溪姐姐，赶走了我们的玩伴。更加可气的是他们竟然洗劫了我们的劳动成果，还杀死了我们的族人。
原本，我有着远大的志向，对未来充满了幻想。我们的族人在我出生时，都在不知疲倦的工作，哺育了无数的人，所以我无时不刻都在工作，都在幻想着……
我幻想着，我用庞大的身躯为人类建设温暖的宫殿，让他们再也不是无家可归的流浪儿。
我幻想着，我用无数的叶片为人类净化空气，让他们生活的更加美好。
我幻想着，我用无数的根茎来来加固我脚下的泥土使狂风无法吞噬我的身躯，更使它无法唤醒无情的沙漠之兽。
我幻想着，我虽然不能与鲜花争奇斗艳，但是，我可以用我的价值与鲜花相媲美成为国家有用之材。
可是，现在，你们的无知的行为，使我失去了山神爸爸，失去了朋友，失去了玩伴，失去了族人，失去了我所拥有的一切，甚至还想让我失去生命，这样肮脏的想法，这么严重的错误，这些无知的行为！难道你们对你们的所作所为真的是问心无愧？
现如今，千百亩的绿色之肺上，只剩下断壁残余的点点绿色，我正在生死线上徘徊，我正在呻吟！但是我要用我最后的生命来劝告无知的人们：赶快觉醒吧！
难道你们想每天在沙尘暴虐中度日吗？难道你们想把自己赖以生存的地球毁灭吗？难道你们真的想无家可归吗？难道你们想在死亡线的边缘挣扎、呻吟吗？难道你们真的这样愚昧无知吗？
醒悟吧！让我们共同携手，把无际的沙漠变成神圣的绿洲吧！，“让我们再复地球的绿色之肺吧！”
天空中的神秘烟雾
曹家务中学 二、四班 张盼 指导教师 闫茉华
烟雨蒙蒙，散步在清晨细雨中的我们大口大口地呼吸新鲜的空气，仿佛一切又从头开始……
在昔日的农村比城市少了几分喧闹，清晨都会有浓浓的烟雾弥漫在空中，增添了几分幽静的气息。漫步在雾里，仿佛身处奇境，轻飘飘的。到了上午，雾散了，空气看起来更清新，呼吸起来更畅通。农民又到田里务农，各自做自己的事。而在离农村不远的城市，不时会传出奇怪的“鸟叫”声，有时中午也会看到“烟雾”。
“天大新闻，天大新闻”，刚刚打开电视机就听主持人大喊到：“有新消息。本市上空出现不明云团，像一层层的各色烟雾。各气象专家都做不出合理解释，纷纷摇头。”那些没有多少知识的农民，不知道什么物理、化学知识，出于好奇都会看一看。这下想法可就多了……
有的说是祥兆，这是社会文明而带来的七彩祥云；有的说是城市、乡村的好景色而反衬出的色彩……
众说纷纭，连神秘也加在其中，但是科技便是科技，仅仅不到半天，专家便找到了结果：“天空中的云团是由于西北的风吹到这里，加上工业污染和森林消失不能及时消耗掉空气中的有害分子，使其汇集到8000多米的高空。如果长期下去在8000米以上将不会存活任何生物而且在我们周围的土地将会逐渐演变成沙漠，人类呼吸的氧气也很难得到。”
这结果另人大吃一惊，神秘的烟雾是隐藏在我们“急”速发展科技背后的神秘死亡。
但是科学家们也不会因此而“消极地等待”,他们利用了各种科学手段使天空不再出现“神秘烟雾”，再继续过着他们的生活。
时间飞逝，转眼就到了2050年。
在这个时代人们过着安定的生活。一天一位下班的职工仰面伸了一个懒腰，但她却好像看见了什么，她看见了，在500米左右的上空有一团烟雾正在急速下降……
痛楚漫延 我的天空一片阴霾！
河北永清曹家务中学 李娜
偶尔在这些美好的黄昏与最好的朋友聊聊天多好！暮时的阳光透过书房，手中的咖啡多好！清晨，小鸟叫，散步与操场多好！……
十七岁的天空，阴沉沉的，估计十八岁的天空会下起大雨吧！紧张的学习，繁多的作业，没有了往日的欢笑，多了很多的陌生面孔，对未来越来越向往，不敢再对时间有任何放松，知道落花流水春也去。
忙里偷闲做首小诗自我安慰吧。对远方的朋友言
忆思故人
坐来思故人，曾日尝同乐。曙光寄相思，愿有共圆时。
朋友一秒的安慰我便兴奋一整天！心空的雨也是时大时小，总是连月不开！讨厌学习我又说：
怨宣
柳风飘絮怨，孤月相映苦，天将大任劳，口含黄连刀。
于晴日下，于清风中，窗外无数的飞鸟腾空而起，思故人，久太息……
与青春朗月下，于静夜独坐一角，曰：学之苦，苦之心，甜之后！不愿行之！痛苦也！
中学生自信与家庭教养方式的研究
永清县曹家务——闫茉华
1. 综述
近几年来，随着现代物质文明的飞速发展和社会的进步，推动了素质教育的进程。特别是随着独生子女群体的增大，家庭教育方式的复杂化，直接影响了孩子们的健康发展，尤其是在自信方面出现了很多问题【1】。而对于中学生这一特殊的社会群体，他们的社会交际范围小，生活中主要接触父母，因而中学生自信必将受到家庭教养方式的影响。
1.1自信的概念及其作用
自信（Self—confidence）是一种反映个体对自己是否有能力成功地完成某项活动的信任程度的心理特征，也称自信心【2】。一般认为：自信是一个人对自己能力或技能的感受，是对自己有效地应付各种能力的主观评价【3】。自信是个体人格结构中起驱动作用的一个重要因素，对个体的心理活动与心理发展有重要作用【4】。“自信是走向成功的第一步，缺乏自信是失败的主要原因。”自信是能力的催化剂，信心能把人的一切潜能调动起来，并将身体各个部分的功能调整到最佳状态。这种调动和调整如果不断发挥，它将能巩固成为人的一种本性，从而终生受益【5】。
自信是个体对于自身的实践能力的信赖度。或者说，自信是个体面对种种活动要求时牵涉自身能力的种种立场的“合金”，是个体表现自己立场的一种个性特征。同时，自信也是自我意识的重要部分，在一定程度上表现了他的自我意识【6】。
心理研究表明：人的行为成功程度与人从事这一行为时的自信行动是密切相关的，在外部条件相同或相似的情况下，两者大致成正比。尤其是面对困难或艰巨的任务时，自信是克服困难以及完成任务的必备要素【7】。自信是确定自己的能力而积极争取成功的一种心理状态【8】。自信作为一种人格品质是非智力因素的重要组成部分，他对激发人的意志力、充分发挥人的智力因素和取得人生成功有很大影响【9】。自信品质是一个人学习进步、事业成功必不可少的条件和基石。因此“自信是成功的一半” 【10】。爱默生也说过“自信是成功的第一秘诀”。
1.2家庭教养方式及类型
一个学生的成长离不开学校、家庭、社会三个特定环境，尽管学生的大部分时间都在学校、在课堂上度过的，学校教育管理应摆在首位，但也不可忽视家庭教育对学生的影响。实事上曾有人通过大量的调查事实证明了家庭教育有着不可低估的作用【11】。如果忽视了家庭教育方面的影响，后果是不堪设想的。
家庭是社会的最基本单元，父母是孩子的第一任教师。孩子最初经历的教育主要是由家庭提供的。在家庭中，孩子建立起他最初的密切的感情联系，并通过学习、理解和评价他人行为模式，逐渐积累起自己的生活经验，形成自己的行为习惯和个性及其内在的心理特点【12】。
父母教养方式是指父母在对子女实施教育过程中所运用的方法和形式【13】，是父母在抚养教育子女的日常活动中表现出的一种行为倾向，是其教育观念和教育行为的综合体现。父母养育方式直接作用亲子关系，对儿童的多方面发展都具有重要的影响作用。美国心理学家鮑姆令特（D.Baumrind）按照不同的教育方式把父母分为权威的、专制的、不负责任的三种类型【14】。我国大陆学者有的把家庭教育方式归纳为：民主的、权威的和放纵的三种类型。
（1）民主的教育方式
父母对孩子的活动在加以保护的同时，并给予社会和文化的训练，对孩子要求给予满足的同时，并在某种程度上加以限制或禁止，父母和孩子的关系表现得非常和谐。在这种类型的教育下成长的孩子，大多表现得做事充满自信，待人谦虚有礼，态度亲切诚恳等。
（2）权威的教育方式
父母对孩子的一举一动都横加限制或斥责,更有甚者，许多人相信惩罚的作用，孩子做错了事，父母就大发脾气，不问青红皂白，先揍一顿，孩子挨了打还不知错在哪里。这样的教育结果使孩子产生恐惧心理缺乏自信，往往以说谎自卫，变得既怯懦又不诚实。
（3）放纵的教育方式
父母对孩子百般宠爱，过分娇惯，把孩子视为掌上明珠，百依百顺，居于全家之上，稍不如意就哭闹不止。这样，使孩子逐渐形成了好吃懒做，事事皆依赖父母。【15】
1.3庭教养方式与个体自信关系的前人研究
自信的产生有赖于人对自身的认识。西方心理学家所指出的两种不同的自居作用可阐明人生早期阶段认知、情绪特点对自信形成的重要影响。具备“依附的自居作用”对形成自信特别重要。自居作用指儿童追随和效仿父母，以期成为父母那样的人【16】。影响自信心发展的因素很多，对青少年而言，环境因素，尤其是家庭因素(如：父母婚姻状况、父母心理与行为特征、父母的教育观念，亲子关系等)在自信的发展中起着非常的作用。曾琦等人在1997年的研究中发现父母的教育方式与儿童在学校的适应有显著相关【17】。钱铭怡等人在1998年的研究中发现，青少年的心理健康与父母的养育方式有较高相关。不良的养育方式显著影响青少年的心理健康【18】。国内外进行的有关研究（如：Sears发现父母的兴趣、温情、控制和接受性与子女的自我概念显著相关【19】。蒋立杰发现父母养育方式对大学生的自我概念发展有一定影响【20】。）
家庭作为儿童的第一个受教育场所，父母对子女自信的形成和发展，无疑起到了非常重要的作用。近年，美国两所大学的科学家们对自信心的形成及其发展过程进行了研究。
科学家们把一些男孩子作为研究对象，做了许多实验。这些实验用来测试男孩子们能力的高低，以及他们怎样评价自己的能力。实验过后，科学家们根据测试结果把这些男孩子分为3组：A组，自信心强；B组，有自信心；C组，没有自信心。科学家们继续研究这3组男孩子在家、在学校、与他们的朋友在一起的情况。
科学家们在研究中发现：A组的男孩子很活跃，他们能够发表自己的观点；在学校，他们成绩优秀，与他人相处融洽；在讨论中，他们不只做听众，而是起领导作用；他们对国际问题很感兴趣；他们具有创造性，并相信无论自己干什么都能干得好；他们很少有疲倦或沮丧的时候。B组的男孩子与A组的相比，在许多方面他们的表现很相似，他们也能无拘无束地发表自己的见解，把世界看成一个美好而快乐的地方。但是，他们不敢肯定自己的价值，只有当他们确信别人喜欢他们时，才会把事情干得出色。C组的男孩子与前两组的男孩子不同，不愿表达自己的观点，怕别人发火，在讨论中，他们只听不说，做事情很消极，总是被迫做事，很难自己独立完成。
科学家们觉得奇怪：那些自信心强的男孩子是怎样形成自信心的？他们的生活又有何不同呢？调查得出的答案是让人吃惊的：自信心的形成不在于孩子的体貌、家庭是否富足和家庭的大小，也不在于孩子的母亲是否经常在家。科学家们发现，自信心强的孩子与他们的父母有密切的关系。父母对他们表现出由衷的兴趣，并且花时间和他们待在一起；父母倾听孩子的意见，并且在他们需要时给以帮助；父母认识孩子的朋友；孩子们知道他们对父母来说很重要；这些父母要求孩子有良好的行为，他们制定出一些规则；他们对孩子严格，但不粗暴，他们惩罚孩子的不当行为，但不严惩；他们从不对孩子漠不关心。另一方面，没有自信心的孩子的父母几乎要求他们做任何事情，如果孩子犯了错，父母就粗暴地惩罚他们；这些孩子认为父母不爱他们；父母不制定一定的行为规则。自信心强的孩子们家庭生活很民主，父母制定规则，但是他们是用一种善意的、关心的方式对孩子加以引导；他们尊重孩子的意见，甚至在孩子与他们有不同意见时，他们让孩子说出自己的意见……。这些孩子是具有创造性的一代。
现在科学家们正在研究其他两组孩子。他们想找到一种方法，帮助那些没有自信心的孩子。与此同时，他们也意识到：最好的帮助，应该来自于孩子的家长，而不是他们这些科学家。【21】
1.4问题的提出
以往的研究使我们对中学生自信的影响和认知因素、有所认识，但有的研究还反映了不少问题。例如，美国早在1984年的研究发现，因家庭教育方式不当缺乏自信而导致抑郁症的发病率：男性为5 ％－12 ％，女性为10 ％－25 ％。其中50年代出生的人，因缺乏自信而造成抑郁症的发病率是本世纪30年代出生人的10倍（Robins 1984）。缺乏自信心的人群越来越多，越来越年轻化的趋势，告诫人们家庭教育方式的不当会使个体缺乏自信心，势必会导致严重心理障碍问题【22】。
不久前，有人预言心理疾病将是21世纪之患。有关调查表明：当前中小学生存在心理问题和心理障碍的比例也相当高。1998年天津师大教育学院对1782名中学生的调查表明：有心理问题的比例平均为35.31 ％，有明显问题比例为16.72 ％【23】。而我在从事任教期间也深刻体会到许多学生在日常行为表现中有如下的表现：（1）自私狭隘：常为一点小事而跟别人闹意见，斤斤计较，并且在很长时间内不能自已解脱，甚至耿耿于怀；（2）自大自负，自以为是，瞧不起人，缺少对别人的欣赏与尊重，且受挫能力差；（3）自卑怯懦：这些同学较为孤僻，不和群，做事优柔寡断，唯唯诺诺。
对于上述问题，还有一些家长全然不顾忌学生的感受，以极其不认真的态度草率处理婚姻、伦理、工作、人际关系，这样更会加重学生的心理疾病。这无疑于破坏孩子健康成长，亲手扼杀孩子的前途和命运。如此家庭环境的影响，将无法保证中学生的健康成长和学习。由于在“自信与家庭教养关系”这一方面的研究，前人没有做出细致的调查，为了解决上述问题以促进中学生自信心的提高，我做了如下的调查。
2.方法
2.1被试
河北省永清县第一中学高中部二年级学生共100名，其中男生52名，女生48名，平均年龄为19岁。
2.2工具材料
在研究中采纳父母养育方式评价量表（EMBU）【24】和个人评价问卷（PEI）【25】两个测量表。
2.2.1父母养育方式评价量表（EMBU）【26】
（1）EMBU的编制
EMBU (Egma Minnen av BardndosnauppForstran)是1980年由瑞典UMea大学精神医学系C.Perris等人共同编制用以评价父母教养态度和行为的问卷。他们决定根据Schaefer提出的父母教养方式维度的概念，编制一套反映父母教养方式全貌的问卷。
（2）EMBU的修订
EMBU原文为瑞典文，我们采用澳大利亚Ross教授寄来的英文版本作为原量表，由三名从事临床的心理工作人员分别翻译、汇总译文，力求使每一条目维持原意，易于理解。
（3）量表的信度
针对此量表的主要因素分别进行同质性信度，分半信度测定，被试在间隔三个月后重新施测，测得重测信度。
（4）量表效度
为了评价、考查EMBU的效度，前人们曾对66名神经症患者和66名健康人（在性别、年龄、父母的职业和文化程度四个层次与试验组配对），进行了EMBU测试，发现二组被试在情感温暖、惩罚和拒绝否认三个分量表上差异明显，实验组父母对照组的父母表现出较小的情感温暖，过多的惩罚和拒绝否认，这一结果从一定程度上证明了EMBU的效度。
（5）EMBU的应用情况
EMBU是让被试通过回忆来评价父母的教养方式，因此，它可以用于任何一位为人子女的人。其范围广泛，应用于什么样的群体主要取决于施测者的研究目的。应注意选用的被试平均年龄为19.5岁，因为只有青、中年期的被试对问卷的回答较为客观稳定。
（6）量表的结构条目数
EMBU有81个条目，涉及父母15种教养行为：辱骂，剥夺，惩罚，羞辱，拒绝，过保护，过干涉，宽容，情感，行为取向，归罪，鼓励，偏爱同胞，偏爱被试和非特意性行为。
（7）因子维度数
EMBU的因素构成包括父亲和母亲的教养行为两部分构成。其中父亲教养方式包含6个因子：情感温暖理解（F1）、惩罚严厉（F2）、过分干涉（F3）、偏爱被试（F4）（若都是独生子女，该因子可去掉）、拒绝否认（F5）、过度保护（F6），母亲教养方式包含5个因子：情感温暖理解（M1）、过分干涉，过度保护（M2）、拒绝否认（M3）、惩罚严厉（M4）、偏爱被试（M5）（若都是独生子女，该因子可去掉）。每个题目答案都有4个等级：从不、偶尔、经常、总是。
2.2.2个人评价问卷（PEI）【27】
（1）PEI量表的因子维度数
PEI (Personal Evaluation Inventory)该量表是用来评定自我评价的一个方式——自信。个人评价问卷含6个维度作为其分量表：学业表现、体育运动、外表、爱情关系、社会相互作用及同人们交谈。除了这些分量表外，还有一些条目是评定总体自信水平和有可能影响自信判断的心境状态。
（2）PEI量表的结构的条目数
PEI的条目有四条标准为基础：条目与分量表的高度相关，与其它分量表的相关性要低，与Marlowe—Crown社会性期望量表的相关性要低，在每一分量表中积极口气叙述的条目与消极口气叙述的条目要均衡，除了体育运动分量表包括5个条目以外，其它分量表均各有7个条目，共计54个条目，每个题目有4个不同等级，以4级评分，总分范围54—216，分值越高表示自信程度越高。
（3）信效度
PEI分量表的Cronbach a 系数在女性为0.74—0.89，在男性为0.67——0.86间隔一个月重测信度的相关系数在女性是0.53—0.89，在男性是0.25—0.90，总量表分的重测相关在女性为0.90，在男性为0.93。
PEI的效度评定：聚合效度研究发现，PEI与Rosenberg自尊量表的相系数为0.58，与Janis及Field的缺陷感量表的相关系数位0.59。
（4）应用与评价
尽管仍需要对其效度进行进一步研究，PEI仍是自我概念领域中有关自信问题的最有前途的测量表。
2.2.3统计方法与工具
使用SPSS 10.0 for windows对数据结果进行统计分析，由于个人评价问卷，（PEI）没有对六个维度所含条目进行设定，运用因素分析后，发现社会相互作用和同人们交谈两个因子相关很高，根据现实情况和素质教育的要求，将他们合并为社会维度，同时加入能力自信维度。六个维度重新确定为：学业表现、外表、社交方面、体育运动、能力自信方面、爱情关系。
2.3施测过程
考虑高三学生面临高考，学业负担重，心理处于较为紧张的状态，为避免无关因素对本次调查的影响，故选取高中二年级学生作为调查对象。因个人评价问卷（BEI）要考察爱情关系维度，考虑被试的年龄、性格及家教状况的关系，有些被试还没情感方面的经历，为取得真实情况，打消他们的顾虑，所以在指导语中明确指出：涉及爱情和个人情感方面，如无此方面经历，可以设想自己当时将会怎样做，认真作答；问卷不记名，保密处理。其它维度的考察，考虑因素的时效性，在指导语中限定：以近两个月内被试自身的情况为依据。因父母教养方式评价量表（EMBU）要求被试对自己父母的教育方式进行评价，为排除父母在场对被试心理的影响，所以施测过程采用不记名，统一指导语，以班级为单位，团体施测，课堂上答完后在教师的协助下当场统一收回。
3.结果
3.1中学生自信状况（高、中、低分布情况见表1）
表1 中学生自信状况
次数 | 百分比 | 有效 百分比 | 累计百分比 | ||
有效 | 低 | 6 | 6.0 | 6.0 | 6.0 |
中 | 79 | 79.0 | 79.0 | 85.0 | |
高 | 15 | 15.0 | 15.0 | 100.0 | |
总计 | 100 | 100.0 | 100.0 |
通过个人评价问卷对100名中学生测得结果显示：在100名中学生中自信状况按低、中、高顺序排列，分别为：6、75、15。由于被试的群体属于重点中学，学生均是靠自己的拼搏、努力才考入此学校就读的。由于长时间的住校，集体生活，受教师、同学们的积极因素影响，学生自信水平比较高。
3.2 男女中学生自信水平差异（见表2）
表2男女中学生自信水平差异
性别 | 人数 | 学生表现 | 体育运动 | 外表 | 爱情 | 社会 | 能力自信 |
男 | 52 | 2.83±0.37 | 2.6±0.65 | 2.59±0.39 | 2.32±0.39 | 2.59±0.39 | 2.59±0.39 |
女 | 48 | 2.83±0.39 | 2.3±0.66 | 2.47±0.49 | 2.26±0.43 | 2.66±0.46 | 2.65±0.45 |
F值 | .000 | 5.531 | 1.836 | .576 | .651 | .433 | |
P值 | .995 | .021* | .179 | .450 | .422 | .512 |
注：* 显著差异 （p<0.05）, ** 非常显著差异 ( p<0.01)
由表2可以看出：体育分量表性别差异有显著性，其他分量表性别差异无显著性。
3.3 男女中学生家庭教养方式差异（见表3）
表3男女中学生家庭教养方式差异
性别 | 人数 | F1 | F2 | F3 | F4 | F5 | F6 | M1 | M2 | M3 | M4 | M5 |
男 | 52 | 2.54±0.56 | 1.42±0.41 | 2.03±0.49 | 1.95±0.72 | 1.5±0.47 | 2.17±0.57 | 2.78±0.45 | 2.17±0.34 | 1.5±0.42 | 1.34±0.34 | 2.1±0.71 |
女 | 48 | 2.73±0.39 | 1.23±0.25 | 1.82±0.26 | 2.03±0.62 | 1.28±0.28 | 2.1±0.39 | 3±0.38 | 2.03±0.26 | 1.38±0.28 | 1.15±0.16 | 1.98±0.56 |
F值 | 3.757 | 7.820 | 6.811 | .351 | 8.354 | .385 | 7.408 | 5.484 | 2.996 | 11.687 | .889 | |
P值 | .055 | .006** | .010* | .555 | .005** | .536 | .008** | .021* | .087 | .001** | .348 |
注：* 显著差异 （p<0.05）, ** 非常显著差异 ( p<0.01)
F：代表父亲方面的因子M：代表母亲方面的因子F1（情感温暖，理解）、F2(惩罚，严厉)、F3(过分干涉)、F4（偏爱被试）、F5（拒绝、否认）、F6（过度保护）M：代表母亲方面的因子M1（情感温暖，理解）M2（过分干涉，过度保护）M3（拒绝、否认）、M4(惩罚，严厉)、M5（偏爱被试）
由表3可以看出：男生在F2（父亲惩罚，严厉）、F3（父亲过分干涉）、F5（父亲过度保护）和M2（母亲过分干涉，过度保护）因子上得分显著高于女生；女生在M1（母亲情感温暖，理解）、M4（母亲惩罚严厉）因子上高于男生
3.4 中学生自信水平与家庭教养方式关系（见表4）
表4 中学生自信水平与家庭教养方式关系
因素 | 学业表现 | 体育运动 | 外表 | 爱情 | 社交 | 能力自信 |
F1 | 0.272** | 0.019 | 0.268** | 0.127 | 0.244* | 0.142 |
F2 | -0.147 | 0.077 | 0.057 | 0.072 | -0.032 | 0.011 |
F3 | 0.03 | 0.202* | 0.172 | 0.069 | -0.026 | -0.065 |
F4 | -0.073 | -0.056 | -0.097 | -0.17 | -0.106 | -0.176 |
F5 | -0.177 | 0.032 | -0.046 | 0.043 | -0.128 | -0.006 |
F6 | -0.017 | -0.001 | -0.041 | -0.132 | -0.059 | -0.123 |
M1 | 0.225* | -0.069 | 0.173 | 0.033 | 0.243* | 0.159 |
M2 | 0.003 | 0.21* | 0.091 | -0.074 | -0.074 | -0.125 |
M3 | -0.139 | -0.069 | -0.047 | 0.008 | -0.153 | -0.016 |
M4 | -0.194 | 0.169 | 0.037 | 0.075 | -0.012 | 0.074 |
M5 | 0.024 | 0.083 | -0.052 | -0.117 | -0.129 | -0.093 |
注：* 显著差异 （p<0.05）, ** 非常显著差异 ( p<0.01)
F：代表父亲方面的因子M：代表母亲方面的因子F1（情感温暖，理解）、F2(惩罚，严厉)、F3(过分干涉)、F4（偏爱被试）、F5（拒绝、否认）、F6（过度保护）M：代表母亲方面的因子M1（情感温暖，理解）M2（过分干涉，过度保护）M3（拒绝、否认）、M4(惩罚，严厉)、M5（偏爱被试）
由表4可以看出：父亲方面，F1（情感温暖，理解）与学业表现、外表、社交三个量表得分呈显著正相关；F3（过分干涉）与体育运动呈正相关；F2（惩罚，严厉）、F4（偏爱被试）、F5（拒绝，否认）、F6（过度保护）与各量表无相关。母亲方面：M1（情感温暖，理解）与学业表现、社交两个分量表得分呈显著正相关；M2（过分干涉，过度保护）与体育运动量表得分呈显著正相关；M3（拒绝，否认）、M4（惩罚，严厉）、M5（偏爱被试）与各分量表得分无相关。
4.分析与讨论
4.1教养方式与自信水平的关系
我们看到教养方式的不同成分与中学生自信水平的关系是不同的。同时，父母各自行为方式的不同成分与自信水平的关系也是不同的。（1）父亲和母亲对子女越是温暖、理解（F1、M1），其子女的自信水平就高。由于孩子们在生活中主要接触父母，父母的言行直接影响其健康发展。孩子们的自信心也是在父母的教养中逐步培养起来的。在生活中他们需要父母的关心、理解和情感的温暖。（2）如果父母的干涉（F2、M2）过多，那么其子女倾向于低自信水平。中学生正出处在青春期，心理学家认为此年龄段的孩子为过度阶段，也称危险阶段。他们多好动、叛逆和反抗父母；行为富有冲动性和攻击性（多指男孩），多因惹祸而遭受父母的严厉惩罚【28】。因而自信水平偏低。（3）母亲对子女的偏爱过多（M5）与中学生自信得分几乎呈零相关。父母在对中学阶段孩子的教育上，相比较而言，母亲投入的精力和关注更多。由于传统家庭角色和天生母性的原因，总想把孩子保护在自己的翅膀下，对孩子过分干涉和保护。父亲由于家庭责任重，事业方面正处于黄金时期，工作繁忙，应酬多，对孩子的关注与教育投入的较少，将教育孩子的责任推给了孩子的母亲。母亲对孩子百般宠爱、过分娇惯、过分保护，这样使孩子做事没有自信，事事想依靠父母。
遗传与环境对自信心的形成与发展起着双重影响作用。在环境因素中，家庭的影响尤为重要。本研究初步证明，中学生的父母养育方式与他们的自信心有着比较密切的关系。
4.2教养方式的作用
以往的许多研究证明了父母教养方式对子女自信的影响。在本研究中发现父母民主的教育方式对中学生自信影响极大。父母的权威式和放纵式的教育方式，对中学生自信起着负面影响。
父母对子女的理解、尊重和情感温暖在一定程度上会促使孩子在学业、外表、与人交往、感情方面取得较好的自我评价。有关的研究表明：父母教育子女的方式会影响到子女的学习进步【29】。可见，在民主、平等的家庭中，父母对子女的理解关心与爱护可使成长中的孩子自信心增强，自我评价提高，适应能力强，有利于子女的心理健康发展。
4.3对父母教养方式作用的深入理解
自信就像人能力的催化剂，将人的一切潜能都调动起来，将各部分的功能推动到最佳状态【30】。因此，明智的父母们要想孩子成才，必须让孩子们树立自信，或者在对孩子的活动加以保护的同时，不要忘记说：“干吧！孩子，你肯定行。”不要吝啬于赞美孩子，只要他有一点儿可取的地方，都应该肯定他【31】。
罗伯特·西尔曼曾说过：“如果父母与孩子交上朋友，就会觉得与孩子成为一生的至交，这种友谊对孩子的成长与进步大为裨益。”据教育专家分析，民主、平等是一剂通心的良药，父子关系失衡会变成对孩子的伤害。把孩子当朋友看待，他才会主动让你走进他的心扉。民主、平等的对话能使孩子建立起自信与自尊，而这对他一生的发展所起的作用，无论在智力上还是体力上或是处事能力上，都有着基本性的支持作用【32】。维护民主的家庭氛围，能使孩子保持平和的心境，保持直率，快乐的好品格。在家教中理智的爱子女更显出父母的博大，也会更好的树立孩子的自信。
5.结论
5.1 良好的教养方式是培养学生自信的保障
家庭是学生的主要生活场所，家庭教育（主要是父母对子女的养育方式）从某种程度上说，比学校教育更能影响学生的自信水平、心理健康状况和社会适应性。良好的教育方式是十分重要的，学生的父母应加以重视。
5.2 父母教养方式对中学生自信的培养和提高具有非常重要的影响
父母对子女的理解、尊重和情感温暖在一定程度上会促使孩子自信的提高。（1）在民主、平等的家庭中，父母对子女的理解关心与爱护可使成长中的孩子自信心增强，自我评价提高，适应能力强，有利于子女的心理健康发展；如父母对孩子的合理要求拒绝否认，对孩子做事横加干涉、过度保护，或者当孩子犯错误时惩罚过于严厉，则不利于子女的自信心的发展，容易使孩子感到被否认与贬低，从而降低自信水平。（2）在专制、严厉、放纵的家庭中，父母消极的教育方式会使子女的自信心受到打击，不利于子女心理的健康发展。
5.3 民主教养方式的重要作用
在父母对子女的教养方式中，父母的情感温暖理解，母亲的过度保护与中学生自信呈正相关；父母的过度干涉与中学生自信呈负相关，母亲的过度偏爱与中学生自信无关。此研究表明民主教养方式对中学生自信起着决定性作用。
鸣 谢
感谢北大心理系沈政教授的指导，使我了解科学论文的写作程序和方法，为论文写作提供了宝贵的意见和建议。
感谢刘芳老师的具体指导，使我了解如何实施调查，收集数据，撰写论文。对论文给予修改意见和建议。
感谢在自学的三年中北大的诸位教授和老师的谆谆教诲和耐心帮助，使我走进心理学的大门。
感谢永清县第一中学张铁军老师给予的有力支持，使调查能够及时顺利的开展和进行。
感谢永清县文教局王宾老师在调查中给予的真诚协作和认真帮助，使调查顺利完成。
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29、俞国良. 学习不良儿童的家庭心理环境、父母教育方式及其与社会性发展的关系.心理科学，1999，5：391-393
附录1
父母教养方式评价量表
在回答问卷之前，请您认真阅读下面的指导语：
父母的教养方式对子女的发展和成长是至关重要的。让您确切回忆小时候父母对您说教的每一细节是很困难的。但我们每个人都对我们成长过程中父母对待我们的方式有深刻印象。回答这一问卷，就是请您努力回想小时候留下的这些印象。
问卷有很多题目组，每个题目答案均有1、2、3、4四个等级。请您分别在最适合您父亲和您母亲的等级数字上面○。每题只准选一个答案。您父亲和您母亲对您的教养方式可能是相同的，也可能是不同的。请您实事求是地分别回答。
如果您幼小时候父母不全，可以只回答父亲或母亲一栏。如果是独生子女，没有兄弟姐妹，相关的题目可以不答。问卷不记名，请您如实回答。下面举例说明对每个题目的回答方法。
从不 偶尔 经常 总是
1、父母经常打您吗？ 父 ① 2 3 4
母 1 ② 3 4
从不 偶尔 经常 总是
2、父母对你很亲热吗？ 父 1 2 ③ 4
母 1 2 ③ 4
填表人姓名： 性别： 男 女 年龄：
你与父母一起生活到 岁
父亲是否健在 ： 是 否 （或在您 岁时去世）
母亲是否健在是否 ：（或在您 岁时去世）
父母是否离异 ： 是 否（ 在您 岁时离异）
父亲文化程度 ：大学（包括大学以上、大专）
中专（包括高中）
初中
小学
父亲职业 ：工人 农民 知识分子 干部
母亲文化程度 ：大学（包括大学以上、大专）
中专（包括高中）
初中
小学
母亲职业 ：工人 农民 知识分子 干部
1、我觉得父母干涉我所做的每一件事。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
2、我能通过父母的言谈、表情感受他（她）很喜欢我。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
3、与我的兄弟姐妹相比，父母更宠爱我。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
4、我能感到父母对我的喜爱。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
5、即使是很小的过失，父母也惩罚我。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
6、父母总试图潜移默化地影响我，使我成为出类拔萃的人。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
7、我觉得父母允许我在某些方面有独到之处。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
8、父母能让我得到其它兄弟姐妹得不到的东西。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
9、父母对我的惩罚是公平的、恰当的。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
10、我觉得父母对我很严厉。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
11、父母总是左右我该穿什么衣服或该打扮成什么样子。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
12、父母不允许我做一些其它孩子可以做的事情，因为他们害怕我会出事。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
13、在我小时候，父母曾当着别人面打我或训斥我。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
14、父母总是很关注我晚上干什么。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
15、当遇到不顺心的事时，我能感到父母在尽量鼓励我，使我得到一些安慰。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
16、父母总是过分担心我的健康。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
17、父母对我的惩罚往往超过我应受的程度。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
18、如果我在家里不听吩咐，父母就会恼火。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
19、如果我做错了什么事，父母总是以一种伤心样子使我有一种犯罪感或负疚感。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
20、我觉得父母难以接近。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
21、父母曾在别人面前唠叨一些我说过的话或做过的事，这使我感到很难堪。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
22、我觉得父母更喜欢我，而不是我的兄弟姐妹。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
23、在满足我需要的东西，父母是很小气的。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
24、父母常常很在乎我取得分数。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
25、如果面临一项困难的任务，我能感到来自父母的支持。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
26、我在家里往往被当作“替罪羊”或“害群之马”。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
27、父母总是挑剔我所喜欢的朋友。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
母 1 2 3 4
28、父母总以为他们的不快是由我引起的。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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29、父母总谋略鼓励我，使我成为佼佼者。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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30、父母总向我表示他们是爱我的。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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31、父母对我很信任且允许我独自完成某些事。
从不 偶尔 经常 总是
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32、我觉得父母很尊重我的观点。
从不 偶尔 经常 总是
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33、我觉得父母很愿意跟我在一起。
从不 偶尔 经常 总是
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34、我觉得父母对我很小气、很吝啬。
从不 偶尔 经常 总是
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35、父母总是向我说类似这样的话“如果你这样做我会很伤心”。
从不 偶尔 经常 总是
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36、父母要求我回到家里必须得向他们说明我在做的事情。
从不 偶尔 经常 总是
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37、我觉得父母在尽量使我的青春更有意义和丰富多彩（如给我买很多的书，安排我去夏令营或参加俱乐部）。
从不 偶尔 经常 总是
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38、父母经常向我表述类似这样的话“这就是我们为你整日操劳而得到的报答吗？”
从不 偶尔 经常 总是
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39、父母常以不能娇惯我为借口不满足我的要求。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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40、如果不按父母所期望的去做，就会使我在良心上感到很不安。
从不 偶尔 经常 总是
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41、我觉得父母对我的学习成绩，体育活动或类似的事情有较高的要求。
从不 偶尔 经常 总是
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42、当我感到伤心的时候可以从父母那儿得到安慰。
从不 偶尔 经常 总是
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43、父母曾无缘无故地惩罚我。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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44、父母允许我做一些我的朋友们做的事情。
从不 偶尔 经常 总是
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45、父母经常对我说他们不喜欢我在家的表现。
从不 偶尔 经常 总是
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46、每当我吃饭时，父母就劝我或强迫我再多吃一些。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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47、父母经常当着别人的面批语我即懒惰，又无用。
从不 偶尔 经常 总是
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48、父母常常关注我交往什么样的朋友。
从不 偶尔 经常 总是
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49、如果发生什么事情，我常常是兄弟姐妹中唯一受责备的一个。
从不 偶尔 经常 总是
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50、父母能让我顺其自然地发展。
从不 偶尔 经常 总是
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51、父母经常对我粗俗无礼。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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52、有时甚至为一点儿鸡毛蒜皮的小事，父母也会严厉地惩罚我。
从不 偶尔 经常 总是
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53、父母曾无缘无故地打过我。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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54、父母通常会参予我的业余爱好活动。
从不 偶尔 经常 总是
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55、我经常挨父母的打。
从不 偶尔 经常 总是
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56、父母常常允许我到我喜欢去的地方，而他们又不会过分担心。
从不 偶尔 经常 总是
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57、父母对我该做什么、不该做什么都有严格的限制而且绝不让步。
从不 偶尔 经常 总是
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58、父母常以一种使我很难堪的方式对待我。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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59、我觉得父母对我可能出事的担心是夸大的、过分的。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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60、我觉得与父母之间存在一种温暖、体贴和亲热感觉。
从不 偶尔 经常 总是
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61、父母能容忍我与他们有不同的见解。
从不 偶尔 经常 总是
父 1 2 3 4
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62、父母常常在我不知道原因的情况下对我大发脾气。
从不 偶尔 经常 总是
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63、当我所做的事取得成功时，我觉得父母很为我自豪。
从不 偶尔 经常 总是
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64、与我的兄弟姐妹相比，父母常常偏爱我。
从不 偶尔 经常 总是
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65、有时即使错误在我，父母也把责任归咎于兄弟姐妹。
从不 偶尔 经常 总是
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66、父母经常拥抱我。
从不 偶尔 经常 总是
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附录
个人评价问卷
填表人姓名： 性别： 男 女 年龄：
以下列出了许多反映了普遍的情感、态度和行为的陈述、请仔细阅读每一个陈述，考虑一下它是否适用你。尽量诚实、准确地回答，但没有必要每一条都刻意花太多时间。除非特别标明时间界限，否则请考虑一下近二个月内这些条目对你是否适用。请像下面所列的那样，表明你同意每一个陈述情况的程度。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
1、我是个会交际的人。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*2、近几天来有好几次我对自己非常失望。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*3、使我烦恼的是我的模样不能更好看点。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
4、维持一个令人满意的爱情关系对我没有困难。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
5、此刻我比几周来更为快乐。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
6、我对自己的身体外貌感到满意。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*7、有时我不去参加球类及非正式的体育活动。因为我认为自己对此不擅长。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*8、当众讲话会使我不舒服。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*9、我愿意认识更多的人，可我又不愿外出和同他们见面。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
10、体育运动是我的擅长之一。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
11、学业表现是显示我的能力、让别人认识我的成绩的一个方面。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
12、我比一般人长得好看。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*13、在公共场合演节目和讲话，我想都不敢想。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
14、想到大多数体育活动时，我便充满热情和渴望，而不是疑惧和焦虑。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*15、即使身处那些我过去曾应付得很好的场合，我仍然常常对自己没把握。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
16、我常怀疑自己是否有这份天资，能成功地实现我的职业和专业目标。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
17、我比与我年龄、性别相同的大多数人更擅长体育。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*18、我缺少使我成功的一些重要能力。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
19、当我当众讲话时，我常常有把握做到清楚、有效地表达自己的看法。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
20、我真庆幸自己长得漂亮。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*21、我已经意识到，与同我竞争的大多数人相比，我并不是个好学生。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*22、最近几天，我对自己不满意的地方比以往更多。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*23、对体育运动不擅长是我的一个很大的缺点。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
24、对我来说，结识一个新朋友是我所盼望的愉快感受。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*25、许多时候，我感到自己不像身边许多人那样有本事。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
26、在晚会或其它社交聚会上，我几乎从未感到过不舒服。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
27、比起大多数人来，我更少怀疑自己的能力。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*28、我在建立爱情关系上，比大多数人困难更多。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*29、今天我比平常对自己的能力更无把握。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*30、令我烦恼的是，我在智力上比不上其他人。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
31、当事情变得糟糕时，我通常相信自己能妥善地处理它们。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*32、我比大多数人更为担心自己在公共场合讲话的能力。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
33、我比我认识的多数人更自信。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*34、当我考虑继续约会时，我感到紧张或没把握。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*35、大多数人可能会认为我的外表没有吸引力。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
36、当我学一门新课时，我通常可以肯定自己在结束时成绩处于班上前1/4内。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
37、我像大多数人一关有能力当众讲话。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*38、当我参加社交聚会时，常感到很笨拙和不自在。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
39、通常我的爱情生活似乎比大多数人好。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*40、有时我因为不想当从发言回避上课或做其它事情。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
41、当我必须通过重要的考试或其它专业任务时，我知道自己能行。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
42、我似乎比大多数人更擅长结识新朋友。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
43、我今天比平时更为自信。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*44、我时时避开那些我有可能会与之产生爱情关系的人 ，因为我在他们身边会感到太紧张。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*45、我希望我能改变自己的容貌。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
46、我比大数人更少担心在公共场合讲话。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
47、现在我感到比平时更乐观和积极。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
48、对我来说，吸引一个渴慕得到的男朋友或女朋友从来不成问题。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*49、假如我更自信一点，我的生活就会好一些。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
50、我追求那些智力上富有挑战性的活动，因为我知道我能比大多数人做得更好。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
51、我能毫无困难地得到许多约会。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*52、我在人群中不能像大多数人那样感到舒服。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*53、今天我比平时对自己更无把握。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
*54、要是我长得更好看一点，我会在约会上更成功。
A 非常同意 B 基本同意 C 基本不同意 D 极不同意
说明：*为反向计分题。
如 何 建 立 新 型 的 师 生 关 系
曹
家
务
中
学
闫 茉 华
如何建立新型的师生关系
——在全乡教师大会上的讲座 闫茉华
尊敬的各位领导、老师：
大家好！
很荣幸有这样的机会能把这几年我在学生管理方面的几点体会与大家交流，主要想借此机会与大家探讨一种新型的师生关系。
前几天，我在网上看到一个故事：一位年轻的华人妈妈带着自己的孩子去洋人医院看病，医生看见孩子身上有伤痕，而年轻的母亲又用英语解释不清，医生就拿起电话报了警，警察就把孩子带走了，交给婴儿抚养中心，当母亲认识到问题的严重性时，请来律师为自己辩护，说孩子的伤是他自己下楼时不小心摔的，最终败诉。几个月下来，孩子换了几家给养院，年轻的母亲思念孩子的苦楚我们是可想而知的。这是发生在加拿大的一个真实故事，从这个故事中我体会到：父母都不能打孩子，我们能打吗？毫不隐讳地说，以前我也打学生。
“棍棒出孝子，严师出高徒”这是传统的教学方式。我们的初衷虽然都是好的，都王子成龙，望女成凤，但事实并非如此：棍棒底下不但不能出人才，而且还会酿成悲剧，甚至会毁了我们的人生。通过几年对心理方面的学习，我逐渐领悟到：“打在身上，不如打在心里。”
不打那么如何教育学生？北京教育研究院的王晓春教授提出：教育有三种类型：权利型教育，道德型教育，智慧型教育。权利型教育有依赖于权利；道德型教育诉诸与师德；智慧型教育寄希望与科学。这三种教育的差别在教育行为陷入困境的时候表现得很清楚。
有时我们发现，每当教育不见成效的时候，都会有人抱怨上级对教师限制太多，弄得教师“不敢管”，各种条条框框束缚了教师的手脚无法管理学生。如果社会给我们权利，家长给我们“尚方宝剑”，我们才能做好工作，关注好学生。教育学上称这种教育为权利型教育。
有人认为“只要教师个个成为楷模，只要师爱无所不在，只要教师拼命工作，就足以解决一切问题。”人们总是呼唤师德，呼唤师爱，学生问题越多，他们的道德高调唱得越高。这就是所谓的道德型教育。
迄今为止，我们的教育一直是以上两种类型的教育曾经起过很大作用，但我认为时代发展到今天，光有这种类型的教育还是远远不够的。
权利型教育已经走到尽头。因为随着各种教育法的不断健全，教师的权利不可能越来越大。道德型教育也已窘态必现。在这个物欲横流的时代，惟独要求教师做圣人，这本来就属于幻想，而对于师爱的鼓吹，也已经声嘶力竭了。现实生活明白无误地告诉我们：许多孩子无论你怎么爱，也无法将他们变成好学生。他们把教师的爱都吃掉了，长得更胖了，于是出现一个新词——“食爱而肥”。
权利型教育和道德教育的焦头烂额，迫使我们想到了王晓春教授的另一种教育方式——智慧型教育。它的主要特点是运用现代心理学、社会学等知识，冷静分析学生、进行诊断及治疗，或者从其个性特点出发，引导他们进步。在困难的时候，我们呼唤科学，这就是智慧型教育。今天，就对智慧型教育的理解和在教育实践中的摸索，将个人体会总结如下三个方面：
一、教育离不开管理学生。管理好学生的前提是建立和谐融合、友好、平等的师生关系。
教师管理学生也是一门科学。如何通过恰当有效的管理，收到事半功倍的效果呢？这就需要教师运用心理学、社会学在日常的管理实践中，不断探索和完善。我在学习教育心理学时，书中交代：要想成为一名合格称职的教师，要有效地管理好学生，就要重视师生关系的建立。
在课堂上教师是管理者，学生是被管理者，还是要讲必要的师道尊严，否则台上台下不分主从，效果就无法谈起。但在课下教师和学生应该是平等的朋友关系，否则学生见了老师如同老鼠见了猫一样，难免会产生距离感（这是教育的大忌），甚至小学高年级和初中生就会产生逆反心理和对抗。我个人认为课下与学生多拉近距离，比你课上板起脸来教训他要强得多。
在建立良好的师生关系方面，我使用的方法首先是尊重。我认为尊重意味着把学生作为有思想感情、内心体验、生活追求和独特性与自主性的活生生的人去对待。我认为尊重不仅是建立良好师生关系起码要求，也是助人的基本条件。人本主义心理学家罗杰斯非常强调尊重对人际关系的意义，为此提出了著名的“无条件尊重”理论，并将其列为使人们的人格产生建设性改变的关键条件之一。尊重在教学中可以唤起学生的自尊心，起到开发潜能的作用。
在教育教学中如何恰当地表达尊重，需要注意的是：1、尊重意味着完全接纳，教师应该把每个学生看作是有人权、价值、情感和独立人格的人，这是相互尊重与平等的前提。在与学生交往中我们既要接受他的优点，又得接受他的缺点，同时选择适当的时机帮助他改正。尤其是现代社会的复杂学生接受新事物的能力极快，如果只用我们固有的观念去看待学生，就会落伍。所以说开放观念对教师也是非常重要的。2、尊重意味着一视同仁。教师在教学中无论学生的性别为何、相貌美丑、家庭背景好坏等等都应一视同仁。3、尊重意味着以礼待人，意味着信任对方。信任是尊重的基础，缺乏信任就很难有尊重。如果学生为自己的过失而向老师保证，今后一定改正时，我们一定要信任他，给他改过的机会。但尊重并不意味着一味迁就学生，没有原则，没有是非。指责学生的错误行为并不是不尊重他，也不等于否认他，做到对事不对人，适当的指责学生的不妥行为，对建立良好的师生关系起积极促进的积极作用。
其次是热情。热情与尊重相比，与学生的距离更近些。尊重是以礼待人，平等交流，富有理性色彩，而热情则充满了浓厚的感情色彩。如果我们在学生交往中，只有尊重，没有热情，就会显得老师公正而两者结合才能情理交融，感人至深。热情体现在与学生交往的全过程中。
教师对学生的热情体现在：1、对有困难的学生要主动关心、呵护，尤其是在生活中，因为学生离开家庭就会有无助感，生活上需要老师的关心，特别是那些家庭的温暖，所以我们要把更多的爱洒向他们的心田。2、学生反应的问题要认真倾听。倾听是与学生沟通的第一步，是建立良好的师生关系的基本要求，倾听级可以表达对学生的尊重，同时也能使学生在比较宽松和信任的氛围下诉说自己的烦恼，尤其是那些在友谊感情发面有问题的学生，有的我们什么都不用做，只要认真倾听就能解决他们的心理困扰，因为学生把内心的苦楚说出来就是一种发泄、减压。其实倾听也需要一些小技巧。（1）倾听是要认真，要有兴趣，并适当地表示理解。（2）倾听时可以通过言语和非言语的方式，对学生的倾听做出反应。如：“奥、嗯、是的、然后呢”等等。以及点头、目光注视、微笑等。同时，在倾听时也需要注意，一是不要过早地下结论，否则学生学生就会感到老师没有耐心听自己的诉说，会因为讲话被打断而扫兴，容易影响良好师生关系的建立；二是不要轻视学生的问题，有时我们会感到学生的问题大题小做，无事生非，甚至是鸡毛蒜皮的小事。但对于幼小的孩子而言有可能是一个困扰他的难题。所以倾听时应注意学生的问题，学生的问题再小，我们也得当作大事去处理。这样在思想上就会与学生产生共鸣。
在工作中我们往往只注重讲，而不知道最重要的还是听，尤其是对中学生的倾听不仅是为了说明情况，也是为了建立良好的师生关系，同时还具有助人的效果。在教学上注重倾听，我还发现每个学生都有独特的见解。在课堂上，我曾针对开放型问题设计一题多答的环节，学生非常感兴趣，不但积极踊跃地回答问题，而且还达到了开拓思维的效果，经常有新颖惊人的答案。在倾听中我发现学生才是真正创新的主人。
第三是真诚。在建立师生友好关系时，要遵循真诚的我，真实的心，真实的态度。应注意的是：真诚并不是说实话，真诚与说实话之间既有联系，又不能划等号。举一个简单的例子，一个很丑的女生问你：“老师我很丑吗？”如果你很真诚说实话：“对，你确实很丑。”这会给学生的心灵造成一定的伤害。真诚的表达只要求“不要虚伪”就行，在不同的程度上，用真诚的态度是可以严厉指责学生的缺点，这样做学生很容易虚心接受，并很快改正，不但不会影响师生关系，还会增加师生间的情感。
第四是共情。（共情是针对12周岁以上的学生使用的方法。）共情就是设身处地地为学生着想，体验他的内心世界如同体验自己的内心世界。尤其是对学生的情感教育方式，教师要做到共情，认真帮助学生解决青春期的感情问题。否则不但教学不但教学不见成效,甚至会出现不堪设想的后果。特别是学生的早恋问题，早恋问题已经沸沸扬扬地讨论多年了，至今还是社会的热门话题，也是教师和家长的重点难题。《生理心理学》中提到，早恋有其共同的原因，它是青春期的性萌动、性躁动、性紧张。从这一点来说早恋有其合理性，但是我们不应过分强调这种合理性。中学生正处在青春发育期，几乎每个人都有不同程度的性萌动、性躁动、性紧张，这是正常的。心理学研究告诉我们，孩子度过青春期的状态是各有不同的，有的轰轰烈烈，又得平平静静，有的稍有曲折。
作为学生的管理者，教师是不能静观其变的。在班中遇到早恋问题时我是这样做的，对五、六年级或初一学生的所谓“早恋”不要大惊小怪，不要扣帽子，不要公开谈论，在公共场合应该一口否认。如果有眼尖的学生告状说：“老师，明明说他爱蓝蓝了。”我就和颜悦色地答道：“那又怎样，我还爱你呢，这有什么可稀奇的呢？”他会强辩：“不是您说的那种爱，是……是……是他们搞对象呢。”我严肃地说：“你可别瞎说，在背后议论别人是不道德的，要注意自己的形象呦。”这样几封住了他的口，又把事情压下来。课下找机会再悄悄跟明明谈心，告诉他：你们这个年龄根本就不是早恋，只是喜欢罢了。你喜欢谁是你的自由，可以建立良好的友谊，但不能影响他人的学习，更不能违反学校的纪律。告诉女孩学会适时地保护自己。而对于那些年龄较大的初二、初三的学生，就要与他们深入地交谈，一设身处地为学生着想的原则，认真倾听学生的心声。这种学生出现早恋的原因一般是父母对孩子的关注不够，或关注的不对。有些家长只顾自己挣钱，置孩子于不顾。另外一些家长及其关注孩子的分数，从来不关注孩子的感觉、情绪、喜怒哀乐、亲子之间没有交流。人是需要有人关怀和尊重的，人是需要有倾诉对象的。家长和教师如果不能充当这样的角色，孩子就就会自己去找，这样的学生往往都是学习中的优秀者。我个人认为他们只是想找一个异性的知心朋友，满足自己的情感饥渴。依据几年来的所学的心理学知识，告诫我教育这种早恋生，关键是满足他们的情感需要。不要批评他们早恋，要与他们交流、沟通，做他们的忠实听众，站在他们的立场为原则去分析问题，从而了解他们的情感需要。同时还要与家长联系，必定孩子的情结在家长，如果家长不知道孩子早恋就不要随便告知，但要指导家长如何与孩子沟通。如果家长知道就告诉他早恋固然不好，但根子在家长。一定要让家长认识到自己的失误。以后，教师与家长相互配合，共同做好学生的引导工作，帮助学生走出误区。
第五、积极关注也是建立良好师生关系的因素之一。
积极关注是对学生言语和行为中的积极方面给予关注，从而使其拥有正向价值观。这一点也就是我们平时所说的“及时发现学生身上的闪光点。”只要我们在课上课下认真观察，是不难发现学生的优点。特别是那些中差生，发现后就应在班中积极地表扬他（她），并时时提醒其把精力放在学习上。我们的热心关注会见到效果的，古话说得好“存有所长，尺有所短。”
第六、平等是建立良好的师生关系的核心因素。
《社会心理学》中提到，平等是礼仪的核心原则。我要说得平等也是建立良好师生关系的核心因素。在加拿大、德国、英国等国家，低年级教师要蹲着与学生讲话，学生在课下可以直接喊老师的名字。其实对于平等，我们说起来容易，而实际操作就很难，我也是从一个人的身上受到很大感触后才体会到的。
05年我申请北京大学学士学位时，有幸接识了刘芳教授，她是中国当代的军事心理学家，曾是神舟5号，神舟6号的宇航员杨利伟、费俊龙、聂海胜的心理教练。当时我研究的课题是《中学生自信与家庭教养方式》是他为我做的指导。在撰写论文是，她曾经多次与我通电话询问学情。并时时鼓励我，遇到有疑惑的地方及时与她联系。在论文结束的前期，她要求我每天与她通一次电话，汇报我的论文情况。记得一次晚上，在我已睡下时刘芳教授居然打来电话，先是说对不起并解释说有事加班回来晚了，如果不影响我休息就解答我的疑问。当时已经十点半钟了，且在此之间我六个月大的孩子总是哭闹，刘老师几次劝我去哄哄孩子，她晚些再打过来。此时我为刘老师的敬业精神和慈母的胸怀而震撼。就是在她的热心鼓励与帮助下，我这个普通农村教师居然写出了11万字的学述论文，并参加了与北京大学本科在校生共同答辩的机会。幸运的是，我还顺利领取了学士学位证书。
刘芳教授对学生尊重平等的态度使我非常感动。我们初次见面是去航天城交论文，她当时正在参加研讨会，给我发短信让我在门口等，半个小时后他回来了，本该是把论文交给她，我就回家了。可她硬是把我拉上了车，在航天城的军区饭店请我吃饭。
还有一次，她作为中国一级心理学专家出席北京大学的论文答辩会。我又一次幸运的分到了她的组里，为了与刘老师多交流，我特意等所有学员走后在答辩室与她交谈。刘老师鼓励我既然学到这个地步就不能再放下了，让我去考咨询师。谈话的中途她去饮水机前接水时竟然还为我端来一杯水，这一举动触动了我的心灵。更震撼我的是：在我们一起走出答辩室的瞬间，他随手捡起桌上的纸巾和一次性纸杯扔到门旁的垃圾篓中。动作是那样的自然、随意，我惊呆了，在我看来这样一位学识渊博社会地位极高的人物却能这样注重生活细节，真是令人敬佩，着良好的习惯也正是我所缺乏的。之后我在班上就主动扫地、擦黑板，带头在校园内检垃圾，如有家长来访就起身握手相迎。在处理学生问题时也学者刘芳教授采用尊重、热情、平等的原则，从而解决了许多棘手的问题。
我个人认为课下更多的关心、爱护、帮助学生学生，让学生事事想到你，实施依赖你，时时有求于你，这样你在他的心目中才有地位，他才尊重你，从而也就建立了良好的师生关系。
二、在班级管理中，实施“情理”管理
所谓：“情理”教学，就是“动之以情、晓之以理”。在班级管理中实施“动之以情、晓之以理”以柔克刚，可以收到良好的效果。
所谓“动之以情”就是要求教师和学生在思想上、感情上的沟通。我认为一名教师要对学生的情况了如指掌，要了解他们的学习成绩、基础程度、兴趣爱好、弱点、缺点思想状态、以及家庭背景，力争做到每周与每个学生谈一次话。除此之外还要定期与家长保持联系——家访。担任几年班主任工作使我深刻的认识到：班主任也是指导家庭教育的工作者，指导家庭教育也是班主任工作的内容之一。苏联的大教育家苏霍姆林斯基说过：“生活向学校提出的任务变得如此复杂，以至没有整个社会，首先是家庭的高度的教育素质，那么不管教育付出多大的努力，都收不到完满的效果。”可见，家庭教育与学校教育的结合极为重要，对家长教育思想、教育观念的指导，这也是一门科学，而家访是主要途径之一。
家访这种传统的学校与家庭之间沟通的形式，现在很多教师认为应该放弃，但我个人认为家访对学生的管理还是起到积极的促进作用。经过几年的家访工作我得出以下几点启示：
1、家访是教师了解学生基本情况与家长进行面对面交流的最好形式之一。家访能使教师全面了解学生的家庭情况、成长史、家长的教育观等，我通过家访获悉，可针对每个学生的个体差异，采取适当的方法进行指导，使学生技能全面发展又能充分发挥个性特长，还能使家长充分了解学生的在校表现。另外我还利用家访对个别家长的教育方法进行指导，真正做到家庭教育优势互补，扬长避短。
2、家访时要掌握家访艺术，即在家访中要讲究策略。也就是要将普访、常访、重访、特殊家访结合起来，不要只访“问题学生”。家访谈话时要有方向、有目的，切不可漫无边际的闲聊。否则既浪费了自己的时间，也耗费了家长的热情，甚至使家长对老师的谈话失去兴趣。在反应学生在校的学习、行为表现情况时，不要一味地告状、批评学生的种种不良行为或只提优点，说好的方面。而要以表扬为主，从赞扬的角度切入话题，对学生的缺点委婉地指出，通过表扬别的学生在某个方面的优点来提醒家长，让家长明白自己的孩子在这个方面的不足，现在该朝哪个方面努力。我认为这样做不仅在家长面前给学生留了脸面，拉近了师生间的距离，也使谈话气氛活跃，场面融洽和谐。
3、利用现代通信工具与家长常沟通。由于学生来自不同的区域，我们的家访受时间、空间、人员等因素的影响，所以我们可利用电话、手机短信、电子邮件、网上聊天等方式与家长进行沟通争取做到对学生的情况能够互相了解、相互反馈。
4、家访时注意沟通的技巧，平等对待家长。我们不要因为家长的出身、地位、学历等不同，采取不同的对待方式。我们要平等对待学生，也要平等对待家长。我们要根据不同的家长采取不同的沟通方式和方法。
5、家访要促进学生的身心发展。现在很多学生怕家访，把老师的家访比喻成“今夜有暴风雨”，也有一些家长怕家访，认为是老师来告状。那么怎样把家访变成学生喜欢，家长满意呢？我总结了两个方面：一方面是了解学生家庭中的各种情况，能够有针对性地实施教育。另一方面是了解家长的需求，对家长的教育方法进行指导，使双方形成合力。随时请家长配合老师共同抓好学生的教育工作。同时需要注意的是，对年龄较大的违纪学生，不要把请家长作为管理学生的一张王牌。因为家长也未必比我们高明。大多数家长对孩子已经失控。如果来家访无非是告状，告状之后暴躁的家长无非就是把孩子打一顿，这只能增加学生对教师的仇恨，无形之中就增加了日后的工作难度。例如学生的抽烟、上网等行为，如果是初犯就应当与学生商讨为什么这样做，让学生说出今后怎么办，教师可以为初犯的学生保密，如果你做到了他就会感激你，以后他会听你的管教。因为我们的信任可以换来孩子的信任。而对于那些屡教不改的学生就必须通知家长，且告知实情，需要他们配合的事情，可以也他们商量。指导学生少犯错误，是对家长、对家庭、对社会很有力的。
教师如果在思想上与学生产生了亲和力，在日常管理中所发生的指令也容易被学生接受。这样就能有效的落实我们的教育教学计划。我个人理解“晓之以理”就是说教师对学生提出学习、纪律上的要求时，首先讲清为什么要这样要求，让他们明白，学校严格要求，老师苦口婆心，不是为了学校而是为学生，真正目的是对学生、家长负责任。其次是对那些善于制造“问题”的学生，要做深入得调查了解、交谈，最终通过学生对老师的了解唤醒学生的良知，使他意识到自己的错误，理解老师的良苦用心。“教育绝非单纯的文化传递，教育之所以为教育，正是因为它是人格心灵的‘呼唤’，这是教育的核心所在。”在这一点上我们应该下大力度，多花时间做好学生的思想工作，我认为好的教育应该是学生接受的教育，这样才能取得还得良好的教育效果。教育变成学生愿意接受的教育，就需要我们重视学生的心理需要，也就是满足学生爱的需求。教育是爱的事业，教师的爱不同于一般的爱，是严于爱的结合，是理智的科学发展，是积极主动的爱。这种爱是“一切为了学生，为了学生的一切，为了一切的学生”的博大无私的爱。这种爱不分高低贵贱、部分成绩好坏，而是平等爱每一位学生。这种爱是是感染力、号召力、推动力，它是一种责任，是一种力量，他能开启学生的心灵，使学生树立信心。
再次是遇到顽劣的学生我们既要有爱心又要有耐心。可以说，实施成功教育是教师良知和智慧及艺术的整合。在教育教学的过程中，我们常常会遇到各种各样的问题，问题是学生送给我们的“礼物”，它提供了教师智慧和才能的提升与锤炼的机会，它是师生一段生活旅程中宝贵的精神享受和美好的回忆，它是教师专业生活灿烂的足迹。有句话说的好：“每个孩子都是天使，但不是每个天使都是洁白无瑕的。”然而我们教育工作者的任务就是帮助孩子洗濯污点，让他们变得洁白。也有人说：“爱自己的孩子是人，爱别人的孩子是神。”所以我时刻警醒自己，我是人却干着神的工作，是多么的伟大。
心理学家说，真正的严师，不是罚师，真正热爱教育，热爱学生的好老师是不会体罚学生的，而是用更为有效的方式去帮助学生。心理实验证明，对学生的肯定远比惩罚有用的多，对学生的错误采取消极或负强化，比直接惩罚更容易使学生接受和理解。
中国科学院发展研究所的李文馥教授曾说“中国教师的食指肌肉发达，因为他们总爱指责学生，而西方教师的拇指发达，因为他们总能看到学生的长处。”李文馥教授提倡拇指教学。我在教学中做了实验受到了良好的成效，在课堂上多多竖起大拇指鼓励学生，我们会有惊人的发现。
三、合情合理的使用惩戒
合理是指在一定的规则允许的前提下，适应学生个体心理生理的特征，对学生进行有效的惩戒。合情是指教师使用惩戒的方式得到教师自身认可，学校认同，家长支持。无论是从教育学心理学的角度讲，教师在传授知识的同时，也要对学生的错误进行适当的惩戒（不等于打）。合理合情的教育惩戒本质是善，是善意的惩戒，但即使是善意的惩戒如果没有“度”的约束，也会结出“恶”的果实。结合这几年在教学中的实践，就教育惩戒在实施过程中度的把握谈几点我个人的体会：
1、惩戒要取得家长的支持。惩戒之前教师必须求得家长对教育惩戒的允许，这一点可以通过问卷访谈，打电话，定期家访等方式进行调查，也可以在惩戒前告知家长你要采取的方法，以便得到家长最大限度的理解和支持，这样才能达到惩戒的最好效果。
2、惩戒要避免学生的抵触情绪。在平时的学习生活中了解学生个体的心理、生理特征及对惩戒的承受程度，想办法使学生产又敬又畏的情感，这样可以尽量消除学生对惩戒的抵触情绪。
3、惩戒要获得群体的支持。即家长群体和学校同事群体的支持，多与有经验的教师交流适当的惩戒方式。
4、惩戒方式应该多样化。惩戒的方式应该变化不同，有对学生群体的惩戒，也有对学生个体的惩戒，甚至对同一位学生的同一错误也要不断转化方式惩戒。记得我对班中一位酷爱唱歌学生的惩戒是，如果她不会背哪篇文言文就得教我唱一首歌，而我又偏学不会，最终他只得选择自己背书，这样学生既了解到当老师的辛苦，又明白了无论做什么事都得付出。最典型的例子就是对那些表现欲望强又不肯下功夫学习的学生，我采用的惩戒是让他们上台讲课，这样既满足了他们的表现欲望，又能使学生课下主动找我讨论。我们一起备课，一起动手查阅、搜集资料，从而培养了学生的综合素质能力。不同的方式具有不同的效果，要在方式的不断变化中积累经验，在实施过程中不断反思。
5、惩戒应尊重学生应有的权利。在实施惩戒的过程中应就事论事，不应涉及其他话题，尽可能的尊重学生的隐私。
6、惩戒一定要保证它的公平性。对不同的学生惩戒方式可以不同，但要使学生在心理上认为犯同样的错误惩戒的程度是一样的。
7、惩戒要避免太随意。不能因为教师的情绪好坏而影响学生的惩戒程度，也不能一时兴起而采取过激的惩戒方式。如果教师随心所欲，不经过深思熟虑，就随便才采取不严谨的惩戒方式，同样会失去惩戒的教育意义。
总之，要做一名智慧型的教师，必须得付出艰辛的努力。新型师生关系的建立要求每一位教师要重新定位，重新审视自己所走走过的历程。尊重、平等的理念要渗透到我们的内心深处，这样方能使我们的教育步入正确轨道，才能育得满园桃李。
以上是我这几年在学习和工作中的几点体会，由于我个人的水平有限，如有不妥之处敬请各位领导、老师批评指正！
谢谢！
孩子请把你的手给我
引言
没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活痛苦不堪，没有一个母亲或者父亲会说：“今天，只要有机会，我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨，要让他丢脸、出丑。”相反，每天早晨，许多父母都下定决心：“今天会是平静的一天，没有叫嚷，没有争辩，没有战争。”但是，尽管有好的意图，讨厌的战争还是会再次爆发。
父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应，而反应无一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。
我们相信，只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的反应。但是，不幸的是，即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。
为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的，发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识。
父母需要特别的方式跟孩子相处，跟孩子交谈。如果我们中的任何一个人躺在手术台上，在麻醉师把我们麻醉前，外科医生走了进来，说：“我对于手术真的没有受过多少训练，但是我爱我的病人，我会利用常识来做手术。”这时你会有什么感觉？我们可能会惊惶失措，赶紧逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说，他们的孩子可就不轻松了。父母就像外科医生一样，也需要学习特别的技能，这样，在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生在下刀时需要小心谨慎一样，父母在使用语言时也要有技巧，因为语言就像刀，它们能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。
如果我们想改善和孩子的沟通，该从何处开始呢？可以通过观察我们自己的反应。这些语言，我们都是知道的。我们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。
我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么？你会不会追上去说：“你怎么回事？每次来我家都要拉下什么东西，不是这个就是那个，你为什么就不能像你妹妹一样？她来我家时，总是很守规矩，你都四十四岁了！就不能长点记性吗？我不是跟在你后面捡东西的奴仆！我敢打赌，如果你的头不是长在肩膀上，你会把头都弄丢的！”我们不会对客人这样说话，我们会说：“这是你的伞，艾丽丝。”也不会再加上一句：“你总是不注意。”
父母需要学会把孩子当成客人一样对待。
父母希望他们的孩子安全、快乐，没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。但是，在成长的过程中，许多孩子渐渐养成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏对自己及他人的尊重。父母希望孩子有礼貌，他们却很粗鲁；父母希望孩子整洁，他们却邋里邋遢；父母希望孩子自信，他们却对自己毫无把握；父母希望孩子快乐，但是他们都经常不开心。
父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于承担义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。为了能达到这些人性的目标，父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容，它可以帮助父母把期望的目标转变为每天的实践。
我希望这本书能够帮助父母明确跟孩子有关的目标，并提出一些能达到这些目标的方法的建议。当父母遇到需要具体方法解决具体问题时，那些陈词滥调，像“给孩子更多的爱”，“给她更多关注”或者“给他更多时间”是毫无帮助的。
多年来，我们一直在跟父母和孩子打交道，有时是以个人的形式，有时是以治疗小组的形式，有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南，给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。它还给出了一些从基本交流原则生发出来的具体建议，指导父母在跟孩子相处时要彼此尊重。
第1章 交流密码：父母和孩子的对话
孩子的问题：隐藏的含义
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。
十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”
最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。
于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。”
南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”
一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？”
接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。” 事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”
南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。
卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。
卡罗尔（眼里含着泪水）：苏茜要走了，我又要独自一个人了。
妈妈：你会找到别的朋友的。
卡罗尔：我会很孤独。
妈妈：你会好起来的。
卡罗尔：哦，妈妈！（啜泣）
妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭。
卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼，然后就跑回自己的房间里，关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里，暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事，不值得掉眼泪，但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说：“卡罗尔很难受，我应该尽力帮助她，让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢？把她的感觉再向她说出来。”因此，她说下面的任一句话都行：
“没有苏茜会很孤单的。”
“你已经开始想她了。”
“当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。”
“没有苏茜在，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”
这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。
当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。
七岁的艾丽丝打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起来，这个下午她所在的女童子军小队有活动，她一下子就哭了起来。
妈妈：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。
艾丽丝：是的，为什么童子军不能在另一天活动呢？
艾丽丝止住了眼泪，她给李打电话，约了其他时间，然后去换衣服，准备去参加童子军活动。
艾丽丝的妈妈对女儿的失望的理解和同情，帮助艾丽丝处理了生活中无法避免的冲突和失望。她同情并理解艾丽丝的感觉，真实地反应了艾丽丝的愿望，她并没有轻视这件事情，她没有说：“这有什么好激动的！你可以改天和李玩，这有什么大不了的？”
她更是避免了这样的陈词滥调：“唔，你不能同时在两个地方。”她既没有谴责，也没有责备：“你明知道星期三是童子军活动日，怎么还打算跟朋友玩呢？”
下面一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的，他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。
大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天上班时，父亲就照料家里。一天，当父亲购物以后回到家时，发现八岁的儿子怒气冲冲的。
父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男孩。
大卫：我很生气，事实上，我非常生气。
父亲：为什么？
大卫（非常小声）：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家里。
父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从学校回家后我在家里。
大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变儿子的情绪，他并没有说明自己不在家的理由，来为自己辩护：“我要去买东西，如果我不买食物，你吃什么呢？”他也没有问：“你为什么生气？”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨。
大多数父母试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平，他们的想法是错误的，父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论和气愤。
一天， 十二岁的海伦从学校回到家，很心烦的样子。
海伦：我知道你会很失望的，我的考试只得了B，我知道得A对你很重要。
妈妈：但是我真的不介意，你怎么能这么说呢？我对你的成绩一点也不失望，我觉得B也挺好的。 海伦：那么为什么每次我考不到A时你总要冲我大叫呢？
妈妈：我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，于是迁怒于我。
海伦哭了起来，跑出了房间。尽管海伦的妈妈知道，女儿不但不承认自己的失望，反而转过头来责备妈妈，但是，指出这一点并且和女儿争论并不能使女儿心里更好受些。如果海伦的妈妈承认女儿的感受，那结果会好得多，她可以这么说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能够自己决定什么分数对自己是好的，我明白。”
不仅是孩子，哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境所表现出来的同情。格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行：“里面通常都很拥挤，经理的行为使你感到，好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张。”一个星期五，她不得不拿着一张支票去让经理签字，当她听着他和其他人说话的态度时，她开始变得心烦焦急，但是随后她决定设身处地地为他想一想，然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解：“又是一个艰难的星期五！每个人都要求你的注意，现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天。”经理的脸上马上放光了，她第一次看到他的笑容。“哦，是的，我总是很忙，每个人都要求先处理他们的事情。你要我做什么？”他不仅签了支票，还和她一起到出纳员那里，好让事情办得更快一点。
第1章 交流密码：父母和孩子的对话
毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨
父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿？”“出去。”“干什么？”“不干什么。”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”
孩子经常拒绝跟父母对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”
一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话，他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
我们日常的语言，对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的。要想和孩子沟通，减少父母的失望，我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。
沟通：
针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为 和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要a）同时照顾孩子和父母的自尊；b）要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。
埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”
但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看上去很失望。埃里克：我当然很失望了。 父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。 埃里克：是的，正是这样。
这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去玩。”他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？
当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。
如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节，也无需说：“你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我们甚至不必说：“哦，我很抱歉。”我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。 安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”
妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？
安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。
妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！
安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。
还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：“老师让我们的日子很难过。”
妈妈：你看上去很累。
杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不知道是哪两个，于是就罚我们所有的人站在大厅，几乎站了一天。
妈妈：全班同学一天不上课，就那么静静地站在大厅里？怪不得你看上去那么累了。
杰弗里：但是我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不用惩罚我们所有的人。
妈妈：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，因为少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！
杰弗里：我没有帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。
妈妈：嗯，你没有让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。
通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的妈妈就这样帮助儿子平息了怒气。
我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。下面的任何表达都会起到作用： “那一定非常尴尬。” “那一定让你很生气。” “那个时候你一定很恨老师。” “那一定很伤你的心。” “对你来说真是糟糕的一天。”
但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。
十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家，还没来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’
“我马上失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，赶紧开始做作业，不然你一定会不及格。’”“你发完火之后发生了什么？”我问道。
“唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了自己的房间，锁上门，不肯下来吃晚饭。”
“那么你感觉如何呢？”我问。
“糟透了，整个晚上都被毁掉了，每个人都很烦躁，气氛很压抑，我觉得很内疚，但是不知道该怎么办。”
“你觉得你儿子会怎么想？”我又问。
“可能很生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，无法集中精神。我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时，我就受不了。”
本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那么这件不愉快的事就可以避免了。他可以这么说：“妈妈，我害怕明天去学校，我必须完成一首诗和一篇短文，但是我很心烦，无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子，承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声，然后说：“唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不得你觉得着急呢。” 但是，不幸的是，不管是我们，还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯，甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。
当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。
既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，能够听得进别人的话。
“这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是无用的。禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法，并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。
这段话不仅适用于孩子，同样也适用于成年人，下面摘录一段父母讨论小组的话，就正说明了这样的情况：
组长：假设现在是一个早晨，一切事情都好像乱套了。电话铃响了，孩子在哭，在你发现之前，面包也烤焦了，这时你的配偶看着烤面包机说：“天哪！你什么时候才能学会烤面包？”你怎么回答？
A：我会把烤面包扔到他脸上！
B：我会说：“你自己烤你那该死的面包吧！
C：我会很伤心，只有哭。
组长：你配偶的话让你对他或她怎么想？
父母：气愤，憎恨，不满。
组长：你介不介意重新烤一炉面包？
A：除非我下点毒药进去！
组长：你觉得你这一天会怎样？
A：整天的心情都会被破坏了！
组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看着整件事情，然后说：“哎呀，亲爱的，对你来说这真是一个倒霉的早晨：孩子，电话，现在又轮到面包。”
B：我会感觉很愉快。
C：我会很开心，会拥抱他，亲吻他。
组长：为什么？孩子还是在哭啊，面包还是一样烤焦了啊。
父母：那没关系。
组长：是什么原因让你们感觉不同？
A：你没有被批评，你会很感激。
组长：你会有怎样的一天呢？
C：开心、欢快的一天。
组长：现在给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地对你说：“亲爱的，让我来向你展示一下如何烤面包吧。”
B：噢，不，那比第一个还糟糕，让我觉得自己很蠢。
组长：现在，让我们看看对烤面包事件的三种不同处理方法如何应用在我们和孩子的相处中。
A：我明白你的意思了。我总是对孩子说：“你已经长大了，该懂得这个了，该懂得那个了。”这一定让我的孩子很生气，而通常他也确实很生气。
B：我总是对我的女儿说：“让我来做给你看，做这个做那个。”
C：我总是被批评，都习惯了，因此对我来说也是很自然的事，而我说的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话，我为此很恨她。我从来没有做对过一件事，她总是让我一遍遍地做。
组长：现在你发现你自己对你的女儿说同样的话？
C：是的，我根本就不喜欢这样说，我那么说时也讨厌我自己。
组长：现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有了不好的感觉时，如何才能帮助我们改变这种感觉呢？
B：有人能够理解你。
C：不责怪你。
A：不用告诉你如何改进。
这篇短文说明了语言的力量，它能够产生敌意，也能够制造快乐。这个故事的寓意在于我们的反应（语言或情绪）能够对我们的家庭气氛产生显著不同的影响。
第1章 交流密码：父母和孩子的对话
混乱的感受，混乱的信息
孩子爱我们，同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难，他们自己不喜欢这样，也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的，特别是对家人而言。
我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突，孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感，并表达出来，可以减少孩子的内疚和焦虑。
“你似乎对老师有两种不同的看法，你既喜欢她，又讨厌她。”
“你似乎对你哥哥有两种情感，一方面你敬爱他，另一方面又讨厌他。”
“对这件事你有两种想法：你既想去参加夏令营，又想待在家里。”
对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处，因为这样做传达给他们一种信息：即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的：“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的。”另一方面，下面的话是毫无帮助的：“孩子，你的思路很混乱！你一会儿喜欢你的朋友，一会儿又讨厌他。下定决心，如果你有决心的话。”
对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性：有爱就会有恨，有尊重就会有嫉妒，有奉献就会有对抗，有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的：不管是积极的、消极的，还是既积极又消极的矛盾心情。
要内心接受这样的概念并不容易，我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”，我们不应该那么想，我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断，不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬，而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断，或者对幻想横加指责，不但妨碍个人自由，也会对精神上的健康造成伤害。
情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知。我们有时开心，有时不开心，但是，我们的生活中一定会有这样的时刻：我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪，但是，倘若我们知道它们是什么，我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来，这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么，当他们感到憎恨时，被告知说那只是不喜欢而已；当他们感到害怕时，又被告诉说没什么好害怕的；当他们感到痛苦时，教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。
在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢？说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。
第1章 交流密码：父母和孩子的对话
映射情感
孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们：“你看上去糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。
情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本本地映射出来，不变形。
“你看上去很生气。”
“听起来你非常恨他。”
“看起来你好像很讨厌整件事情。”
对于有上述情绪的孩子，这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像，不管是在穿衣镜里，还是在情感的镜子里，都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。
作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样，对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们康复。
当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情，理解他们，我们就向孩子传达了一个完全不同的信息：“你对我很重要，我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证：“一旦你平静下来，你会找到更好的解决方法。”
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
称赞对孩子不再有用了吗？
有时，孩子的不当行为会发生在完全意料不到的场合。
这是感恩节周末过后的星期一的早上，一家人正开车从匹兹堡回纽约的家。在车子的后座上，六岁的伊凡静静地坐在那里，陷入了沉思，像个天使。他的妈妈心里想，应该表扬他一下。当他们驶入林肯隧道时，她转过身对伊凡说：“伊凡，你真是个好孩子，你乖极了，我为你骄傲。”
片刻之后，伊凡拿出一个烟灰缸，把里面的东西一个个扔向爸爸妈妈，烟灰和烟蒂不停地扔过来，就像原子尘一样。交通很拥挤，一家人都堵在隧道里，被烟灰呛得无法呼吸。伊凡的妈妈恨不得杀了他，而最让她心烦的是她刚刚夸过他。她问自己：称赞对孩子不再有用了吗？
几个星期之后，伊凡自己说出了他那么做的原因。在回家的路上，他一直都在考虑如何摆脱他的弟弟，他的弟弟正靠在爸爸和妈妈中间。最后他冒出了一个念头，如果车从中间折断，他的爸爸和妈妈会没事，但是他的弟弟会被切成两半。就在这时，妈妈夸他乖，这样的夸奖让他觉得很惭愧，于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。他看了看四周，看到了那个烟灰缸，于是后来的事情就立刻发生了。
夸奖就好吗？
大多数人相信夸奖可以建立孩子的自信，让他们有安全感。但是，实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。为什么会这样？许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望，当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的。在他自己看来，他希望妈妈消失，或者希望哥哥下个星期在医院里度过，这样的他可没法说是“好孩子”。事实上，夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的“真我”。父母们经常说就在刚刚夸了孩子乖之后， 他们就开始变野了，好像就是为了反对赞扬似的。行为不端可能是孩子对于自己的公众形象表达自己的保留态度的一种方式。
如果孩子被称赞聪明，那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务，这种情况并不反常，因为他们不想冒险而失去高分。相反，如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
令人满意和令人不快的称赞
称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用药。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的施用也有同样的规则。最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。
当孩子打扫了院子之后，说他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有这样的评论才是平常的、自然的，而夸他是个多好的人几乎毫无相干，也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。
下面就是一个让人满意的有关称赞的例子：八岁的朱莉很努力地把院子打扫干净了，她用耙子把树叶耙拢，把垃圾运走，并且把工具重新摆放好。妈妈很感动，对她的努力和成绩表示了感激和欣赏：
妈妈：院子原来太脏了，我不相信一天就可以把它收拾干净。
朱莉：我做到了！
妈妈：院子里原先都是树叶和垃圾，还有其他东西。
朱莉：我把它们都打扫干净了。
妈妈：一定费了你很大劲！
朱莉：是的，我确实费了很大劲。
妈妈：现在院子好干净啊，看着都开心。
朱莉：它现在很漂亮。
妈妈：你愉快的笑容告诉我你很自豪，谢谢你，亲爱的。
朱莉（灿烂地笑着）：不客气。
朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲。晚上，她迫不及待地等父亲回来，就是为了向他显示一下干净的院子，好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲。
与此相反，下面对孩子品格的赞美之辞是无益的：
“你真是个好女儿。”
“你真是妈妈的好帮手。”
“没有你，妈妈该怎么办呢？”
这样的评价可能会吓着孩子，让他们感到不安。她可能觉得自己离一个好女儿还差得远呢，配不上这样的称呼。因此，她可能会决定马上减轻自己的负担，用行为不端来坦白，而不是不安地等待曝光自己原来是个骗子。对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服，很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色、像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼时，是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美。在公共场合，她无法站起来说：“谢谢，我接受你的赞美，我是出色的。”私下场合她也无法这么说，因此她必须拒绝这样的赞美。她无法在心里坦白地对自己说：“我是出色的”、“我是很好的”、“我是坚强的”、“我是慷慨的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美，很可能还会对赞美她的人产生不好的想法：如果他们觉得我这么棒，那么他们一定不太聪明。
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
学会称赞的步骤
称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后在心里跟自己说的话。
我们的话应该明确表明我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。我们的话应该像一块有魔法的帆布，这块布虽然不能给孩子提供帮助，但是，能让他们给自己画一幅正面的画像。
八岁的肯尼帮他父亲修补地下室，期间他搬动了一件很重的家具：
父亲：工作台很重，搬起来很吃力。
肯尼（骄傲地）：但是我搬动了。
父亲：那需要很大力气。
肯尼（弯起胳膊显示出他的肌肉）：我很强壮。
在上面这个例子里，肯尼的父亲只是对工作的难度做了评价，是肯尼自己对他的个人力量得出了结论。如果他父亲说：“儿子，你很强壮。”肯尼可能会回答：“不，我并不强壮，班上比我有力气的男生有的是。”而随之而来的很可能就是一场毫无结果——尽管未必痛苦——的争论。
当我们希望孩子好受点时，通常就会称赞他们。可是为什么当我们对女儿说“你很漂亮”时她会否认呢？为什么当我们对儿子说“你非常聪明”时他很尴尬地走开呢？是我们的孩子太难取悦，甚至连赞美都不起作用了吗？当然不是。最可能的原因是：我们的孩子跟大多数人一样，对于赞美他们品格、身体或精神的话不知如何反应。孩子不喜欢被评定。
如果每个月末，宣称爱我们的人给我们一个评定，我们会怎么想？“如果你得了A，就亲你一下；如果得了B，就拥抱你一下；而如果你得了A＋，我就会很爱你。”我们会感到心烦意乱、情绪低落，而不会觉得被爱的。
比较好的方法是：表达中要充满欣喜和赞赏，言辞中要传达对孩子的努力的承认、尊重和理解。
十三岁的琼晚上一个人独自在家，一个小偷企图破门而入，琼打电话给邻居，但是没人接，于是她打电话报了警。
当她的父母回到家时，发现一个警察正在给琼录口供。妈妈和爸爸都对琼处理这起可怕的事件时采取的成熟理智的方法留下了深刻印象。
但是他们没有称赞她是一个非凡的孩子，也没有说她多么成熟老道，而是跟她详细谈论了当时的情景，并且对她采取的有效措施表达了极大的赞赏。
琼的父亲对她说：“你的行为正好符合海明威对勇气的定义：‘压力下的风度’。看到一个十三岁的孩子在紧急情况下能够保持冷静，采取必要措施保护自己：打电话给邻居，然后报警，给警察提供必要的细节。这是多么让人钦佩啊！我和妈妈对你都非常敬佩。”
琼听了他的话，开始放松下来，脸上露出了灿烂的笑容，然后说：“我想你可以说我正在学习如何应付生活。”
由于父母的反应，琼并没有抱怨她被一个人留在家里。相反，她从这件可怕的事件中走了出来，并且增强了自信。
还有一个例子：莱斯特的妈妈一下午都在看儿子打橄榄球。比赛结束后，她希望告诉儿子她对他技术和成绩的赞赏，她详细描述了给她留下深刻印象的场景：“今天下午看你打橄榄球真是开心，特别是最后十分钟，你看到了一个得分的机会，你从防守的位置一直跑到场地的另一端，打进了致胜一球，你一定觉得自豪极了！”
她加上了一句“你一定觉得自豪极了”，因为她希望他能培养内心的自豪感。
一位父亲在耙树叶，他让六岁的女儿詹妮弗过来帮忙把树叶堆起来。当他们干完之后，父亲指着树叶堆说：“一、二、三、四、五、六！半个小时堆了六堆！你怎么能做到这么快的？”晚上，詹妮弗对父亲道了晚安之后，她请求道：“爸爸，你能再跟我说一遍我堆的树叶堆吗？”
称赞的时候要做明确、详尽的描述，这需要一点努力才能做到，但是孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比那些对品格的评价要有效得多。
乔治的妈妈在她儿子的吉他上留了这样一张纸条：“你的演奏让我很愉快。”她的儿子看了很高兴，“谢谢你说我是一个多么棒的演奏者。”他把妈妈的感谢解释为对他的称赞。
称赞有时也会使人气馁，这取决于孩子听到称赞之后会怎么想。
琳达十二岁，她的电视游戏达到了三级水平，她的父亲欢呼道：“你真棒！你有完美的协调性！你是个专家级的玩家。”琳达失去了兴趣，走开了。父亲的称赞让她难以继续下去，因为她对自己说：“爸爸认为我是一个出色的玩家，但是我不是专家，我达到第三级是靠运气，如果我再试一次，我甚至连二级都达不到，最好还是趁我领先时退出吧。”如果她的父亲只是简单地说一句“达到一个新的级别一定感觉很棒”可能会好很多。
有益的称赞：谢谢你洗了车，它看上去又像新的一样了。
可能的推论：我的工作做得不错，我的工作受到了赞赏。
（无益的称赞：你是一个天使。）
有益的称赞：我喜欢你的祝愿康复的卡片，很漂亮，也很风趣。
可能的推论：我的品味不错，我可以信赖自己的选择。
（无益的称赞：你总是这么体贴。）
有益的称赞：你的诗说到我心里去了。
可能的推论：我很高兴我能写诗。
（无益的称赞：就你的年龄来说，你是个不错的诗人。）
有益的称赞：你做的书架看上去很漂亮。
可能的推论：我很能干。
（无益的称赞：你真是一个好木匠。）
有益的称赞：你的信给我带来巨大的欢乐。
可能的推论：我可以给别人带来快乐。
（无益的称赞：你的写作非常优秀。）
有益的称赞：我非常感谢你今天洗了盘子。
可能的推论：我很负责。
（无益的称赞：你比其他人都做得好。）
有益的称赞：谢谢你告诉我我多找了你钱，真的太感谢你了。
可能的推论：我很高兴我是诚实的。
（无益的称赞：你真是一个诚实的孩子。）
有益的称赞：你的作文有几个新的想法。
可能的推论：我也可以有创造性的。
（无益的称赞：就你的年级来说，你写得不错，当然了，你还有很多需要学习。）
这种描述性的语句以及孩子由此得出的积极的结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。孩子在内心重复现实的、积极的陈述，在很大程度上会使得他们对自己及周围的世界抱有积极的看法。
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
给孩子指导而不是批评
批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。
当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”她站起来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。玛丽低声说：“哎呀，谢谢你，妈妈。”她把桌子抹干净，妈妈还在一边帮她。妈妈并没有说什么严厉的、批评的话，也没有说一些无用的忠告，她说：“我当时想说‘下次小心点’，但是当我看到她善意的沉默，看到她多么感激时，我就什么都没说了。”
当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，而不是人。
想像一下，你正开着车，和心爱的人在一起，这时你转错了一个弯，如果她或他说：“为什么转错了？你没看见路标吗？刚才那儿有一个很大的路标，任何人都能看见。”她或他这么说有用吗？那时候，你会感到爱意绵绵吗？你会不会对自己说我要提高我的驾驶技术和阅读能力，因为我要取悦我的爱人？或者你打算和颜悦色地回应吗？怎样才是有益的？一声充满同情的叹息：“哦，亲爱的，多失望啊！”或者只是简单一句信息：“从这儿起，十一英里处有一个出口。”
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
当出了问题时：要回应，而不是反应
在许多家庭中，父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序。孩子做错了什么事，或者说错了什么话，父母对此作出无礼侮辱的反应。孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反击，高声恐吓，或者横暴地处罚。
一天早晨，早餐时间，七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子，他的父亲在看报纸。
父亲：你会打碎它的。你总是打碎东西。
纳撒尼尔：不会的，我不会打碎它的。
就在这时，杯子掉到地上摔碎了。
父亲：你就大声哭吧。你真是个笨蛋，屋里所有的东西都被你打碎了。
纳撒尼尔：你也是笨蛋，你打碎了妈妈最好的盘子。
父亲：你居然叫你父亲笨蛋？你太没礼貌了！
纳撒尼尔：你也没有礼貌，是你先叫我笨蛋的。
父亲：你不许再说话！马上站起来回你自己的房间去！
纳撒尼尔：来啊！逼我啊！
这种对其权威的直接挑战激怒了父亲，他一把抓住儿子，狠狠地打了一通。在试图挣脱时，纳撒尼尔把父亲推到了一扇玻璃门上，玻璃碎了，割伤了父亲的手。看到血，纳撒尼尔慌了，他跑了出去，直到深夜才回来。全家人都心烦意乱，那天晚上没有人能睡好觉。
纳撒尼尔是否得到教训以后不再玩空杯子，跟他得到的关于自己和父亲的消极教训比，后者对他更重要一些。问题是，这场战争是必然发生的吗？可以避免吗？或者可以用一种更聪明的方法来处理这样的事件吗？
看到儿子玩杯子，父亲可以拿走杯子，然后给他一个更适合玩的东西，例如一个球。或者当杯子打碎时，他可以帮助儿子处理玻璃碎片，顺带说一些像“杯子很容易打碎，有没有想过这么小一个杯子居然能弄得这么乱？”之类的话。
这种和气的话会让纳撒尼尔很惊讶，可能会为他闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥，没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：杯子不是用来玩的。
小意外，大价值。从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。孩子需要从父母那里学会分辨什么是仅仅让人不愉快、让人讨厌的事情，什么是悲剧和灾难。许多父母对打碎了一个鸡蛋的反应就像打断了一条腿似的，对窗户被打碎的反应就像心被敲碎了一样。对于一些小事，父母应该这样跟孩子指出来：“你又把手套弄丢了，这很不好，很可惜，不过这不是什么大灾难，只是一个小意外。”
丢失了一只手套不需要发脾气，一件衬衫扯破了，也无需像希腊悲剧里那样让孩子自己动手解决。
相反，发生小意外时，是传授孩子价值观念的好时机。八岁的黛安娜把她戒指上的诞生石弄丢了，她伤心地哭了起来，她的父亲看着她，平静而坚定地说：“在我们家，诞生石不是那么重要的。重要的是人，是心情，任何人都可能弄丢诞生石，但是诞生石可以重新替换。你的感受才是我最关心的。你确实喜欢那个戒指。我希望你能找到合适诞生石。”
父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨。而更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人；他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人，导致人格缺陷。
十一岁的贾斯汀保证给家里洗车，但是他忘了。最后他才想起来，试图做好工作，但是已经来不及了，没有完成。
父亲：儿子，这车还需要再洗洗，特别是车顶和左边。你什么时候能做？
贾斯汀：我可以今晚洗，爸爸。
父亲：谢谢你。
贾斯汀的父亲并没有批评贾斯汀，而是告诉了他一些事实，语气没有丝毫的不敬和贬低，这让贾斯汀能够完成他的活，而不会对父亲生气。想像一下，如果贾斯汀的父亲批评了他，试图教育他，贾斯汀的反应会有什么不同呢？
父亲：你洗了车了吗？
贾斯汀：洗了，爸爸。
父亲：你确定？
贾斯汀：我确定。
父亲：你居然说你洗了？你就是敷衍了事，你从来都这样。你只想玩，你觉得你能这样过一辈子吗？你要是工作了，还是像这样草率马虎，连一天都干不了。你不负责任，你就是这样的人！
芭芭拉九岁，她妈妈不知道该如何不使用批评去回答女儿。
有一天，芭芭拉从学校回来，激动地抱怨说：“今天什么倒霉的事都让我遇上了。我的书掉进了水坑里，男生不停地作弄我，运动鞋也被人偷了。”她的妈妈没有给予女儿同情，而是劝诫她，批评她：“为什么什么事都让你遇上了？你为什么就不能像其他孩子那样？你怎么了？”芭芭拉哭了起来。怎么才能让芭芭拉感觉好受点呢？要对她不顺利的一天报以同情的承认：“哦，亲爱的，你这一天一定过得糟糕透了！”
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
辱骂会伤害孩子
辱骂性的字眼，就像一根根毒箭，不应该用在孩子身上。当一个人说“这把椅子很难看”时，这句话对椅子毫无影响，它既不会觉得受辱，也不会觉得尴尬。它还是那样，完全不顾加在它身上的形容词。但是，当孩子被说难看、愚蠢或者笨拙时，这些话会对孩子造成影响，他们的身体和心灵都会有反应，厌恶、愤怒、憎恨就这样产生了，报复的幻想出现了，于是就可能发生一些让人不高兴的举止，一些惹麻烦的行为。口头抨击会产生一连串的连锁反应，会让孩子和父母都很不愉快.
当一个孩子被说成笨拙时，他的第一个反击可能是：“不，我不笨。”但是，大多数情况不是这样，他可能会相信父母的话，认为自己的确是一个笨拙的人，如果他碰巧绊倒或跌倒，他可能在心里对自己大声说：“你真是笨手笨脚的！”从那个时候起，他可能会避开需要灵活性的事情，因为他确信自己太笨拙了，无法成功。
如果老师或父母不断重复说一个孩子愚蠢，渐渐地，孩子就会相信，他会认为自己的确是愚蠢的，然后就会放弃智力上的努力，认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力，他生活的座右铭变成：“如果我不去试，我就不会失败。”
父母对孩子说了很多否定、贬损的话，而没有意识到这些话的伤害和破坏性的后果，这多么让人惊讶啊！举个例子：
“从他出生的那一刻起，他就是个麻烦，他什么也不是，从来就是个麻烦。”
“她就像她妈妈一样，固执，随心所欲，我们完全无法控制她。”
“她只知道给我，给我，但是她从来不会满足，不管你给了她多少。”
“那个可爱的小家伙完全占据了我生活的每一分钟，他不需要负责任，我必须像鹰一样地盯着他。”
不幸的是，孩子们会把这些话当真，特别是小孩子，他们依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为怎样的人。对孩子来说，培养对自己的信心需要听到或者无意中听到对他们的积极评价。
对于许多父母来说，指出孩子的错误比指出他们的正确要容易得多，这很具有讽刺性。但是，如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
一致的交流：让言语和心情相符
孩子会急躁，会发怒。我们努力尝试忍耐和理解。不过我们还是会不可避免地大发脾气，可能是对孩子的房间：“你甚至连住在猪圈里都不配！”说出之后又非常后悔，于是试图道歉：“我不是那个意思，你适合住在猪圈里。”
我们相信忍耐是一种美德，但是真的是这样吗？如果它要求我们在生气的时候假装平静，要求我们言行不一致，要求我们的行为隐藏我们真实的感觉，而不是反应我们的感觉，那么，在这样的情况下，忍耐就不是美德。
在成长的过程中，我们一直被教导不要表露自己真正的情感，当我们在严重的混乱中不动声色时，我们感到非常骄傲。有些人把这个称作忍耐。
但是孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反应父母真实心情的言语。
在父母发怒时，孩子为了保护自己，愤慨地说出最有力的谴责：“你不爱我。”这样的话，即使是一个很小的孩子说出这样的话也不是不寻常的。“但是我当然爱你！”父母生气地大叫，使得心情和言语不相符，无法让孩子相信。父母在生气的时候是不会感觉到爱的。孩子把“爱”抬出来，把父母送上了被告席的位置，非常聪明地把争吵的焦点从他身上转移到了父母身上。
只有那些同意自己在生气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责，而不是一味辩解：“现在不是讨论爱的时候，现在讨论的是什么让我这么生气。”
父母越生气，孩子要求的保障就越多，但是用生气的语调表达爱是起不到安慰作用的，它不会让孩子感觉被爱，只能让他产生困惑，因为他听到的不是充满爱意的话，而是沙哑的声音里传达的愤怒。对孩子来说更有用的是，要让他知道，父母的愤怒不会带来自己被抛弃的后果。失去爱的感觉只是暂时的，一旦怒气平息了，爱自然会回来。
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
如何处理我们自己的愤怒
在我们自己的童年时代，没有人告诉我们如何处理生活中不可避免的愤怒情绪。我们受到的教育让我们对自己的愤怒感到内疚，在表达愤怒时有一种罪恶感。我们相信愤怒是不好的，愤怒并不只是不好的行为，它还是一种重罪。对待我们自己的孩子时，我们努力忍耐，事实上，忍得太久，迟早我们必然会爆发出来。我们担心自己的怒气会伤害孩子，所以我们忍着，就像一个潜泳者屏住呼吸一样。但是在这两种情况下，忍耐力都是相当有限的。
愤怒，就像普通的感冒一样，是种周期性复发的麻烦。我们可能不喜欢它，但是我们无法忽略它。我们可能很了解它，但是无法阻止它的发生。愤怒发生后的后果和情形都是可以预见的，但是它看上去总是那么突然，意想不到。而且，尽管发怒的时间可能持续的不长，但在当时看来彷佛会没完没了似的。
当我们发怒时，我们的行为就像完全失去了理智，我们对孩子说出的话，做出的事，哪怕是在打击敌人时都会犹豫一下。我们大喊大叫、辱骂、抨击。当这一切结束时，我们会感到内疚，我们郑重地决定，以后绝不重复这样的行为了。但是，愤怒会无可避免地再次来袭，破坏了我们良好的愿望。我们再一次猛烈攻击那些我们为了其幸福愿意献出生命和财富的人。
而试图不再生气的决心不但没用，甚至更糟糕。这样做的结果只能是火上加油。愤怒就像飓风，是生活中的一部分，你不得不承认，而且还要准备好。安宁的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改变，而是依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻紧张情绪。
精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视它，他们把愤怒当成一种信息资源，是他们关心孩子的表示。他们的言语和他们的心情一致，他们不会隐藏自己的情绪。下面这件事就说明了一个母亲在释放她的怒气时是如何鼓励合作的，而不是辱骂或羞辱自己的女儿。
简十一岁，一回到家都大叫：“我无法打棒球，我没有衬衣！”她的妈妈可以给女儿一个可行的建议：“穿那件宽松的上衣。”或者，如果希望提供帮助，她可以帮助简找一件衬衣，但是简的妈妈没有这样做，而是决定说出自己真实的想法：“我很生气，我真的很生气。我给你买了六件棒球衬衣，你不是放错了地方，就是丢了。你的衬衣应该放在你的抽屉里，这样，当你需要的时候，你就知道该到哪儿找到它们了。”
简的妈妈表达了她的愤怒，但是没有辱骂女儿。她后来说道：“我一次也没有提过去的牢骚，没有翻旧帐，我也没有提到我女儿的名字，我没有说她是没有条理的人，也没有说她不负责任。我只是描述了我的心情，以及以后该怎么做才能避免不愉快。”
简的妈妈的话帮助简自己想出了一个解决办法。她马上跑到朋友家里以及体育馆的衣帽间去找放错了地方的衬衣。
在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定作用。事实上，在某些时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉，因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不说明孩子能经受得住愤怒和暴力，只是说明孩子们能够理解这样的愤怒：“我的忍耐是有限度的。”
对于父母来说，愤怒是一种代价很高的情感，为了物有所值，没有益处的话，还是不要随便发怒的好。发怒不应该招来更多话，药物不应该比疾病更糟糕。怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作用。因此，我们不应该在孩子的朋友面前痛责孩子，这只能让他们的行为变本加厉，从而让我们怒火更盛。我们并不想引起或者延长愤怒、违抗、还击和报复。相反，我们希望孩子能够理解我们的观点，让阴云消散。
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
发怒的三个步骤
在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，应该承认下面的事实：
1， 我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。
2， 我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。
3， 除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒。
这些假设应该列入处理愤怒的具体步骤中去。处理激动的情绪的第一步是给它们明确的定义。这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这样做的第一步是使用人称代词“我”：“我觉得讨厌。”“我觉得被激怒了。”
如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果，那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度：
“我生气了。”
“我很生气。”
“我非常非常生气。”
“我气极了。”
有时，仅仅表达出我们的感受（不用解释原因）就能让孩子停止不端行为。但是，有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。
“当我看到鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔到满地都是时，我很生气，生气极了。我真想打开窗户，把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”
“看到你打你的弟弟，我很生气，心里面像有团火在烧，我绝不允许你再伤害他。”
“看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘子，油腻腻的锅留给我时，我非常愤慨！气得我简直七窍冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！”
“我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是失望！’”
这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害，而且，它甚至可以是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。这堂课不仅仅需要父母把怒火表达出来，还需要父母向孩子指出情感表达的可接受的方式，要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方法。
配偶也会感激不会辱骂的生气方式。一位父亲讲了下面的事：“一天早晨，我正准备出门去工作，我的妻子告诉我，九岁的儿子哈罗德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁钟的玻璃。我的怒火一下子就上来了，忘了学过的东西，冲他喊道：‘显然你不尊重我们的东西！晚上等我回来，我要好好惩罚你一顿，让你永远不会再在起居室里玩球！’妻子陪我走到门口，没有意识到给丈夫定性评价就像对孩子一样无用而让人恼怒，她对我说：‘噢，你对哈罗德说的话多愚蠢啊！’因为我很爱我的妻子，我强压怒火，回答道：‘我想你是对的。’开始时，我只是对我儿子生气，我的妻子说了我愚蠢之后，我连她也气上了，回到我谈话的老方式上去已经让我感到很内疚了，我不需要她再来重复。如果她对我这样说：‘壁钟玻璃碎了两次，的确让人很生气，我在想我们该怎样帮助哈罗德在以后避免这种情况的发生。’”这样说会有用得多。
梅利莎的父亲就幸运多了，他的妻子懂得如何影响他，而不是激怒他。一天晚上，七岁的梅利莎和他的父母都坐在车里面，他们之间发生了下面一段对话：
梅利莎：皮萨是什么意思？
父亲：皮萨？这是一个意大利词，馅饼的意思。
梅利莎：药房是什么意思？
父亲：药店的另一个说法。
梅利莎：银行是什么意思？
父亲（有点生气了）：你知道那个词，那是人们存钱的地方。
梅利莎：白天是如何变成夜晚的？
父亲（很生气了）：好家伙，你已经问了好多问题了。当太阳下山后，就没有光了。
梅利莎：为什么月亮会跟着汽车一定走？
妈妈：多有意思的问题啊！你知道吗，这个问题让科学家伤脑筋了几百年，然后他们决定要研究月亮的运动。
梅利莎（激动地）：噢！那我要做一个科学家。我要去图书馆，找一本书，它会告诉我关于月亮的所有事情。
梅利莎不再问问题了，这位妈妈明白，不停回答孩子的问题只会鼓励孩子不停地问更多问题，但是她忍住没有向丈夫指出这一点，而是用不再给孩子直接的回答的方法示范了这一点，她帮助孩子找到了孩子自己的方法去满足好奇心。
克里斯的妈妈努力劝阻丈夫不要对孩子吆来喝去，大家来分享一下她的经验：一天晚上，她和丈夫在海边小屋的厨房里享用着美酒，她的丈夫注意到桌子上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。他通常的反应是怒火上升，然后冲着孩子咆哮，就像一个军事训练中的军士：“我告诉过你多少次了？把你的东西收拾好！你太不顾及别人了！你以为我们是什么人？跟在你后面捡东西的奴仆？”
但是，这一次，他平静地描述了他看到的东西：“我看到厨房的桌上有一个海滨游泳袋，一件湿的游泳衣，一个沙滩球。”八岁的克里斯从起居室的椅子里跳了起来，喊道：“哦，那一定是我的。”然后他走进厨房，把他的东西收了起来。
克里斯离开后，父亲愉快地对妻子说：“我记住了，它真的有效！”
“我没有说：‘我早告诉你了’，而是举杯祝酒，为孩子的合作干杯。”
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
对生气孩子的回应：方法最重要
当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰，他们才听得进去。
一对兄妹在地下室玩，突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫声和指责声。六岁的比利从楼梯上来，气得满脸通红，他一上来就脱口叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦——，那你一定非常生气了。”“我是很生气。”他转过身继续回去玩了。
这是比利的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中。她没有问那个最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子讲述冤情和要求报仇。通过真实地反应儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色。
在下面的事例中，一位母亲同情的评论使得和平与战争成为一线之隔。九岁的大卫不想去看牙医，他很生气，激怒了他的姐姐蒂娜，她对他说：“噢，大卫，长大点！”大卫更生气了，行为变得更加令人讨厌。
她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是他让人讨厌的行为，这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么讨厌了。
在这个小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对照，一种是使怒火更盛，一种是消除怒气。
汤姆和他的朋友吉姆，两个人都才三岁，他们在玩玩具木琴。吉姆的音锤卡住了，生气地哭了起来。他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大闹的，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具。这一下，吉姆大发脾气，场面颇为壮观。
与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他的妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。”哭声停止了。现在，无论什么时候音锤被卡住，汤姆都不会再哭，而是拿过去让妈妈修理。
吉姆的妈妈用的方法是漫骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。
米里亚姆十二岁，从剧院回来后，心情不佳，很生气：
妈妈：你上去好像不开心。
米里亚姆：我非常生气！我坐得很靠后，根本什么也看不到。
妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了。
米里亚姆：当然没有。而且，有个高个子家伙就坐在我前面。
妈妈：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，还有个高个子挡在你前面！那真是够糟了！
米里亚姆：确实够糟。
米里亚姆妈妈的回答中，有帮助的地方是她没有批评米里亚姆，也没有提意见，只是接受女儿的情绪。她并没有问任何无用的问题，例如“你怎么不早点去选一个好一点的位置呢？”或者“你不能请那个高个子跟你换一下座位吗？”她关注的是如何帮助女儿消除愤怒的情绪。
父母作出直接反映孩子不安情绪的、具有移情作用的回应，表达父母的同情和理解，这对于改变孩子的愤怒情绪是很有效的。
在发完脾气之后，写在纸上的话也可以成为修复受伤情感的有力工具。不管是父母，还是孩子，我们都鼓励他们把自己的感情、想法写下来。
一天晚上，十三岁的特鲁迪大声地怒斥妈妈，指责妈妈进入她的房间，打开她的抽屉，翻看她的日记。当她发现她的怀疑毫无根据时，特鲁迪决定写信向妈妈道歉：
亲爱的妈妈，作为一个讲道德的人，我刚才犯了一个非常严重的错误。我指责妈妈，使妈妈伤心、痛苦。我觉得非常羞愧，非常丢脸。以前我一直对自己感觉良好，可是现在我讨厌自己。我爱您。特鲁迪
特鲁迪的妈妈看到这封短信时很不安，她意识到这件事破坏了特鲁迪心中对自己的积极看法。她找时间写了一封信给特鲁迪，帮助她重新爱自己：
最亲爱的特鲁迪，谢谢你告诉我你的不安和不开心。前几天晚上发生的事情对于我们两个来说，都是一件不容易的事，但是那并不是灾难。我希望你知道我对你的看法、对你的感情一点也没有改变。我依然把你当成和以前一样可爱的孩子，不过这个孩子有时会感到烦躁、生气。我希望你能明白，能够原谅自己，重新获得对自己的好感。非常爱你的妈妈
这位妈妈向她的女儿保证生气并不会改变一个人对自己的爱，也不会改变别人对她的爱。她的做法无疑是有益的。
孩子因为父母不听自己的理由而生气，这个时候，他们常常把自己的理由写下来。
一位父亲讲述了下面的事情。在他的家里，孩子们都有兑换券，可以用来买晚上睡觉前的额外时间。一天晚上，十岁的彼得想买一些时间，但是兑换券丢了。他的父亲拒绝兑现一张不存在的兑换券。彼得觉得很失望，生起气来，离开房间时大叫道：“但是你确实把兑换券给了我！”那天晚上，当彼得的父亲回到自己的卧室时，他看到下面的信：
亲爱的爸爸，如果你不让我熬夜，那不公平，因为（1）我们两个都知道你把兑换券给了我。（2）你知道我的桌子是什么样子，我总是我不见东西。（3）你知道我多么渴望使用兑换券。我不希望因为写了这封信而让人讨厌，我只是说出我自己的想法。彼得
当父亲看到这封信时，他意识到彼得提供了一个方法来修补他们之间受损的关系。同时，这也给了他一个机会尝试孩子教育的一个重要原则。只要有机会，就要增强孩子的自尊。于是他写了下面的信：
亲爱的儿子，你的思路很清晰！你的论据也很有说服力！当我读你的信时，我不得不提醒自己，这不是一个大过十岁的年轻人写的。附：兑换券已经放回原处，你自己去找吧。爱你的爸爸
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
总结
语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反，当我们评定孩子时，会造成孩子的焦虑和反抗。否定性的定性词语（“懒惰”、“愚蠢”、“卑鄙”）可能会对孩子造成伤害，这个是很显然的；奇怪的是，一些肯定的词语（“好”、“完美”、“最好”）也可能毫无价值。
我们对待孩子的态度应该是正面的、鼓励的。我们承认努力，表达感激（“你做那件事做得很努力。”“谢谢你的帮忙。”），但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。
当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。即使无法避免的怒火，也可以不带指责、不带定性评价地表达出来。所有这些人道的交流方式技巧的背后，是对孩子深深的理解和尊重。
第3章 自取其害：没有做错事的正确方法
恐吓：不端行为的邀请函
对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知：“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字，他听到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为：妈妈希望我再做一次，要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——不但无用，而且后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为。警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话，他就会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何挑战。
奥利弗五岁，不停地向起居室的窗户玻璃上扔球，多次警告依然无效。最后他的父亲说：“如果你再把球扔到窗户上，我会把你打得眼冒金星，我保证。”一分钟之后，一阵玻璃碎裂的声音告诉奥利弗的父亲他警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上。在这一系列的威胁、保证以及不端行为之后，后果很容易想像。下面的事件正好相反，处理不端行为时并没有诉诸威胁，让我们看看效果如何。
七岁的彼得用玩具枪向他的弟弟射击。他的妈妈说：“不要朝弟弟射击，要朝靶子射击。”彼得再一次向他的弟弟射击，他的妈妈把枪拿走，对彼得说：“人不是用来射击的。”
彼得的妈妈觉得为了保护婴孩，她做了自己必须做的，同时又能够支持她对可接受行为的标准，她的儿子在自己没有受到伤害的前提下认识到了自己行为的后果。妈妈暗示的选择很明显：要么朝靶子射击，要么没得枪玩。在这起事件中，他的妈妈避免了通常父母们会犯的错误，她没有走那条很显然会失败的路：“彼得，停下来！除了朝你弟弟射击，你就想不出更好的玩法了吗？你不是有一个更好一点的靶子吗？如果你再这么做，你听着，你再做一次，你就再也见不到这支枪了！”除非孩子很温顺，否则，对于这样的警告，他的回答是重复被禁止的事情。接下来的场景就无需再描述了，任何一个父母都能很容易想像得到。
第3章 自取其害：没有做错事的正确方法
贿赂：重新思考一下“如果……那么”的谬误
同样会自取其害的方法是明确告诉孩子如果他做某事或不再做某事，那么他会得到某种奖赏：
“如果你对你弟弟好，我会带你去看电影。”
“如果你不再尿床，圣诞节我会送你一辆自行车。”
“如果你学会这首诗，我会带你去航海。”
这种“如果……那么”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标努力，但是很少会鼓励孩子一直努力下去，甚至从来不会。我们的每一句话传达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。“如果你学会这首诗”，意思是说“我们不确定你能”。“如果你不再尿床”意思是，“我们认为你能控制自己，但是你却不想。”
对于这种用来贿赂的奖赏还有几个道德上的反对理由。有些孩子会故意犯错，好让父母为了让他们变好而提供奖赏。这样的推理可能会很快导致讨价还价和勒索，甚至为了让你跟他的“好的”行为交换，他对奖赏和利益的要求会日益增长。有些父母已经习惯了孩子这样的要求，以至在购物旅行结束时，不敢不给孩子带礼物就回家。孩子迎接他们时说的不是问候“哈罗”，而是“你给我带了什么？”
如果奖赏没有事先通知，如果是一个惊喜，如果代表承认和感激，这样的奖赏才会非常有益，非常让人开心。
许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑
既不能给孩子许诺，也不能要求孩子做出许诺。为什么要禁止许诺呢？我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上。当父母用许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。许诺会给孩子带来不切实际的期望。如果孩子得到许诺要去动物园玩，她会认为是这样承诺的：那天不会下雨，车子会在车库里，她不会生病。但是，因为生活中不可能没有意外，如果发生意外，孩子就会觉得受到欺骗，会认为父母不能信任。相信父母们都很熟悉这句不留情面的抱怨“但是你保证过的！”父母真希望自己没有保证什么，但是后悔已经晚了。
父母们也不应该要求孩子为将来的好行为，或者停止过去的不端行为作出保证。如果孩子作出保证，却不是发自内心的，那么就等于她在银行签了一张没有户头的支票。我们不应该鼓励这种欺骗性的行为。
第3章 自取其害：没有做错事的正确方法
挖苦：学习的严重障碍
具有挖苦天赋的父母对孩子的精神健康有着极大的危害。有如此语言天才的父母是有效沟通的严重障碍：
“同一件事我究竟要重复多少次才行？你是聋了吗？要不你怎么听不进去？”
“你太没礼貌了。你是在丛林长大的呀？是的，那才是属于你的地方，你知道的。”
“总之你是怎么回事啊？你是神经病还是就是蠢哪？我知道你的下场！”
这样的父母甚至意识不到这样的话是人身攻击，只会导致孩子的反击；这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中。在对孩子的教育中，不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。最好要避免这样的言语：“什么让你觉得你知道所有的答案？你几乎生下来就没有脑子，你还以为你很聪明呢！”不管是有意还是无意，我们都不应该贬低孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，还是他在同辈中人眼中的形象。
权威需要简短：少说更有效
如果有人跟你说“你说起话来像家长”，这可并不是什么赞美，因为家长有一个名声，他们喜欢重复自己，夸大显而易见的事实。当他们这么做时，孩子就不会再听他们的话，心里大喊：“够了！”
每一个父母都应该学习回应孩子的经济的方法，这样，小事故才不会变成大灾难。下面的事件就是简短的评论战胜长篇大论的例子。
阿尔的妈妈在车道上跟客人说再见，八岁的阿尔跑过来，眼泪汪汪地控诉他的哥哥：“只要我有朋友在这里，特德总是找借口作弄我们，不停地打扰我们，你必须制止他。”
要是在过去，阿尔的妈妈会冲着特德嚷：“我跟你说过多少次了？不要去烦你的弟弟！少给我找麻烦，如果你再犯，我要限制你的活动一个月。”
但是这次，她只是看着特德说：“特德，你自己选择，你可以像以前一样听我的教训，或者自己处理你弟弟的控诉。”特德大笑起来，回答说：“好的，妈妈，我会走开。”
下面的对话显示了同情的、简短的回答是如何阻止了一场琐碎无效的辩论的。
八岁的鲁思：妈妈，你知不知道初中是浪漫的学校？
妈妈：哦？
鲁思：是的，男孩子和女孩子总是在参加聚会。
妈妈：所以你很渴望上初中？
鲁思：噢，是的！
鲁思的妈妈讲，如果放在过去，她会跟她的女儿讲道理，告诉她那样是浪费时间，学校是用来学习的，不是浪漫的，而且她还太年轻，想这些事情还不合适。接下来就会是长长的辩论，导致情绪败坏。但是，这一次，她没有这样做，而是承认了女儿的愿望。
一句幽默常常抵得上千言万语。十二岁的罗恩看到妈妈把新鲜的水果从购物车上卸下来，通常她都是放在厨房的柜台上，罗恩苦笑着说：“妈妈，至少做对一次事情行不行，把水果放到冰箱里。”
“我做对了一件事，我生了你。”他的妈妈回答说：“现在，帮我把水果放到冰箱里。”罗恩咯咯地笑了起来，开始帮手。
对于罗恩的妈妈来说，说出那些挑起争吵的话多么容易啊！“你什么意思，做对事情？你以为你是谁，可以跟妈妈这样说话？”但是她没有这么说，而是用幽默而简短的话表达了她的权威。
一位父亲讲，当他听到他的孩子用幽默来消除失望和愤怒时，他多么高兴啊！圣诞节前一天，他和他八岁的女儿梅格安在努力组装一棵人造圣诞树。把所有的树枝都装好可不是件容易的事，梅格安的父亲渐渐地有点不耐烦了，最后，树终于装好，可以布置装饰品了，可是就在他把一颗星星挂在一根树枝上时，圣诞树散了。梅格安的父亲大发脾气，嚷道：“我已经装好了！”梅格安走过来拥抱住父亲，说：“爸爸，我打赌，你现在一定希望自己要是像犹太人那样就好了。”
第3章 自取其害：没有做错事的正确方法
权威需要简短和选择性的沉默
下面的事件就说明了沉默的力量。七岁的斯考特弄伤了腿，但是这并没有妨碍他参加当晚的童子军聚会。第二天早上，他说：“我不能去上学了，我腿受伤了。”她的妈妈很想说：“如果你能去参加聚会，你就能去上学。”但是她并没有说出来，她什么话也没说。沉默使得气氛很沉闷，几分钟后，斯考特说：“你觉得我该去上学吗？”他的妈妈回答说：“你对此感到迷惑。”斯考特一边说：“是的。”一边赶紧穿衣服。
斯考特妈妈的沉默帮助斯考特自己做了决定，他自己一定想到了能够参加聚会就一定能去上学。如果他的妈妈向他指出这一点，他可能会争辩，然后两个人都可能会很不高兴。
下面这位妈妈，记住了对待孩子时少说更有效，因此阻止了她的女儿黛安把她的坏情绪传染给家里的每个人。
黛安，十二岁，是一个素食主义者，一天，当她坐下吃晚饭时，她开始抱怨：“我饿死了，晚饭在哪儿？”
妈妈：唔，你一定很饿了。
黛安：哦，茄子，我不喜欢吃茄子。
妈妈：你失望了。
黛安：奶酪不够。
妈妈：你想在茄子上多放一点奶酪。
黛安：哦，我想这样就可以了。不过你平常做得比这好吃。
黛安的妈妈没有反过来抱怨说：“你知道我必须为你准备特别的食物，至少你应该感激一下。”而是表达了黛安的情绪，避免了一场争吵。
第3章 自取其害：没有做错事的正确方法
对待谎言的政策：学会怎样才能不助长谎言
孩子撒谎时，父母会非常生气，特别是当谎言很明显，说谎者显得很笨拙的时候。当孩子坚持说他没有碰那幅画，或者没有吃巧克力，而他的衬衣上、脸上已经全是证据时，听到这样的谎话的确会让人非常生气。
被激发的谎言。父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。
七岁的昆廷打碎了父亲送给他的一辆新的玩具小卡车，他吓坏了，把碎片都藏在地下室里。当父亲发现卡车残片时，他很生气，问了几个问题，最后导致了一场激烈的争吵。
父亲：你的新卡车呢？
昆廷：在什么地方吧。
父亲：我没看见你玩它。
昆廷：我不知道它在哪儿。
父亲：去找，我想看看。
昆廷：可能卡车被什么人偷走了。
父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了卡车！别以为你能混过去，如果有什么让我厌恶的事情，那就是说谎的人！
这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的儿子是个说谎的孩子，如果昆廷的父亲这样说会对他的儿子有帮助得多：“我看到你的新卡车坏了，它不经玩，真遗憾，你真的很喜欢它。”
孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物，我应该更小心点。
因此，问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。例如，一边看着脏乱的房间，一边问：“我让你打扫房间，你有没有扫？”或者知道了女儿今天没有去上学，还继续问：“你今天上学去了吗？”这样的话更好一点：“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了。”
为什么孩子会撒谎？他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。
四岁的威利非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”他的妈妈吃了一惊，回答说：“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！在这个家庭里，我们没有憎恨。而且，奶奶送你礼物，带你出去玩，你怎么能说出这么可怕的话呢？”
但是威利坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下，妈妈真的不高兴了，她决定换一种更激烈的教育方式，她打了威利。
威利不想再接受惩罚，于是改变了论调，他说：“妈妈，我真的很爱奶奶。”妈妈是如何回应的呢？她拥抱了威利，并亲吻了他，赞扬他是个好孩子。
这种前后变化让小威利学到了什么？说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时，你受到惩罚，说谎时，你得到爱。真话伤人，要远离真话。妈妈喜欢说谎的小孩子，妈妈只喜欢听让人高兴的真话，告诉她希望听到的话，不管你真实的想法是什么。
如果威利的妈妈希望教导威利说真话，那么她该怎么回答威利的抱怨呢？ 她可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了。你能不能告诉我，奶奶做了什么让你这么生气？”他可能会回答：“他给宝宝买了一件礼物，却没给我买。”
如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。
谎言中的真相。当说真话会受到惩罚时，孩子会用说谎来自卫。有时他们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。谎言能告诉你孩子关于恐惧和希望的真相，它们能够揭示一个人希望的，或者不希望的愿望。对于能明辨是非的耳朵来说，谎言能够揭示说谎者真实的意图。对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。
三岁的茉莉告诉奶奶，在圣诞节她收到一只活的大象。她的奶奶没有试图证明自己的孙女是一个撒谎的孩子，而是把茉莉的愿望说了出来，她说：“你希望你能收到一只活的大象作为礼物！你希望你能有自己的动物园！你希望能有一片丛林，里面生长着各种各样的动物！”
三岁的罗伯特告诉父亲他看到一个人，长得跟帝国大厦一样高。他的父亲并没有说：“多么疯狂的念头，没有人能长得那么高。不要说谎。”而是抓住了这个机会教他的儿子一些新词，他没有否定儿子的感觉，而是承认了他的感觉：“哦，那你一定见到了一个非常高大的人，一个巨人，一个庞大的人，一个巨无霸！”
四岁的克雷格在玩沙盘，他正在建一条路。突然，他抬起头来高声喊道：“我的路被暴风雨冲毁了，我该怎么办呢？”
“什么暴风雨！”他的妈妈愠怒地问道：“我没看到什么暴风雨，所以，别胡说八道了。”
于是被克雷格的妈妈忽略的、沙盘里的暴风雨在现实生活中爆发了。克雷格大发脾气，而这场暴风雨本来是可以避免的，如果他的妈妈认可孩子的感觉，进入他的幻想世界，问：“你辛辛苦苦建起来的路被暴风雨冲垮了？哦……”然后，她可以抬头看看天空，接着说：“请暴风雨停止吧，你冲坏了我儿子修建的路。”
第3章 自取其害：没有做错事的正确方法
对不诚实的处理：一盎斯的预防胜过一吨的调查
我们处理谎言的政策很清楚：一方面，我们不应该扮演检察官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大。另一方面，说话不要拐弯，要说真话。当我们发现孩子从图书馆借的书已经过期时，我们不应该问：“你把书还到图书馆了吗？你确定？那么它怎么还在你的桌子上？”我们应该直接说：“我看到你的图书馆借书已经过期了。”
当学校通知我们孩子的数学考试不及格时，我们不应该问：“你的数学考试通过了吗？……你确定？……那，谎话这次帮不了你！我们已经和你的老师谈过了，我们知道你考得糟透了。”
我们应该直接告诉我们的孩子：“数学老师告诉我们你没有通过考试。我们很担心，不知道该怎么帮助你。”
简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。当孩子说谎时，我们的反应不应该表现得歇斯底里，不应该充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。
父母防止孩子撒谎的另一个方法是避免问“为什么”。过去，“为什么”是审讯术语，这个意义已经很久不用了，但是被讹用作为批评的用语。对孩子来说，“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。即使一句简简单单的“你为什么这么做？”都可能让孩子想成“为什么你会做那么愚蠢的事呢？”
明智的父母应该避免有伤害性的问题，例如：
“你为什么这么自私？”
“你为什么总是不记得我跟你说的话？”
“你为什么就从来都不能准时呢？”
“你为什么这么没有条理？”
“你为什么不能闭嘴？”
不要问这些没有答案的反问句，我们应该作出带有同情的陈述：
“如果你能和约翰分享，他一定会很高兴的。”
“有些事情很难记得。”
“你迟到时我很担心。”
“你能采取一些什么措施来让你的工作有条理一些呢？”
“你有很多想法。”
第3章 自取其害：没有做错事的正确方法
偷窃：懂得所有权是需要时间和耐心的
小孩子把不属于自己的东西拿回家，这样的事情并不少见。当“窃行”被发现时，避免说教和装腔作势是很重要的，可以引导孩子有尊严地走上正直的道路，要平静而威严地告诉他或她：“玩具不是你的，应该还回去。”或者说：“我知道你希望留下这支枪，但是吉米希望拿回去。”
当孩子“偷”糖果，把糖果放进自己的口袋里时，最好的方法是不动声色地对他说：“你希望把糖果留在你的左口袋里，但是它必须被放回到架子上去。”如果孩子否认拿了糖果，我们应该指出来，并且重复观点：“我希望你把巧克力糖果放回到架子上去。”如果孩子拒绝这么做，我们可以把糖果从他口袋里拿出来，说：“糖果是商店的，它应该留在商店。”
错误的问题和正确的陈述。如果你确定孩子从你的皮夹里偷了钱，最好不要用提问的方式问这件事，而是告诉他：“你从我的皮夹里拿了一块钱，我希望你还给我。”当钱被还回来时，我们应该跟孩子说：“如果你需要钱，可以问我要，我们可以商量的。”如果孩子否认拿了钱，我们不要和孩子争论，也不要恳求他坦白，我们应该说：“你知道我已经知道了，你必须把钱还回来。”如果钱已经花了，那么谈话的内容应该集中在赔偿的方式上，比如做家务，或者在零花钱当中扣。
不要把孩子叫做小偷或说谎的孩子，或者预言一个不好的结局，这非常重要。问孩子这样的话是毫无帮助的：“你为什么这么做？”孩子可能并不知道自己的动机，在“为什么”的压力下，只能导致另一个谎话。向孩子指出你希望他或她能跟你商量钱的需要会有用得多：“我很失望你没有告诉我你需要一块钱。”或者这么说：“如果你需要钱，过来告诉我，我们会想办法的。”
如果你的孩子偷吃了罐子里的饼干，而他的或她的脸上还沾着糖粒，这时，不要问这样的问题：“谁拿了罐子里的饼干？”“你有没有碰巧看到有谁拿了？你吃了吗？真的吗？”这样的问话通常会逼得孩子随口编瞎话，而这只能让我们更加受到伤害。规则是：当我们知道答案时，不要提问题。开诚布公地说出来会更好，例如可以这么说：“你吃了饼干，我已经告诉过你不要吃。”
最后的那句话里包含着适当的、合理的训诫，它会让孩子感到不安，并且唤起他想弥补过错的责任感。
第3章 自取其害：没有做错事的正确方法
培养礼貌的方法
个人榜样和公众习惯。礼貌既是品质特征，也是社交技巧，孩子可以通过对有礼貌的父母同化、模仿来学会礼貌举止。不管在什么情况下，在教育孩子要有礼貌时，父母必须要有礼貌。但是，父母经常很粗鲁地教育孩子要懂礼貌。当孩子忘了说“谢谢”时，父母会当着其他人的面指出来，这种做法至少可以说是很不礼貌的。父母急急忙忙地提醒孩子说再见，甚至他们自己都还没道别。
六岁的罗伯特刚收到一件包装好的礼物，他满心好奇，用力地挤压盒子，想弄清楚里面包的是什么，妈妈在一旁看着，开始变得焦躁、紧张起来。
妈妈：罗伯特，住手！你弄坏礼物了！当你收到礼物时该说什么？
罗伯特（生气地）：谢谢！
妈妈：这才是乖孩子。
罗伯特的妈妈大可以不必这么粗鲁地教孩子学习礼貌，而效果也会更好。她可以说：“谢谢您送他这么可爱的礼物，帕特丽夏姑妈。”相信罗伯特会跟着表达他自己的感谢。如果他没有那么做，他的妈妈可以在事后就他们两个人时，处理社交礼仪这件事。她可以这么说：“帕特丽夏姑妈很体贴，很周到，想到你，并且还送你礼物，我们给她写一封感谢信吧，她知道我们惦记着她，她一定会很高兴的。”这种方法比直接的训斥要复杂，同时也更有效。生活中美好的细节不可能靠大锤来灌输。
当孩子打断大人们的谈话时，大人通常会生气地说：“不要无礼，打断别人的谈话是很不礼貌的。”但是打断插话的人同样也是不礼貌的。父母在要求孩子懂礼貌时，不能用粗鲁的方式。可能这么说会好一点：“我希望能把话讲完。”
说孩子不礼貌不会有好的效果，和父母的愿望相反，这不会让他们变得懂礼貌起来。而且这样做的危险是孩子会接受我们的评价，然后把它视为对自己的看法的一部分。一旦他们认为自己是无礼的，那么他们就会一直以这种形象生活下去。对于无礼的孩子来说，行为粗鲁是很自然的事情。
尖刻的指责和悲观的预言对孩子也没有任何帮助。要想有更好一点的效果，大人必须使用简单的、有礼貌的语句。去朋友或亲戚家拜访提供了向孩子示范礼貌的机会。拜访对父母和孩子来说都应该是愉快的，而要想玩得开心，最好的方法就是把对孩子行为负责的重担交给孩子自己以及主人。
孩子认识到我们不愿意在别人的家里严厉训斥他们，他们相信这种地域差异，于是就选择这些地方来做出一些不当行为。对付孩子这种策略的最好办法，就是让主人制定他们家的规矩，并且由主人来执行。当孩子在玛丽阿姨家里的沙发上跳来跳去时，让玛丽阿姨来决定这沙发是不是可以跳，让她来作出限制。当限制是由外人制定时，孩子们比较容易遵守。而妈妈在教孩子守规矩的责任下解脱出来之后，这时，她可以帮助孩子，说出他的愿望和感受，表达出对他的理解：“你多希望玛丽阿姨能让你在沙发上跳啊，你真的很喜欢这样玩，但是这里是玛丽阿姨的家，我们不得不遵从她的意见。”如果孩子反驳说：“但是你让我在我们家的沙发上跳。”我们可以这样回答：“这些是玛丽阿姨的规矩，跟我们家里的规矩不一样。”
这个方法只有当主人和客人就他们各自的责任范围有默契时才能实施。当到了玛丽阿姨家时，露西的父母可能想说：“这是你的家，只有你知道在这里什么行为是可以接受，什么行为是不可以接受的。如果我的孩子做了你不喜欢的事情，尽管说他们。”对主人来说，要求遵守他们家的规矩是他们的权利，也是他们的责任。而对于拜访的父母来说，他们的责任是暂时放弃纪律维持者的角色。通过这种适当的不干涉，父母可以帮助孩子理解处境的实际情况。
总结
在孩子成长的岁月中，如何处理他们的谎言、偷窃，以及其他一系列错误行为，每一个父母都曾感到为难、困惑过。威胁、贿赂、许诺、挖苦、粗鲁都不是答案。最有效的解决方法是清楚地表达出我们的价值观。我们不要问那些已经知道答案的问题，最重要的是，我们对待孩子时，要尊重他们，就像我们希望他们尊重我们那样。这种处理孩子不良行为的方法既充满关爱，又不失权威，并且能够加深父母和孩子之间的感情。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
责任感的源泉
我们希望我们的孩子能成为有责任感的人，同时希望他们的责任感来源于最高的价值观，包括尊重生命，关注人类的幸福，用常见的词汇来说就是：同情、责任和人道。我们通常不会把责任感放到一个较大的框架中去考虑。我们考虑是不是有责任感，常常是就更具体的方面而言的：孩子乱糟糟的房间、上学迟到、马虎的家庭作业、不情愿的钢琴练习、绷着脸不服从命令，或者态度恶劣，等等。
尽管孩子可能很礼貌，把自己和房间都收拾得很整洁，家庭作业也做对了，但是他们还是会作出不负责任的决定，特别是那些整天被告诉该干什么、干什么的孩子，他们很少有机会去实践自己的判断能力，很少有机会自己作出选择、培养自己内心的标准，因此更容易作出不负责任的决定。
而另一方面，那些有机会自己作决定的孩子，在成长中，精神上会变得自立，他们能够像成年人一样选择适合自己的伴侣和工作。
孩子究竟能学到多少我们希望他们知道的东西，取决于他们内心对我们教导的情感的反应。价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。
这样一来，孩子责任感的问题再次回到了父母身上，或者更精确地说，回到了父母的价值观问题上，父母在教育孩子的过程中表达出来的价值观能够加深父母和孩子之间的感情。现在需要考虑的问题是：有没有什么明确的观点和方法，可能会让孩子产生我们预期的责任感？这一章剩下的内容就是从心理学的角度，来尝试回答这个问题。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
预期的目标和日常实践
孩子的责任感开始于父母的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情绪；技巧包括向孩子示范处理情绪的可接受的方法的能力。
要达到这两个要求，有相当大的困难。我们自己的父母和老师没有让我们充分准备好如何处理感情问题，他们自己也不知道如何处理强烈的情绪，当他们遇到孩子强烈情感爆发时，他们的方法是拒绝、否认、压制，或者美化，他们会使用一些没有帮助的断语：
否定：你并不是真的像你说的那么想的，你知道你爱你的弟弟。
否认：问题不在你，你只是这一天很倒霉，心情不好罢了。
压制：如果你再说一次“恨”这个字，我会狠狠揍你一顿。好孩子不会感觉到恨的。
美化：你并不真的恨你姐姐，可能你不喜欢她，在我们的家庭里，我们没有恨，只有爱。
这样的话没有意识到一个事实，那就是：情感就像一条河流，是无法阻止的。强烈的情感就像密西西比河的河水，不能被否定，无法讲道理，也不能不切实际地空谈。试图忽略这些情感就会导致灾难，它们必须得到承认，它们的力量必须得到认可，必须重视它们，要机智地转移它们的方向。通过这样的疏导，强烈的感情可能会成为我们生活的兴奋剂，给我们的生活带来轻松和欢乐。
这些都是崇高的目标，但是问题依然存在：该采取什么样的措施才能在理想的目标和日常的实践中间搭起一座桥梁呢？我们该从何处着手呢？
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
长期计划和短期计划
答案似乎存在于制定一个结合了长期和短期努力的计划。首先，我们必须有这样的认识：品质教育取决于我们和孩子的关系，品质特征无法通过语言传输，而必须通过行动传达。
长期计划的第一步是要关心孩子的想法和情绪，不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗作出反应，而要对引起这个行为的真实想法作出回应。
我们如何能够意识到孩子的所想、所感呢？孩子会给我们提供线索。他们的情绪会通过他们的言辞、语气、手势、姿态流露出来，我们所要做的就是用耳朵去听，用眼睛去看，用心去感受。我们心里的座右铭是：让我理解，让我表现出我的理解，让我在用词上不要表现出批评和谴责。
当孩子从学校回家时，表现沉默，不活跃，走路拖拉，我们从她的步伐就能看出，她遇到了不开心的事情。依照我们的座右铭，我们不应该用批评的话语开始谈话，例如：
“你那是什么脸啊？”
“你怎么啦？失去了最好的朋友？”
“你这次又干了什么？”
“你今天遇到了什么麻烦？”
既然我们要关心孩子的情绪，因此我们就应该避免那些只能带来厌恶的评论，避免那些让她希望再也不要回家的评论。孩子有权利获得声称爱他们的父母的同情的回应，而不是嘲笑和讽刺。例如：
“你遇到不开心的事了。”
“今天你不是很顺利。”
“看起来你今天过得很不愉快。”
“有人让你不高兴了。”
比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“发生了什么事”的问句，以上的陈述句要更可取。问句表达的是好奇，陈述句则传达同情。 不过即使是父母充满同情的话语也不能马上改变孩子的坏情绪，孩子需要时间来吸收父母理解的话语中所表达的爱意。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
医治孩子的情感创伤
当丹尼尔告诉妈妈他被学校巴士的司机侮辱和推搡时，妈妈的责任不是寻找司机这么做的动机，也不是给司机找借口，她的任务是充满同情地回答孩子，用下面这样的话给孩子提供情感上的急救：
“那一定让你觉得尴尬极了。”
“你一定觉得很屈辱。”
“那一定让你很生气。”
“那个时候你一定非常讨厌他。”
这样的陈述会向丹尼尔表示他的妈妈理解他的愤怒、伤痛和羞辱，会让丹尼尔明白，当他需要她的时候，她就在那儿。就像孩子摔倒受伤时，父母会马上给孩子提供身体上的急救一样，父母同样需要学会当孩子情感受伤时向孩子提供精神上的急救。
毫无例外，孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中，他们就学不会负责任，他们学会的是谴责自己，学会寻找别人身上的缺点；他们学会怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。而最重要的是，他们学会了不停地预料即将发生的厄运，并且忍受于此。
让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评。批评使他们在自己心目中的形象越来越渺小。孩子需要的是没有贬低的信息，而不是批评。
一位妈妈看到她七岁的儿子史蒂文用勺子几乎把整罐巧克力布丁舀到一个特大号的碗里，她正要指责他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一个人！”
但是她已经知道这种定性评价的话是没有用的，向孩子指出他不好的人格品质并不能使他变成一个更有爱心的人。她没有说这些定性的话，而是说了一些没有贬低意思的话：“儿子，布丁要分给四个人。”“哦，对不起。”史蒂文回答说，“我不知道，我放回去一些。”
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
与孩子建立联系
那些因为日常琐事和责任跟孩子陷入战争中的父母应该承认一个事实：这场战争不可能赢。比起我们压制他们，孩子有更多的时间和精力反抗我们。即使我们赢了一场战争，成功地强制实施了我们的意志，但是他们可能会变得无精打采和闷闷不乐，以此来报复我们，或者变得反叛、懈怠。
那么我们的任务就是要和孩子建立联系。我们如何完成这项艰巨的任务呢？要把他们争取过来。这看起来不可能，但是，它只不过是有点难而已，我们有能力完成它，只要我们开始理解孩子的观点，倾听那些引发他们不端行为的情绪。
通过敏感的聆听，父母可以造成孩子令人欣喜的改变。
当父母看上去对孩子的情绪和观点漠不关心时，孩子会感到失望和不满。
举个例子：莎娜的父亲坚持要她跟家里人一起去观看她弟弟的橄榄球比赛，而她对橄榄球不感兴趣，因此拒绝了。她的父亲非常生气，威胁说要断绝她的零花钱，莎娜生气地冲出房子，觉得受到了伤害，觉得父亲不再爱她了。当她的父亲平静下来之后，他从她的角度明白了她拒绝的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，却没有尊重他女儿的想法。莎娜回来后，他向莎娜道了歉，承认让她和家人一起观看一场可能让她不高兴的比赛是没有任何道理的。他同时也意识到，如果莎娜最后被逼着去了，她肯定会让其他人都无法安心欣赏橄榄球比赛的。
许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想的画面，而忽略了一些不好的潜在因素，因此他们设计好的愉快的场合常常遭到破坏。父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也没有任何益处，只会受罪于一个沉默的、生气的、不开心的孩子。为什么？因为孩子有很多方法报复父母，哪怕他们自己要付出一点代价。
看一看下面这个事例，盖立特是一个喜欢发号施令的人，他决定改变一下对他请来的厨师的态度。
“从现在开始，我要对你友善一些。”
“如果我午饭准备得晚了一点，你不会冲我嚷嚷了？”
“不会。”雇主说。
“如果咖啡不太热，你也不会把它扔到我脸上了？”
“再也不会！”他的老板同情地回答道。
“如果牛排做得不是很成功，你不会扣我薪水了？”
“不会，绝对不会。”盖立特先生重申道。
“好吧，”厨师说，“那么我再也不会朝你的汤里面吐口水了。”
孩子有很多方法报复我们，把我们的生活搅得不愉快。
父母不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的，不值得关注，会认为自己既不可爱，也没人爱。
而那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，并且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
映射孩子的感觉
你有没有照过游乐园里的哈哈镜，看到镜子里面被夸张、变形的自己？那让你有一种什么样的感觉？可能不太舒服吧。不过你笑了，因为你知道那不过是歪曲的影像，你看起来并不真的是那样的。
但是假设这是你看到过的唯一的自己的影像，你可能会相信镜子里畸形的那个人就是真实的你。如果这是唯一你看过的自己的影像，你就不会怀疑镜子。
孩子也没有理由怀疑从父母那里反射回来的自己的样子，他们接受父母的评价，哪怕是否定的，这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、迟钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任，以及令人讨厌等等。下面这样的话：“你的样子糟透了”，或者“你从来做不对任何事”，或者“你太笨拙了”等等，绝不会帮助孩子觉得自己漂亮、能干或者优雅。很多父母说自己的孩子笨、懒、欺骗，却又希望这样的评价能够激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。
父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。
在一个有关孩子的电视节目中，十二岁的特德问我：“我的父亲说我懒、野、蠢，他说得对吗？我觉得我不是那样的。”
“告诉我，如果你的父亲说你是一个百万富翁，你会相信他吗？”我问。
“不会，我知道我在银行里只有十七元钱，那可不是百万富翁。哦，我明白了，他说我很糟糕，但是并不能因为他这么说，就意味着我真的很糟糕。”特德回答道。
“就像你知道你有多少钱一样，你也知道你是个什么样的人，不要管别人对你说什么，哪怕是你的父亲。因为是你的父亲把你说成那样，而父亲是你爱戴、尊重的人，因此对你来说，确信你不是他描述的那种人会更困难一点。”我向特德反复说明上述观点。否定性的评价——哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。
几年前，著名的大提琴演奏家和人道主义者帕布罗•卡萨奥谈到过孩子以及让孩子觉得自己很特别的重要性。他说：“孩子只知道二加二等于四是不够的，父母应该告诉他们的孩子：‘你真是个奇才！你是个奇迹！这个世界从来没有过像你这样的孩子，以后也不会有！’”
有些孩子很幸运，他们的父母赞成帕布罗•卡萨奥的话，知道如何帮助孩子觉得自己特别。
十岁的伊迪丝和妈妈在百货大楼购物，突然，他们听到一个小男孩的哭声，小男孩看样子是走丢了，过了一会儿，保安发现了小男孩，帮他找他的妈妈。
那天晚上，伊迪丝看上去很难过，她对妈妈说：“我在想，当那个小男孩发现他找不到妈妈时，他是多么的害怕啊。”伊迪丝的妈妈的第一个念头就是安慰她的女儿：“哦，别担心，他们可能很快就找到了他的妈妈。”但是，她并没有这么说，而是决定趁此机会启发伊迪丝的人道意识。
妈妈：伊迪丝，你真的很关心那个走丢了的小男孩。
伊迪丝：我一直在想他看起来多么伤心啊。
妈妈：你表现出了真正的同情，你好像能够感知小男孩的恐惧。
伊迪丝：哎呀，妈妈，我从来没有想过我有什么特别的地方。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
预防“愤怒的葡萄”
父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论：
辱骂：你是学校的耻辱，也给家里丢脸。
预言：像你这样子，迟早要进监狱！
威胁：如果你不安静下来，就再也没有零花钱用，也不许再看电视。
谴责：你总是第一个惹麻烦的人。
专横：坐下，闭嘴，吃你的晚饭。
不带抨击地陈述感受和想法
在遇到麻烦时，父母表达出自己的感受和想法，而不攻击孩子的人品和尊严，这样会有效得多。用人称代词“我”开头，父母既可以表达出他们愤怒的情绪，描述孩子不被许可的行为，又不会辱骂或者贬低孩子。举个例子：“我很生气，我一再地要求关小音响的音量，而我的儿子却置若罔闻，我觉得很伤心。”
父母带着敏感的心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点，不再说一些尖刻的话语，能够不带辱骂地反映孩子的感受和需要，当父母这样做时，孩子的内心就会开始发生变化。同情的氛围让孩子向父母靠得更近：他们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿。这些变化不是一夜之间就会发生的，但是努力最终会获得回报。
在采用这种态度和做法时，父母在对孩子责任感的教育问题上已经完成了一大半任务。不过，光有榜样还不够。孩子责任感的获得还要靠他或她自己的努力和实践。
当父母的榜样作用创造了良好的学习心态和氛围之后，特定的经历会巩固孩子的学习成果，使之成为孩子品格的一部分。因此，根据孩子心智成熟的不同程度，给予适合他们的特定任务是很重要的。
在大多数家庭里，孩子惹出麻烦，总是父母找到解决方法。要想孩子长大，变得成熟、理智，应该给他们机会，让他们自己解决自己的麻烦。下面就是这样的一个例子。
菲尔的老师带着班级参加周末的滑雪旅行，当十六岁的菲尔到达汽车站时，他的老师不让他参加班级这次五个小时的旅程，因为他忘了带父母的同意书。菲尔气得发狂，当他回到家时，他对妈妈说：“妈妈，如果你不开车送我去佛蒙特，你就会损失你付的一百块钱。”
“菲尔，”妈妈回答说，“我知道你多么想去，我也希望我能帮你，但是你知道让我开车送你去是不可能的。”
“我该怎么办？”菲尔嘀咕道。
“有没有想过乘公共汽车去？”妈妈建议说。
“不，因为我必须换乘好多趟车。”菲尔回答道。
“我明白了，你已经决定不乘公共汽车。”妈妈平静地说道。
菲尔接着又嘟囔了几分钟，说他感觉多么不幸，然后他离开了房间。当他回来时，他说他已经找到一辆公共汽车，可以直接到达山区，无需转车。
当他们开车去公共汽车站时，菲尔告诉妈妈，当他听到老师对他说“唔，你忘了带同意书不是我们的错”时，他非常生老师的气，他接着又说：“我已经长大了，你知道我怎么回答她的吗？‘我对发现过错不感兴趣，我关心的是解决问题的办法。’”
“唔，”他的妈妈说，“在遇到难题时，责备是没有用的。”
这位妈妈的沟通技巧帮助她的儿子把情绪转到解决问题上来，结果，他没有把时间浪费在责备和自责上。尽管他开始时希望妈妈能帮助他摆脱困境，但是在受到鼓励后，他还是找到了一个办法去他想去的地方。菲尔的妈妈帮助菲尔找到了解决难题的办法，使他觉得自己是一个能干的、负责任的人。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
孩子的发言权和选择
孩子不是一生下来就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，责任感就像钢琴演奏一样，是慢慢获得的，要通过多年的努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩子的判断能力和作选择的能力。
责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己作出选择。发言和选择之间有细微的差别。有些事情完全在孩子自己的责任范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利。而有些事情只在我们的责任范围之内，但是对孩子的利益会有影响，在这些事情上，孩子应该有发言权，不过没有选择权，决定要由我们来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。需要弄清的是这两个责任范围的区别。让我们来考察几个常见的、会引起孩子和父母冲突的领域。
食物
即使是一个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是满满的一杯牛奶。（对于那些担心孩子总是选择半杯牛奶的父母，他们的问题可以从大半杯牛奶开始。）四岁的孩子，我们可以让他选择是要半个苹果还是一整个苹果。六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。
我们应该故意制造一些场景，让孩子自己作决定。父母选择场景，孩子作出选择。
不要问小孩子这样的问题：“你早餐想吃什么？”应该这样问小孩子：“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋？”“你想吃烤面包，还是不烤的面包？”“你的麦片粥是要热的还是凉的？”“你要喝橙汁还是喝牛奶？”
这样的问题传达给孩子一个信息：她需要对自己的事务负一定的责任。她不仅仅是一个接受命令的人，还是影响她生活的决定的参与者。孩子应该能从父母的态度上获得清晰的信息：我们给你提供了很多选项，选择是你自己的责任。
孩子在吃上面遇到的麻烦通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好，他们唠唠叨叨地让孩子吃某种蔬菜，告诉他们（相当不科学）这种蔬菜是多么的有营养。父母对食物不要有太强的喜好，这样对孩子才是最好的。父母提供有营养的、美味的食物，如果跟医学上的建议不相违背，那就由着孩子根据自己的胃口需要吃多吃少。很显然，吃饭是在孩子自己的责任范围之内的。
在有机会的时候，如果不让孩子发言，不让孩子自己作选择，就很难培养孩子觉得自己重要的感觉，下面的例子就说明了这一点。四岁的阿瑟和妈妈坐在一个咖啡店里：
侍者：你们要什么？
阿瑟：我要一个热狗。
妈妈：给他一份牛肉三明治！
侍者：你的热狗上想加点什么，番茄酱还是芥末酱？
阿瑟（转向他的妈妈）：嗨，妈妈，她认为我确实存在！
衣服
在给小孩子买衣服时，决定他们应该穿什么样的衣服，以及该花多少钱，这是我们做父母的责任。在店里，我们选了几个款式，从价格来讲，对我们都是可以接受的，可以让孩子选择他或她喜欢的那件穿。因此，即使一个六岁的孩子也能自己选择她的袜子、衬衫、裙子、裤子等等——从他们的父母已经选好的那些衣服中。很多家庭在给孩子买衣服时，孩子没有能够获得经验，没有能够培养任何能力。事实上，有很多成年人，在没有参谋的陪同选择下，无法为自己买上一套衣服。
特别是大一点的孩子，应该让他们根据父母或者朋友的不同接受标准自主地选择衣服。孩子可能希望穿出自己的品味，但是在父母看来这种口味可能不太舒服。只要大一点的孩子可以选择如何花自己的钱，那么就应该允许他们自己买喜欢的衣服。如果她的同伴嘲笑他，说她的品味很“奇怪”，那么下一次她可能会改变品味来迎合同伴的品味。父母可以放开手，不要去批评、反对、争论，以免导致心情不好，这样的事情可以让她的同学替父母去做。另一方面，有些孩子特别有创造性，父母会很放心让这些孩子穿他们自己喜欢甚至自己设计的衣服，不管他们看上去和同伴有多么不同。
有时候，十几岁的孩子会穿上一件会引起很大争论的衣服，这时，父母可以请孩子考虑一下衣服表达的信息：“你希望看上去很不寻常吗？”“你希望所有看到你的人都觉得你在性上面很随便吗？”
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
家庭作业
从小学一年级开始，父母就应该表现出这样的态度：家庭作业完全是孩子和老师的事。父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应该监督或者检查孩子的家庭作业，除非孩子要求他们这么做。（这个方针可能跟老师的希望相反。）如果父母接管过家庭作业这个责任，而且孩子让他们这么做了，那么他们就再也无法摆脱这个束缚。家庭作业可能成为孩子手中的武器，用来惩罚、勒索、利用父母。如果父母对孩子家庭作业的微小细节少一点兴趣，而是用不太明确的话语暗示：家庭作业是你自己的事，你做家庭作业就像我们工作一样。这样的态度会给家庭生活带来很多乐趣，而避免了很多苦恼。
有很多优秀的学校，不给小孩子布置家庭作业，和那些整天被家庭作业缠身的六七岁的小孩子比，这些学校的学生获得的知识不会更少。家庭作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历。但是，要实现这个价值，家庭作业必须与孩子的能力相适应，这样他们才能在没有其他人帮助的情况下独立完成。直接的帮助只能传达给孩子这样的信息：如果没有父母的参予，他或她是无用的。不过，间接的帮助可能是有用的。举个例子，我们可以让孩子有自己的空间，一张合适的书桌，一些参考书，允许他们使用电脑。我们也可以根据不同的季节，帮助孩子计算出做家庭作业需要的恰当的时间。在春秋季温暖的午后，孩子们的心思第一个肯定是想到玩，然后才是家庭作业。在冬天寒冷的日子里，家庭作业应该是第一位的，如果要看电视，应该在做完作业之后。
有些孩子做作业时，希望在家长身边。他们分析一道题目或者试着理解书中的一段话时，希望爸爸或者妈妈能够听他们说。或者可以允许孩子在厨房或者起居室的桌子上做作业。但是，不要评论孩子的坐姿，不要数落他们的外表是不是整洁，不要叮嘱他们要小心家具。
有些孩子做作业的时候，可能会嚼铅笔、挠头，或者摇晃椅子，甚至听音乐，这样他们才能做得更好。我们对此的评论和阻止只会阻挠孩子，打断他们的脑力工作。在我们要求孩子做某事时，如果表达中带有尊重，保护了孩子的自主权，那么孩子对我们的反抗就会少一些。
孩子在做作业的时候，我们不应该提问题或者吩咐什么小差事去打断他们，这些问题和差事可以等他们做完作业之后再提出来。我们应该站在幕后，给孩子提供安慰和支持，而不是指导和援助。有时候，如果孩子请求我们的指导，我们可以阐明一个观点，或者解释一个句子。但是，我们应该避免说这样的话：“如果你不是注意力不集中，你会记得你的作业的。”还有，“如果你听老师讲，你就会知道作业怎么做了。”
我们提供帮助时，应该谨慎，并表示同情，我们更应该听孩子说，而不是讲课。我们向孩子把路指出来，但是希望旅行者——孩子——能依靠自己的能力达到目的地。
下面这个事例向我们展示了一位妈妈如何防止一个有关家庭作业的麻烦演变成一场争吵的技巧：海伦，十一岁，从她的书桌旁站了起来，对她的妈妈说：“我不要再做作业了，我太累了。”
父母通常的反应会是：“你是什么意思？你不想再做作业了？你玩起来怎么从来不会累啊？一做作业你就累了。当你拿着糟糕的成绩单回家时，看我管不管你！”
但是，海伦妈妈的回答却是承认女儿的情绪：“我能看出来你很累，你一直学得很努力，当你休息好了，准备好了，再来做作业。”
父母对学校和老师的态度会影响孩子对家庭作业的态度。如果父母经常性地指责学校、轻视老师，孩子会得出明显的结论。父母应该支持老师的立场，支持关于家庭作业负责的方针。当老师很严格的时候，父母就有一个非常好的机会表达他们的同情：
“这一年很不轻松——这么多作业！”
“今年真的很辛苦。”
“她一定是一个严厉的老师。”
“我听说她要求很多。”
“我听说她对家庭作业特别严格。我猜今年会有很多家庭作业。”
不要每天在家庭作业的问题上向孩子发脾气，例如：“听着，安贝尔，从现在开始，你每天下午都要做拼写作业，包括星期六和星期天下午。不许再玩，也不许再看电视。”或者“罗杰！我已经厌烦了每天提醒你做作业，爸爸会来检查你有没有专心做作业，如果你没有，你会后悔的。”
在对待家庭作业的问题上，威胁和唠叨是父母常见的方式，因为这让父母相信他们已经采取了一些措施。而事实上，这样的警告不仅无用，而且危害更大。而紧张气氛带来的唯一后果就是被激怒的父母和生气的孩子。
伊凡十四岁，他的父母收到学校寄来的一封不满的书信——伊凡在学习上落后了。他父亲的第一反应就是叫他的儿子过来，好好数落他一顿，惩罚他一下：“听着，儿子，从现在开始，你要每天做作业，包括周末和假日。不许看电影，不许看电视，不许看录像，也不许去拜访朋友。我要确信你已经开始认真考虑学习的事情了。”
这样的话，以前已经说了很多次，但是结果总是父亲大发脾气，儿子不顺从。不断增加的压力只是增加了伊凡的反抗。他变成了找借口、伪装的专家。
这一次，伊凡的父亲没有使用威胁和惩罚的手段，而是求助于儿子的自尊。他把老师的信给伊凡看，然后说：“儿子，我们希望你能做得更好一点，希望你学到更多的知识，更有见识。世界需要能干的人，世上还有很多问题有待解决，你可以起到帮助作用的。”
伊凡被他父亲的话和语气深深打动了，他说：“我一定会更认真地学习。”
许多有能力的孩子迟交家庭作业，在学校成绩落后，这是他们对父母期望的无意识的反抗。要想长大，变得成熟，他们需要独立存在的感觉，需要摆脱爸爸妈妈的束缚。当父母过分关注孩子在学校的成绩单时，孩子的自主性就会受到威胁。如果家庭作业和高分是父母花冠上的钻石，孩子可能不自觉地想带回家一个长满杂草的花冠，至少那是他或她自己的。达不到父母的目标，这会让年轻的反叛者获得一种独立的感觉。因此，对个性和独特的追求可能会使孩子不顾父母的压力和惩罚，走向失败。就像一个孩子说的那样：“他们能够拿走电视，取消我的零花钱，但是他们无法抹掉我不及格的分数。”
很显然，抵触学习并不是一个简简单单的问题，对孩子严厉或者宽大都解决不了问题。不断施压可能会增加孩子的抵触心理，而放任的态度可能会给孩子造成一种印象：父母接受他的不成熟和不负责任。没有轻松的解决方法，也没有快速的解决方法。有些孩子可能需要心理治疗，来解决他们对父母的反抗心理，获得令人满意的成绩和进步，发挥他们未能充分发挥的学习潜力。
有些孩子可能需要精神上的导师来指导，像学校的辅导员，或者敏感的老师。父母绝对不能做这种辅导工作。我们的目标是要告诉孩子他们是独立于我们之外的，他们自己对他们的成功和失败负责。当我们允许孩子带着自发的需要和目标，独立地体验自己的人生时，他或她就开始承担起了责任，要为自己的生活及生活所需负责。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
零用钱：认识到钱的意义
零用钱不应该是作为对好的行为的奖赏或者做家务的报酬来付给孩子。它是一种教育手段，有明确的目的：给孩子提供使用金钱的经历，从中锻炼孩子选择和承担责任的能力。因此，对零用钱实施监督就完全达不到零用钱的目的了。我们所需要做的是，制定一个大体的方针，规定零花钱的支出范围：请朋友吃饭，送朋友礼物、午饭、学校用品等等。随着孩子年龄的增长，零用钱的数量也要增加，以应付额外的开支和花费，例如：俱乐部会员会费、娱乐消费、衣物饰品等等。有些孩子控制不好预算，一拿到零用钱很快就花了很多。对这种零花钱的滥用行为，父母应该和孩子商讨，用一种像处理公事的态度，这样才能得到双方都同意的解决办法。还是说这个花钱太快的问题，可能需要把零用钱分成几批给孩子，一周两次或更多次。零用钱本身不应该成为悬在孩子头上的大棒，对孩子施加压力，让他取得好成绩，或者变得听话。父母也不应该在气头上随意停发零用钱，或者一时高兴，随意增加零花钱。对于这样的安排，即使是孩子也不会感到舒服。就像下面这件趣事显示的一样：
妈妈：你一直表现很乖，给你些钱去看电影。
儿子：你不必再给我钱了，我不要任何东西，也会很乖的。
什么是合理的零用钱？这个问题没有普遍适用的答案。零用钱应该符合我们的预算，不要管邻居的标准，我们不应该被迫拿出超过我们能够充裕提供的零用钱，如果孩子抗议，我们可以真诚地、同情地告诉他或她：“我们希望能给你更多零花钱，但是我们的预算有限。”这个方法要比努力让孩子相信他或她真的不需要那么多钱好得多。
金钱就像权力，对于没有经验的人来说，很容易处理失当。零用钱的数量不应该超过孩子能够控制的范围。最好从很少的量开始给起，然后再随着时间慢慢调整，这要比一次给孩子很多钱，增加他的负担要好得多。当孩子开始上学，学会了数钱和找零钱时，就应该给孩子零用钱了。零用钱有一个基本的条件：在固定的支出之后，余留下来的零钱应该归孩子自己保存或花费。
照顾宠物：提供关爱的共同事业
当孩子保证说要照顾宠物时，他只是表达出了良好的意图，并不表示他有了这个能力。孩子可能需要一个宠物，希望有一个宠物，喜欢一个宠物，但是他或她很少能正确地照顾宠物。照顾动物生活的责任不应该让孩子单独承担。为了避免受挫和互相指责，最好假定孩子的宠物就是家长的工作。孩子有一个宠物玩耍，有一个宠物来爱，可能会让孩子受益匪浅。他或她也可能从分享对宠物的关心中受益，但是照顾宠物生命和健康的责任必须由大人来承担。孩子可能会同意负责喂宠物，但是还是需要父母在一旁提供好心的提醒。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
冲突领域和责任范围
如果我们的要求中带有尊重，维护孩子的自主性，孩子对我们的反抗就会少一些。
一位妈妈要求她的孩子收拾桌子，但是他们拖着没做，妈妈很生气，要是在过去，她会冲他们嚷，并且威胁他们。但是这一次，她陈述了事实，而不是威胁：“桌子收拾好了，我就会上甜点。”孩子们立刻忙起来，这让她明白她说到了重点。
孩子会对那些不是命令的简短陈述作出回应。一个寒冷、多风的一天，九岁的托德说：“今天我想穿牛仔外套。”他的妈妈回答说：“去看一下温度计，超过三摄氏度就让你穿牛仔外套，如果低于三度，就要穿冬衣。”托德去检查了温度计，说：“哦，零下三度。”他穿上了他的冬衣。
以前，当七岁的阿米莉娅和九岁的拉里在起居室里玩球的时候，他们的父亲会大喊：“我跟你们说过多少次了？起居室不是球场！这里有很贵的东西，你们会打碎它们的，你们真是太不负责任了！”但是，这一次他决定给孩子一个选择的机会，来处理这个不断发生的状况：“孩子们，你们有一个选择，一，出去玩；二，不要玩。你们决定吧。”
乔治的妈妈再也无法忍受她十三岁儿子的长头发了，她想出了一个策略，可以保留儿子的自主权和尊严。她给了乔治一个选择。她说：“你的头发已经到你的肩膀了，需要修剪一下，如何剪你可以自己决定，你可以去理发店，也可以自己剪。”“你别想让我去理发店，”乔治回答说，“如果必须剪的话，我会自己剪。”
第二天，乔治拿回家一把很特殊的剃刀梳子，他让妈妈帮他从后面先粗略地剪了一剪子，然后他花了一个小时剪他的头发，当他从浴室出来时，洋洋得意地说：“看上去不错，是吧？”他容光焕发。
乔治的妈妈讲述时说：“我很高兴我没有唠叨，没有嚷嚷，没有强迫他，相反，我给了儿子一个选择，这是我帮他保存颜面的方法。”
写纸条经常能够完成口头意见无法完成的事情。
一位家长，厌倦了唠叨，尝试了一个征募做家务的幽默广告：
招聘——10到12岁的年轻人，必须强壮、聪明、勇敢，并且能够击退野生动物，能够穿过从房子到垃圾桶之间的浓密的矮树丛。求职者请在洗碗机和厨房水槽拐角处排队。
招聘——漂亮的公主或王子，帮助为皇家盛宴布置宴会餐桌。
招聘引来了孩子们的大笑，而让家长最高兴的是孩子们的态度，他们毫无怨言地承担了责任。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
音乐课：保持家庭和谐
当孩子在家里演奏一种乐器时，父母迟早会听到“一支熟悉的曲子”：“我不想再练习了。”要想客观地面对“这支曲子”，可不是一件容易的事。
父母经常问，在孩子的音乐课上，如何激发孩子的兴趣。下面就看看一位妈妈是如何用赞赏性的提问完成这个任务的。
七岁的安在弹一支钢琴曲，这是她第一次双手弹琴。
妈妈：你以前弹过这支曲子吗？
安：没有。
妈妈：你是说这是你第一次弹这支曲子？
安：是的。你以为我以前弹过？
妈妈：是的。
安：那我看一眼乐谱就能演奏出来的本领肯定提高了，连我的老师都注意到了。
妈妈：一定是的。
安继续热情地弹着钢琴，安的妈妈故意问这些问题，以增强女儿对自己音乐才能的信心。
相反，批评只会扼杀孩子的动力。
迈克尔十岁，学小提琴已经超过一年了。他的父母喜欢批评和讽刺，在他每节课后，他们都要评价一下他的进步。在他练习一支新的曲子时，会很慢，而且有很多错误，这时，他的父亲会大喊：“你就不能少点错误吗？不要自己瞎编曲子！跟着乐谱！”结果很容易料到，迈克尔停止了拉小提琴。
为了掌握演奏一种乐器的技巧，孩子需要对他们努力的赞赏，而不是对他们错误的批评。错误是可以纠正的，不是抨击孩子能力的理由。当孩子拒绝去上音乐课时，许多父母会跟孩子解释，甚至威胁。下面是一些可供选择的更有效的方法。
玛西娅（八岁）：我不要再上小提琴课了。老师希望我能把每一支曲子都演奏得十分完美，但是我做不到。
妈妈：小提琴是一种很难学的乐器，很不容易演奏，不是所有的人都能拉小提琴的，要想掌握它，需要坚强的意志。
玛西娅：我练习的时候你能陪着我吗？
妈妈：如果你希望我这么做的话，我当然能陪着你。
这位妈妈故意没有反驳或者威胁，她并没有告诉女儿该如何去做：“如果你勤加练习，你会演奏得更好的。”她理解这项任务的困难，给孩子提供了象征性的帮助。这种方法似乎给玛西娅提供了必要的鼓励，使得她把她的音乐课继续了下去。
拉里十岁，一直在抱怨他的音乐老师。他的妈妈并没有试图改变他的想法，而是承认了拉里的反感，给他提供了一些选择：
拉里：我的钢琴老师对我要求太多了，她话也太多了，我问一个问题，她就能给我上一堂课。
妈妈：你有没有想过放假，暂时不去上钢琴课了？你放假期间，我可以再去找另一个钢琴老师。
拉里（吓了一跳）：你想取消我的音乐课？音乐对我太重要了，我绝不会放弃。
妈妈：是的，我能听得出你多么珍惜你的音乐课。
拉里：也许老师并不是那么糟糕，我真的从她那儿学到了很多东西，我想我应该再给她一次机会。
拉里的妈妈让拉里自己改变了主意，因为她没有和他争论他的抱怨。当父母尊重孩子的感受和想法时，孩子就会考虑到父母的愿望。
索尼亚（十一岁）：我不想再去上钢琴课了，那是浪费时间，浪费钱，我想上网球课。
父亲：一定只能两者选其一吗？
索尼亚：如果我继续上钢琴课，你一定会不断唠叨让我练习钢琴，我想避免争吵。
父亲：我会努力试着不向你唠叨，我会信任你自己的练习时间表。
父女俩没再多说什么，索尼亚开始了她的网球课，同时也没有放弃钢琴课。
一些父母记得自己曾经也被迫参加过音乐课程，决定不让孩子再受这种罪，他们得出结论：孩子要不要演奏乐器不是他们作父母的问题，是孩子自己的问题。让孩子自己决定要不要练习，根据他们自己的意愿，想练习的时候就练习，只有学费依然是父母的责任，而练习乐器应当被视为孩子自己的责任。
而有些父母则记得他们在学习音乐时的过分纵容带来的后悔，因此决定不管发生什么事，孩子都要演奏音乐。甚至在孩子还没有出生前，他们就已经为她准备好了乐器。一旦她能够拿住小提琴了，能够吹喇叭了，能够在钢琴上敲打了，她就要开始练习预先决定的乐器。孩子的眼泪和怒气会被漠视不理，她的反抗也会被压制。父母的话又大声又清晰：“我们付钱，你演奏。”在这样的情况下，孩子可能会获得音乐上的进步，也可能不会进步，但是，整个计划所需要的代价可能很高。如果后果包括长期扰乱父母和孩子之间的关系，那么代价就太大了。
童年阶段的音乐教育，其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。孩子的生活中充满各种各样的束缚、管制和挫折，因此排遣的渠道是不可或缺的。音乐是最好的消遣途径之一，它把你的愤怒说出来，把你的欢乐表达出来，让你的紧张的情绪得到放松。
父母和老师通常不会从这个角度看待音乐的用途，他们中的大多数人寻求使优美旋律重现的技巧。这样的话，不可避免地会涉及到对孩子的表现和人格的评价和批评。不幸的是，大多数结果通常都很相似：孩子试图放弃课程，避开老师，中止音乐“生涯”。在许多家庭里，被废弃的提琴，不再弹奏的钢琴，或者沉默的长笛都成了痛苦的回忆，使你想起那些受挫的努力和未能实现的希望。
父母能做什么呢？父母的工作是找一位亲切、体贴的老师，一个了解孩子就像了解音乐一样的老师。老师掌握着孩子对音乐保持连续兴趣的钥匙，老师能够打开时机之门，也能关上时机之门。老师最关键的任务是要获得孩子的尊重和信心。如果老师不能做到这点，他就无法胜任指导工作：孩子不可能从他厌恶的老师那里学会热爱音乐。而老师情感上的音调比老师的乐器更能引起孩子的共鸣。
为了预防可避免的麻烦，老师、父母和孩子应该讨论——并且同意——几条基本规则，下面就举一些例子：
1， 不能取消课程，除非在约定时间的至少前一天通知老师。
2， 如果约定的课不得不取消，让孩子自己，而不是父母打电话通知老师。
3， 在选择音乐练习的时间和速度上，提供给孩子切合实际的回旋余地。
这些规则不赞成在最后一分钟情绪化地取消课程，这能够促进孩子的独立意识和责任感，同时也向孩子表明，我们重视音乐，更尊重感觉和思想。
不应该就练习的事情向孩子唠叨不休。不需要提醒孩子乐器有多贵，父亲多么努力地工作赚钱，这样的话只能使孩子产生内疚和不满，既不会增加孩子对音乐的敏感性，也不会增加他们对音乐的兴趣。
父母应该避免预测孩子“伟大”的音乐天分，下面这样的话是非常让人沮丧的：“你有非凡的天赋，如果你肯用它们。”“你只要专心，你就能成为第二个比利•乔。”孩子们可能会觉得维持父母幻想的最好办法就是不去检验它们。孩子的座右铭可能会变成：“如果我不去试，就不会让我的父母失望。”
孩子最受到鼓励的时候，是他或她知道困难被理解的时候。六岁的罗斯琳在上第三堂钢琴课时，必须尝试一个新技巧：用两只手弹奏一个八音符的音阶，老师非常熟练地向她演示了一遍，说：“看，这很容易。现在你来试试。”罗斯琳很不情愿地、笨拙地、努力地模仿着老师，可是很不成功，这堂课结束后，罗斯琳回到家，感到非常气馁。
在练习时间，她的妈妈跟老师不一样，她说：“用一只手弹八音符的音阶就很不容易了，两只手弹更难。”罗斯琳欣然同意。在钢琴边，她慢慢地用正确的手指弹出了正确的音符。妈妈说：“我能听到正确的音符，我能看到正确的手指。”她的女儿显然非常满意，回答说：“真的很难。”那天罗斯琳不停地练习，超过了原先约定的时间。在这个星期，她给自己制定了更难的任务，一直到她学会了蒙住眼睛也能弹出八度音阶时，她才满意。当孩子面临困难时，同情的理解比起意见、赞扬，或者现成的、即时的解决办法更容易鼓励孩子。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
家长会：把问题集中在如何帮助孩子上
家长会可能会让父母畏缩，因为在家长会上，父母经常需要倾听老师对他们孩子的令人不高兴的、批评性的评论。父母如何把家长会变成有建设性的经历呢？
唐的父亲来参加家长会，准备好了（本子和笔）作记录，并且把任何对他儿子否定性的评价都转化成了肯定的行为。
父亲：唐今年表现如何？
老师：唔，让我告诉你，你的儿子不能按时到校，他不做家庭作业，他的笔记本一塌糊涂。
父亲（记录）：哦，你的意思是说唐需要改进，要准时到校、做家庭作业、保持笔记本整洁。
当唐的父亲从家长会回到家时，十岁的唐问：“老师跟你都说我什么了？”他的父亲说：“我把她说的话写下来了，如果你想知道你可以自己看。”唐等着看他已经很熟悉的对他不良行为和家庭作业的评语，但是当他看到父亲的笔记时，他惊讶了。唐和他的父亲从这个笔记中都得到了益处，它帮助他们把精神集中在如何改进上，而不是过去的缺点上。这样做避免了责备，提供了指导和希望。
每一个家长会都可以以这样有建设性的笔记结束，例如：
“哈里特需要改进，应该把自己看成一个有责任的人，值得尊重的人，有能力把学习搞好。”
“弗兰克需要改进，应该把自己看成一个能对班级讨论做贡献的人。”
“西莉亚需要改进，在表达愤怒时不要辱骂别人，应该用和平的方式解决争论。”
“比尔需要改进，应该学会独立学习，独立完成家庭作业。”
当孩子转学时，新学校通常会要求他们重读原先离开的那个年级，对很多父母来说，这是一件很困难、很尴尬的事情。
鲍勃九岁，当他的妈妈得知他告诉他的朋友在新学校他要重读四年级时，他的妈妈非常生气，大声说道：“你告诉你的朋友你要重读四年级，你还怎么期望你的朋友尊重你呢？现在你明白为什么他们不想和你有任何关系了。”
如果她就重读四年级这件事和鲍勃分担一下她的尴尬，她就不会造成这么大的伤害了：“我真希望新学校让你重读四年级这件事没有让我感到尴尬，我担心你的朋友会觉得你很笨，不过我希望你不要也这么认为，毕竟，你重读四年级是因为你转入了一个更难的学校。”
十二岁的奥莉维亚转了两次学，第一次从公立学校转入一个私立学校，被安排到六年级，而她已经读完六年级的课程了。但是第二次转学时，她从八年级跳到了十年级。这是不是意味着她的父母有一个六年级的愚蠢的女儿，一个十年级却聪明起来的女儿？他们第一次转学时应该感到羞愧，而两年后又感到骄傲吗？羞愧和骄傲都不会有任何帮助。奥莉维亚需要从父母那儿得到的不是对她智力的评价，而是需要他们表达出对她适应新学校要求的能力的信心。
第4章 责任：要求服从，不如传输价值观
朋友和玩伴：监督孩子的社交
理论上讲，我们希望我们的孩子选择自己的朋友。我们信仰自由，我们反对压迫，我们知道，自由的交往是民主的基本权利。但是，孩子带回家的“朋友”经常让我们觉得难以接受。我们可能不喜欢恶棍，不喜欢势利小人，或者很难忍受态度恶劣的孩子，但是除非他们的行为真的让我们忧心如焚，否则在干涉孩子的选择前，最好还是先观察一下他们的偏好和吸引力。
在评价孩子对朋友的选择上，我们该用什么样的标准呢？
朋友之间应该有互相帮助、互相纠正的影响。孩子需要机会跟和他自己性格不同或互补的人交往，因此，内向的孩子需要性格更外向一点的同伴；一个受到过分溺爱的孩子需要性格自主、独立的玩伴；胆小的孩子需要跟更勇敢的年青人在一起；一个不成熟的孩子可以从一个比他大的朋友那里获得益处；太依赖想象力的孩子需要更平实一点的孩子来中和一下；富有侵略性的孩子需要受到强壮但不好斗的伙伴的抑制。我们的目的是鼓励互相补偿的关系，让孩子和那些跟他们性格不同的朋友多多接触。
有一些关系需要阻止。幼稚的孩子在一起，只能互相吸收对方的幼稚；好斗的孩子在一起，只会增强各自的侵略性；非常内向的孩子在一起，就无法参加足够的平等交换意见的社交活动；违法的孩子在一起，可能会增强各自反社会的倾向。要特别小心那些美化犯罪行为的孩子成为主要的“朋友”，因为他们的“经验”较多，可能在学校或者邻里之间获得英雄般的地位，成为不受欢迎的典型。
除非和孩子的朋友接触了，否则父母无法影响孩子的友谊。父母可以邀请孩子带他们的朋友来家里，可以去熟悉孩子朋友的父母，可以观察不同朋友对自己的孩子造成的影响。
允许孩子为选择自己的朋友负责，同时我们也要承担责任，确保他们的选择有益，这需要一个精密的体系来监督和平衡。
培养孩子的独立性
好的父母，就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。父母应该让孩子自己作决定，运用自己的力量，对于这样的关系，父母会很满意。在和孩子的谈话中，我们可以有意识地使用一些句子，暗示我们相信他们有能力为自己作出明智的决定。因此，当我们内心对孩子的要求的回应是“好的”时，我们可以构思一些陈述句来表达我们的观点，培养孩子的独立意识。下面有一些这样的表达方式：
“如果你想的话。”
“如果你真的希望。”
“你来决定这件事。”
“这真的取决于你自己。”
“这完全是你的选择。”
“不管你作出什么决定，我都没问题。”
我们回答“好的”，可能会使孩子感到满足，但是其他的陈述会给孩子额外的满意，因为他们自己作出了决定，他们会很高兴我们对他们的信任。
我们所有的父母都希望我们的孩子能够成为一个有责任感的成年人。如果没有尊重，责任的教导会误入歧途。家务事、食物、家庭作业、零用钱、宠物、友谊，在这些领域，父母的指导是很重要的。孩子朝着独立的方向努力，我们的指导要想获得预期的效果，必须要对他们的努力保持敏感，要表示理解。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
纪律：寻找替代惩罚的有效手段
内科医师有一句座右铭：“Primun non nocere。”意思是“首要原则是不伤害病人。”父母也需要类似的规定来帮助自己，在约束孩子守纪律的过程中，不要对孩子情感上的快乐造成伤害。
纪律的关键在于寻找惩罚的有效替代手段。
威廉姆斯夫人要去给那些犯过过失的男生上第一次课，她很担心。当她轻快地走上讲台时，她绊了一下，摔倒了，课堂里爆发出哄堂大笑。威廉姆斯夫人没有惩罚那些嘲笑她的学生，而是慢慢站起来，直起身子，说：“这是我给你们的第一个教训：一个人会摔倒趴下，但是依然可以再站起来。”教室里寂静无声，孩子们接受了这个教训。
威廉姆斯夫人是一个真正的训导者，所有的父母也可以像她这样，只要他们使用智慧的力量，而不是用威胁和惩罚来影响孩子的行为。
当父母惩罚孩子的时候，孩子会怨恨父母，当他们内心充满愤怒和怨恨时，是不可能听得进父母的话，不可能集中注意力的。在训诫孩子时，任何可能会导致愤怒的行为都应该避免，而那些会增强自信、增强自尊，并且尊重他人的方法应该大力提倡。
当父母激怒孩子时会发生什么？孩子会开始憎恨自己，憎恨父母，他们希望公平，于是开始全神贯注于报复的幻想中。当七岁的罗杰被父亲惩罚、出丑后，他撤退到一个幻想的世界中，在那个幻想的世界，他潜心研究父亲的葬礼安排。
为什么父母会激怒孩子？不是因为他们不和蔼，而是因为他们不懂得方法。他们没有意识到他们的那句话是有破坏性的。他们很严厉，是因为没有人告诉他们如何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。
一位妈妈讲述了下面的事：一天，她的儿子佛瑞德从学校回到家，一开门就大声嚷嚷：“我恨我的老师，她当着我朋友的面冲我大声叫，她说我说话扰乱了课堂秩序，然后她惩罚我，让我整堂课站在大厅里。我再也不要回学校了！”
儿子的怒气让这位妈妈失去了平静，于是她不假思索地把心里所想的话脱口而出：“你知道得很清楚，你应该遵守纪律，你不能想讲话就讲话，如果你不听话，你就会受到惩罚，我希望你已经得到了教训。”
当妈妈如此回应了儿子的烦躁情绪后，儿子也非常生妈妈的气。
如果佛瑞德的妈妈没有说上面那些话，而是说：“站在大厅里多尴尬啊！当着朋友的面冲你嚷嚷也很让人丢脸！怪不得你要生气。没有人喜欢遭到那样的对待。”这样同情的回应说出了佛瑞德烦躁的情绪，会消除他的怒气，让他感到妈妈对他的理解和爱。
有些父母会担心，如果他们承认孩子的烦躁，提供情感上的急救，会给孩子传达出这样一个信息：他们不担心孩子的不良行为。但是，就像上面提到的佛瑞德妈妈一样，她儿子的捣乱行为是发生在学校里，而老师已经处理过了。她苦恼的儿子从她那儿需要的不是额外的训斥，而是同情的话语和理解的心情，他希望妈妈能帮助他消除心烦。移情作用——父母理解孩子情绪的能力——是培养孩子的重要的、有价值的因素。
前不久，在一个电子商店，店主对我说：“我听过你讨论纪律问题，我不同意你的观点。”他伸出他的手掌，“这是我的心理学。”他骄傲地说。
我问他是不是在修理录像机或者电视机时，也用同样的“巴掌方法”，“哦，不。”他回答说，“那些你需要技巧和知识，这些都是精密的仪器。”
孩子也需要有技巧、有知识的父母，需要父母理解“巴掌方法”对他们是没有用的，就像对电视机没有用一样，它不可能达到目的。没有孩子在受到惩罚后会对自己说：“我要改，我要更有责任，更合作，因为我希望让惩罚我的大人高兴。”
纪律就像外科手术，需要精确，不能随意下刀，不能草率地抨击孩子。下面常见的谬误出自一位母亲之口，更加强调了我们面临的挑战：“我已经意识到我的一个自相矛盾之处：我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很相像。我提高声音让他们不要吵，我使用暴力阻止他们打架，我对不懂礼貌的孩子很粗鲁，我会责骂说话不文明的孩子。”
不端行为和惩罚不是对立的两个方面，不能互相抵消，相反，它们会互相滋养、互相增强。惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
父母的矛盾心态：需要更好的方法
在训诫孩子时，我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢？我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威，而我们的做法却是犹豫不决的。即使是错了，父辈们依然做得很安心，而我们即使是对的，做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上，我们的犹豫来自哪里？儿童心理学家告诫我们，一个不快乐的童年会造成多么严重的后果，我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。
被爱的需要
大多数父母都爱他们的孩子，但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱，这一点很重要。有些父母需要孩子只是为了获得婚姻的合理性，或者生活的意义，这些父母就处于不利地位。因为担心失去孩子的爱，所以他们不敢否定孩子的任何事情，包括对家庭的掌控。觉察到父母对爱的渴望，孩子就会毫无怜悯地加以利用。
许多孩子就学会了用不再爱父母来威胁父母，他们会赤裸裸地勒索父母，说：“如果……我就不再爱你。”悲剧不在孩子的威胁本身，而是父母感到害怕的事实，有些父母会真的被孩子的话震动，他们哭着哀求孩子继续爱他们，为了爱抚孩子，他们会对孩子过分纵容。这对父母和孩子都是有害的。
一天晚上，吃完晚饭后，十四岁的吉尔，请求去朋友家做一个学校布置的项目，父亲重申了一遍家庭规矩：“不是周末，晚上不能出去。”吉尔争辩说，这次去朋友家不是社交活动，而是有关家庭作业的。父亲缓和了下来，同意了，吉尔走之前保证十点半之前一定回家。
她十点半时还没回家，父亲给她打电话。“我已经决定今晚留下来。”吉尔告诉他。他非常生气，两个人在电话里吵了一顿，父亲命令吉尔回家。吉尔的父亲没有意识到，他让吉尔出去就打破了他的规矩，这给了他女儿一个信息：如果规矩可以不遵守，那么保证也可以不遵守。第二天，吉尔甚至还跟父亲自夸：“我总是能让你做我希望的事情，任何事我都能说服你。”
这件事父亲告诉了很多人，这让他非常困惑。他不明白为什么他制定规矩那么容易，而执行起来却那么难。他不得不承认吉尔说的，她能说服他答应任何事。只有当他意识到被吉尔拒绝多么心痛，他多么需要女儿的爱时，他才能对女儿说“不”，并且是认真的。
宽容和过分纵容
什么是宽容？什么是过分纵容？宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度，意思是接受这样的一种观点：“孩子总归是孩子。”干净的衬衫穿在正常的孩子身上，干净不会保持很久，孩子正常的活动方式更多时候是跑而不是走，树是用来爬的，镜子是用来做鬼脸的。
宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望。愿望的自由是绝对的，不受任何限制的。所有的情绪和幻想，所有的想法和愿望，所有的梦想和渴望，不管内容如何，都应该接受，都应该受到尊重，并且可以允许通过适当的方式表达出来。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人类会感知。孩子无法控制该如何感知，但是他们对表达这些感觉的方式负有责任。因此，他们无需对自己的感觉负责，但要对自己的行为负责。破坏性的行为是不被允许的，如果发生了这样的行为，父母就应该介入，使孩子把情绪通过言语发泄出来，或者通过其他象征性的渠道。允许的象征性的渠道包括画“卑鄙”的画，绕着街区跑步，把恶毒的愿望录在磁带上，写刻薄的诗，写谋杀神秘故事，等等。简而言之，宽容就是接受想像的和象征性的行为。过分纵容是允许不良行为。对孩子宽容，接受他们所有的感觉能够带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容带来焦虑，增加孩子对特权的要求，这些特权是不能同意的。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
允许情绪，但要限制行为
这种纪律的基础在于愿望、情绪和行为之间的差别。我们限制行为，但是不限制愿望或者情绪。
大多数的纪律问题包括两个部分：愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理，行为可能需要限制和纠正。有时，理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了：
妈妈：你今天看上去很生气。
罗南：我是很生气！
妈妈：你心里感觉有点不舒服。
罗南：你说对了！
妈妈：你生某人的气。
罗南：是的，我生你的气。
妈妈：你为什么不告诉我呢？
罗南：你没有带我去参加小小联盟比赛，但是你带史蒂文去了。
妈妈：是这个让你生气啊，我打赌你一定在心里说：“她爱他超过爱我。”
罗南：是的。
妈妈：有时你真的那么想。
罗南：我确实会这么想。
妈妈：你要知道，亲爱的，当你这么想的时候，应该过来告诉我。
有些时候，必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时，他的父亲接受了她的科学好奇心，但是毫不迟疑地阻止了她的行为，“我知道你想看看它里面什么样子，但是猫儿的尾巴是不能割掉的，让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。”
当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时，她的第一反应是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心过去打他，于是她说：“不，特德，墙不是用来画画的，纸才是用来画画的，给你三张纸。”妈妈开始擦墙，特德非常感激，说道：“妈妈，我爱你。”
将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较：“你在干什么？你怎么了你？你不知道不能弄脏墙啊？我真不知道该拿你怎么办。”
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
有用和无用的训诫方法
训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子的时候，父母有时会制止不良行为，但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的，往往没有条理，不连贯，并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象，觉得不仅他们的行为遭到批评，连他们自己也不是好人了。
当我们用有用的方法训诫孩子时，我们帮助他们，不仅关注他们的行为，也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时，态度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义，能塑造人品。在实施限制时，不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感，不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。
这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说，父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值，孩子内心会获得自我调整的标准。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
纪律的三个领域：鼓励、允许、禁止
对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得更安全。我们把孩子的行为分成三个不同的领域：
第一个领域包括我们希望并且认可的行为，在这个领域，我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为。这样的原因可能包括：
1,初学者的容许失误。一个有初学者执照的驾驶员，当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时，不会收到传票。这样的错误是可以忍受的，因为可以预计将来会有改进。
2，困难时刻的容许失误。在特别紧张的情况下——事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡，或者家庭离异等——需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整。我们不会假装喜欢这种行为，事实上，我们的态度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。
第三个领域包括无论如何都不能容忍、必须制止的行为，包括危害到家庭兴旺和幸福的行为，或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为。还包括被法律、道德，或者社会接受度所禁止的行为。禁止第三个领域内的行为和允许第一个领域内的行为一样重要。
一位父亲允许女儿深夜外出，这个女儿会认为她的父亲没有正确的标准；另一对父母没有制止儿子朋友的胡闹，几乎毁了儿子的工作间，这样，这对父母就失去儿子对他们的尊重。
小孩子在处理不被社会接受的欲望时，真的很困难。父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以作出限制来给孩子提供帮助。除了制止危险的行为，限制同时传达给孩子一个无言的信息：你无需太害怕你的欲望，我不会让你走得太远，你是安全的。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
限制的技巧
在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须清楚地告诉孩子（a）什么是不可接受的行为；（b）什么替代行为是可以接受的。你不可以扔盘子，你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子：盘子不是用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的，你的踏板车是用来推的。制定限制时，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身上泼水，中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点点水，只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她，惹来麻烦。这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时，语气必须坚定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争，在这场战争中，谁也不会赢。
作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。限制应该用于处理具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一个令人不快的实践：
八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西的时候，安妮在玩具柜台那里闲逛，挑了三个玩具。当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具回家？”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口而出：“还要玩具？你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了，你看到什么东西都想要，你是该学学控制欲望了。”
一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。
当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家。”
安妮：能吗？
妈妈：你说呢？
安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。
安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持限制：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊。”
当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”
为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢？因为这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候，我们也会感到被爱。当你站在一个优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时，如果你的爱人对你说：“你怎么啦？看什么呢？你知道我们经济状况不佳，不可能买得起这么贵的东西的。”你会怎么想？你爱人的话不可能让你产生爱的感觉，它们只会让你觉得生气和失望。
很不幸，这样的回应也不会让你得到那套晚礼服，但是其他的回应至少不会对你造成伤害，不会导致怨恨，因此，也就更有可能加深爱的感觉。
许多年以前，我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学，我给孩子们吹口琴，当我吹完之后，一个孩子站起来，走到我跟前说：“我想要你的口琴。”我原本可以这样回答：“不，我不能给你我的口琴，我只有这一个口琴，我自己也需要它，而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答，孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说，而是同意在想象中我可以给他现实中我无法送给他的东西，我说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个孩子走过来提了同样的要求，于是我回答说：“我多希望我有两个口琴可以送啊！”最后，所有二十六个孩子都过来了，我只有不断增加数字，最后一句话是“我多希望我有二十六个口琴，送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很开心的游戏。
当我在我的报纸专栏记述了这件事后，一个杂志编辑给我写信道：“现在，当我不得不拒绝一篇文章时，我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
表达不同限制时要用不同方法
作出限制时，有些表达方法会引起反抗，而另一些方法则会得到孩子的合作，比如：
1，父母承认孩子的愿望，并用简单的话说出来：“你希望今晚能去看电影。”
2，父母明确指出对某个具体的行为的限制：“但是我们家的规矩是‘不是周末的晚上不能看电影。’”
3，父母指出愿望至少能部分实现的途径：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。”
4，父母帮助孩子说出一些作出限制时可能导致的不满，然后表示同情：
“很显然你不喜欢这个规矩。”
“你希望没有这样的规矩。”
“你希望规矩是这样的：‘每天晚上都能看电影。’”
“当你长大了，有了自己的家庭，你肯定会改了这个规矩。”
并非总是需要这样来说出限制，这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要先说出限制，然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时，妈妈应该说：“不准朝着她扔！朝树扔！”通过指出树的方向，她可以成功地让孩子改变石头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来，建议一些没有伤害的表达情绪的方式：
“你可能很生气，以致想朝妹妹扔石头。”
“你可能气坏了，在你心里，你可能很恨她，但是不应该伤害她。”
“如果你想扔石头，你可以对着树扔。”
“如果你愿意，你可以告诉她，或者向她表示，你多么生气。”
表达限制时，语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观，孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能看电影”比“你知道不是周末的晚上，你不能去看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小，不该熬夜熬这么晚，上床去”要更容易接受些。“今天看电视到此为止了”比“你今天已经看了够多电视了，关掉电视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。
当限制指出某个物体的功能时，孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的，不是用来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的，不是用来扔的”比“不要扔积木”好，也比“对不起，我不能让你扔积木，太危险了”效果好。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
孩子需要健康的方法释放他们的能量
许多纪律问题产生于限制身体活动的时候，例如：
“不要跑，你就不能像个正常孩子那样走路吗？”
“不要一直跳。”
“坐直了。”
“你明明知道你有两只脚，为什么一定要用一只脚站着呢？”
“你会摔断腿的。”
孩子的运动行为不应该受到过分限制。为了精神上和身体上的健康着想，孩子需要跑、跳、爬、蹦等等运动。考虑到家具的卫生可以理解，但是不能取代对孩子健康的关心。禁止小孩子的身体活动会导致他们情感上的紧张，而他们可能会用攻击来表达这种紧张。
安排一个合适的环境，让孩子的身体得到活动，直接释放能量，这是一个非常好的方法，使孩子身心得到很好的锻炼，对父母来说，生活也会变得轻松些，可惜这一点经常会被忽视。孩子需要积极的活动，有很多机会可以给孩子提供身体上的锻炼：打球、跳绳、跑步、游泳、滑冰、打篮球、体操、滚轴运动、骑自行车等等。学校比父母更清楚地认识到孩子需要身体上的锻炼，因此在课后提供了有组织的体育活动和一个认真的体育计划。
纪律要明确地执行
如果父母觉得限制已经很明确，而且表达时没有使用冒犯性的语言，那么孩子通常会遵守。但是，孩子时不时地会打破规矩，问题是，当孩子违反了规定的限制时，该怎么办？有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象，对待违反了限制的孩子，父母绝不能跟他争辩、罗嗦，不能陷入关于限制是否公平的讨论中去，也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹妹，只要说：“人不是生来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户，只要说：“窗户不是用来打碎的。”
当孩子越过了限制范围，他或她会感到不安，因为他或她会想到打击和惩罚，在这个时候，父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多，他们传达的就是软弱——在一个必须传达力量的时候。有时候，在这样的情况下，孩子需要大人帮助他们控制欲望，却又不失他们的颜面。下面的例子就是一个没有帮助的限制的方法：
妈妈：我明白，我不冲你喊，你是不会满意的，好吧，（高声地、刺耳地）停下来！否则你会后悔的！如果你再扔一样东西，我会让你好看的！
这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话，她可以更有效地表达出她真的很生气：
“看到这个我很生气！”
“这让我很生气！”
“我觉得很生气！”
“这些东西不是用来扔的！球才是用来扔的！”
在执行一个限制措施时，父母必须谨慎，不要激发一场意志的战争，在下面这个例子里，五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个下午：
玛格丽特（在操场上）：我喜欢这里，我现在不要回家，我要再待一个小时。
父亲：你说你要再待一个小时，我说不能。 这样的陈述可能会导致两种可能的结果，每一种都是让人不愉快的：孩子失败了，或者父亲失败了。更好的办法是关注孩子想继续待在操场的愿望，而不是关注她对父亲权威的挑战。例如，父亲可以说：“我看得出来你喜欢这里，我想你希望能多留一会儿，甚至多待十个小时，但是到回家的时间了。”
如果一两分钟之后，玛格丽特还是坚持要留下来，父亲可以牵住她的手，或者抱起她，带她离开操场。对于小孩子来说，行动经常比言语有效得多。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
父母不是用来打的
永远不能允许孩子打父母。这样的身体攻击对孩子和父母都非常有害，会让孩子觉得焦虑，担心父母的报复，而父母会非常愤怒，觉得孩子可恨。禁止打父母是必要的，可以让孩子免除罪恶感和焦虑，让父母从情感上继续接受孩子。
时不时地你会看到一幕不太体面的场景，比如，一位家长避开了孩子踢到小腿上的一脚，建议孩子不要踢她的脚，可以打她的手。“你可以轻轻打我一下，但是你不能真的打痛我。”一个三十岁的母亲向四岁大的儿子伸出她的胳膊。一个人忍不住插嘴道：“女士，不要这么做，让孩子打父母对孩子不好。”这位妈妈应该立刻阻止孩子：“不许打，我永远不会让你这么做。”或者“如果你生气了，你可以告诉我。”
不允许孩子打父母的限制在任何情况下都不能更改。有效的教养建立在父母和孩子之间相互尊重的基础上，父母不能放弃自己成人年的角色。告诉孩子“打但不能打痛”的那位妈妈是在要求一个小孩子作出太精细的区分。孩子会受到诱惑，想测试一下禁令，看看打着玩和真的打痛了有什么区别。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
孩子不是用来打的
打孩子尽管有很不好的名声，但是有些父母依然会这么做。打孩子通常发生在教育孩子时，传统武器，诸如威胁、讲道理都失败了之后，在最后诉诸的手段。通常，它都不是有计划实施的，而是父母的忍耐达到了极限之后，暴怒之中作出的选择。打孩子好像会起到暂时的效果，它会释放父母心中郁积的紧张，至少让孩子听话一段时间，就像有些父母说的那样：“它缓解了气氛。”
如果打孩子这么有效，为什么对它有如此不安的感觉呢？不知怎么的，我们就是无法抑制内心对这种体罚的长期效果的怀疑，我们对使用暴力会感到一点点尴尬，我们不停地对自己说：“应该有更好的解决问题的办法。”
如果你发了脾气，打了孩子，后果会怎样？大多数父母都曾经打过孩子。“有时我真的非常气我的儿子，真想杀了他。”一位妈妈说。“当我在杀他和打他之间选择时，我选择了打他，当我平静下来之后，我跟儿子说：‘我也是个人，我只能忍受那么多，无法再忍了，所以我打你，但是这违背我的道德观，当我被逼到忍耐极限边缘时，我会做一些不喜欢的事情，所以，不要逼我。”
打孩子应该像交通事故一样不可接受，不过交通事故还是会发生，但是驾驶执照不会给交通故事提前亮绿灯，不会这么说：“你肯定会发生一些交通事故的，所以不必小心驾驶。”相反，我们被告诫要小心驾驶。同样的，打孩子也不应该成为训诫孩子的指定方法，即使偶尔地打孩子总是无法避免。
在教导孩子的过程中，从不打孩子几乎不可能。但是，我们不能为此做好计划。我们不应该把体罚作为对孩子挑衅、或者我们自己的愤怒情绪的回应。为什么不能？因为它阐释的教训告诉我们不能，它会教导孩子用不好的方法应付挫折。它生动地告诉孩子：“当你生气或者感到受挫时，不要寻找解决办法，打。这就是你父母所做的。”我们没有向孩子展示出我们的聪明才智，没有为愤怒的情绪找一个更文明的发泄渠道，我们给孩子的不仅仅是野蛮的感觉，同时给了他打人的许可证。
大多数父母看到他们大一点的孩子打弟弟妹妹时候会感到不舒服，而没有意识到，当父母打小孩子的时候，他们就许可了大一点的孩子可以做同样的事情。
一个六英尺高的父亲看到他八岁的儿子打四岁的妹妹时，非常生气，于是开始打他的儿子，一边打，还一边警告说：“这是给你一个教训，以后再也不许打比你小的人。”一天晚上，七岁的吉尔和她的父亲一起看电视，吉尔在吮她的手指，发出让人心烦的声音，她的父亲不高兴了，说：“请停下来，我觉得你吮吸的声音很烦人。”情况没有变化，他又重复了一遍他的要求，还是没什么事发生。在重复了四次之后，他发怒了，打了吉尔。吉尔开始哭，一边哭，一边打她的父亲，这让父亲更生气了：“你竟敢打你的爸爸！”他大喊道，“马上去你的房间。”吉尔拒绝去自己的房间，父亲就把她挟到楼上，她继续哭。电视依然开着，但是没有人再看电视。
吉尔不明白为什么那么大一个男人打一个小女孩就可以，而她就不能打比自己大的人。这件事留给她清晰的印象，那就是你只能打比自己小的人，这样才能逃脱处罚。
吉尔的父亲原本可以用更有效的方法来赢得女儿的合作，而不是打她。在他无法控制自己的愤怒之前，他就应该对他的女儿说：“吉尔，你有一个选择，你可以待在这儿，但是要停止吮吸手指头，或者你可以离开房间，继续享受吮吸手指头。你决定吧。”
体罚的最大副作用就是它可能会阻碍孩子道德良心的发展。打孩子可以非常轻易地消除孩子的内疚：孩子已经为不端行为付出了代价，于是他会很随意地再犯。孩子会发展出一种可以称之为“记帐”的方法来干坏事：他们会允许自己做错事，记在账上，然后用每周一次或者每月一次的挨打来分期付帐。每隔一段时间，他们就会激怒父母，招来一顿打，有时候，他们只是要求惩罚，或者自己惩罚自己。
四岁的马西被带来接受咨询，她在睡觉的时候扯自己的头发。她的妈妈发现每当自己生女儿气的时候，她就会威胁女儿：“我对你太生气了，真想拔光你的头发。”马西一定觉得自己真的很坏，该受这样残忍的惩罚，于是她就在睡梦中帮妈妈的忙。
希望自己受到惩罚的孩子需要父母帮助他们控制内疚和愤怒，而不是顺从他们的要求。这个任务并不轻松，在有些情况下，可以通过坦率地讨论孩子的过错来减轻孩子的内疚和愤怒。当孩子有了表达内疚和愤怒的更好办法时，当父母学会更好的方法制定和执行限制时，这种体罚的需要就会减少。
通过对孩子的各种情绪表达同情和理解，我们就帮助了孩子在情感上变得聪明。在对他们不可接受的行为制定限制、执行限制时，我们表示了尊重，这样就为孩子尊重社会中的规则作好了准备。
第6章 积极的养育：孩子生活中的一天
好的开始
父母不要每天早上去叫醒上学的孩子，孩子讨厌打扰他们的睡眠、破坏他们的美梦的父母，他们害怕父母来到他们的房间，掀开他们的被子，欢快地说：“起床刷牙去。”让闹钟叫醒孩子是比较好的方法，对孩子来说，闹钟比盯着他们看的“闹钟妈妈”或“闹钟爸爸”要好多了。
八岁的埃米莉早上从床上起来总是很艰难。每天，她都希望在床上再多待几分钟，而这几分钟最好永远也不要结束。她的妈妈对此有时脾气很好，有时会发脾气，而埃米莉却总是一副样子：慢慢起来，吃早饭的时候很不高兴，讨厌去上学。每天的争吵让她的妈妈感到很累，也很不满。
可是当妈妈给了女儿一个意想不到的礼物——一个闹钟——后，情况却有了显著的改善。在礼物盒里，埃米莉发现了一张纸条：“给埃米莉，你不喜欢别人早上太早叫醒你。现在你可以自己作主。爱你的妈妈。”埃米莉又惊又喜，她说：“你怎么知道我不喜欢别人叫醒我？”她的妈妈微笑着说：“我算出来的。”第二天早上，当闹钟响了之后，妈妈对埃米莉说：“亲爱的，太早了，你怎么不多睡五分钟呢？”埃米莉从床上跳起来说：“不，我上学要迟到了。”
孩子不容易醒，不能说他懒；孩子没有马上起床刷牙，不能说他脾气坏。不要奚落早上很难活跃、很难有热情的孩子。与其让他们卷入争吵，不如让他们再继续享受十分钟的睡眠或者白日梦，可以把闹钟调得稍早一点。我们的话要传达同情和理解：
“今天早上起床很难。”
“躺在床上做梦真舒服。”
“多睡五分钟吧。”
这样的话让早晨变得欢快，制造出一种温暖、亲密的气氛。相反，下面愤怒或者嘲笑的话只能带来冷淡、阴沉的气氛：
“起床，你这个懒虫！”
“你马上从床上给我起来。”
“天哪，你是另一个里普•万•温克尔（美国作家欧文笔下的主人公，嗜睡。——译者注）。”
或者担忧他们的健康：“你怎么还在床上？你病了么？有什么地方痛？肚子痛吗？头痛？让我看看你的舌头。”所有这些话都在向孩子建议：接受温柔、关怀的方法就是生病。孩子可能还会觉得如果他们否认父母如此和蔼地列出来的疾病，父母会觉得失望，因此孩子不得不装病。
第6章 积极的养育：孩子生活中的一天
时间表的专制：高峰期
当孩子觉得仓促时，他们会自己抓紧时间。大多数情况下，当父母说“赶快！”时，他们反而故意拖拉，以此来反抗大人。表现出无效率是孩子在现实中反抗不属于他们自己的时间表专制的非常有效的武器。
孩子基本上不需要催促，而是要给他们一个现实的时间限制，把守时的任务留给他们自己：
“校车还有十分钟就到了。”
“电影一点钟开始，现在十二点半了。”
“晚餐七点钟开始，现在六点三十分了。”
“你朋友十五分钟后就到了。”
这种简短陈述的目的是要告诉孩子，我们希望，也认为他们会准时。正面的预期有时候能提供帮助。举个例子，我们可以说：“只要你准备好了，你可以看卡通，直到我们去学校。”
第6章 积极的养育：孩子生活中的一天
早餐：没有道德说教的进餐
吃早饭的时候，不是教育孩子普遍哲学、道德原则，或者礼貌举止的好时机。对父母来说，这时只适宜给孩子准备有营养的食物，帮助他们准时出发去上学。
通常来说，早餐是一天中比较困难的时刻。很多时候，父母或者孩子都睡眼惺忪的，情绪也不好，争论很容易就演变成训斥和责备，就像下面这个例子：
黛比（在冰箱里乱翻，一样东西一样东西地乱丢）：早饭吃什么？这个房子里从来没有什么东西可吃的，你从来不给我买任何我喜欢吃的东西！
妈妈（很不高兴，辩解）：你说我从来不给你买你喜欢吃的东西，你什么意思？你喜欢吃的东西我都给你买了，是你自己不知道该吃什么。现在我要你坐下来吃你面前的东西，然后去上学！
黛比的行为让她的妈妈很生气，她用让女儿更生气的方法回敬了女儿，两个人去上班、上学时的情绪都很糟。
不要让孩子决定父母的回答或者情绪，这一点很重要。黛比的妈妈可以不反击，她可以承认女儿的抱怨，维持一个愉快的早晨。
妈妈：今天早上，你好像找不到你喜欢吃的东西。
黛比：没有，没有我喜欢吃的东西，我也不是很饿，就吃一根香蕉好了。
另一位妈妈讲述说：“在以前，一些小事都可以对我和孩子造成伤害。小题大做的事情每天都要发生好几次。不过现在我已经学会理解孩子的信息，并且同情地回答他们了。就像前几天，吃早饭的时候，在饭桌上，我五岁的女儿雷蒙娜拒绝吃早饭，开始诉苦。”
雷蒙娜：我的牙齿累了，它们觉得根部想睡觉。
她的妈妈没有奚落她，而是承认了她的诉苦。
妈妈：哦，你牙齿根部还没睡醒。
雷蒙娜：不是的，这颗牙齿做了一个恶梦。
妈妈：让我看看，哦，亲爱的，这颗牙松了。
雷蒙娜：它会掉到我的麦片粥里吗？
当她的妈妈向她保证那颗牙齿还不会脱落后，雷蒙娜的情绪好了起来，拿起勺子开始吃麦片粥。
斯坦的父亲讲了下面的事情：“我对任何意外都会反应过激，使得矛盾进一步激化。然后我试图扑灭我自己燃起来的火，就像一个聪明的人知道如何从一个洞里面出来，而一个明智的人一开始就不会掉进洞里去。最近，我决定要做一个明智的人，而不是一个聪明的人。当孩子惹了麻烦时，我不再责备他们，而是提供帮助，就像最近我做的那样。最近，十岁的儿子保罗想自己准备早餐。一天早上，我听到他在厨房里低声抽噎，原来他在煮两个荷包蛋，其中一个掉地上了。我没有喊“瞧你做了什么！一团糟！你怎么就不小心点呢？”而是对他说：“你轻手轻脚地起床，自己做了这么漂亮的荷包蛋啊，有一个掉地上了。”
保罗（胆怯地）：是的。
父亲：你饿了吧。
保罗（看上去高兴点了）：但是盘子里还有一个鸡蛋。
父亲：那你先吃一个鸡蛋，我再给你煮一个。
第6章 积极的养育：孩子生活中的一天
抱怨：处理失望情绪
父母会不停地遇到孩子的抱怨，这通常都会让父母很生气。为了避免反抱怨或者辩解引起怒气更甚而陷入争吵，父母需要学会承认孩子的抱怨，以此作为对孩子抱怨的回应，例如：
塞尔玛：你从不给我买东西。
妈妈：你有什么东西想让我给你买吧。不要说：你怎么能这么说？上个星期我还给你买了那么多漂亮的衣服呢！你从来不感激我对你做的任何事，这就是你的问题！
朱立安：你从不带我出去玩。
父亲：你想去哪儿？不要说：你在最后总是跟我吵架，我怎么还能带你去？
扎伽利：你总是迟到。
妈妈：你不喜欢等我。不要说：你就从没迟到过？你只是不想记得每次我等你的时候。
杰西卡：你不关心我发生了什么事。
父亲：你喜欢在你摔倒的时候，在你需要我的时候，我能在那儿。不要说：我做这么多事，就是为了让你高兴，你怎么还能这么说呢？
“决不”和“总是”是孩子最喜欢用的词语，他们生活在极端的世界中。但是父母已经知道，灰色比黑色和白色要普遍得多，父母应该能够用上面的表达限制孩子，来教育孩子。
第6章 积极的养育：孩子生活中的一天
穿衣服：鞋带的战争
在有些家庭里，父母和孩子每天都要为了鞋带的事吵架。父亲说：“每当我看到儿子鞋带未系时，我就想把它系上。我想知道我们该不该逼他系上鞋带，或者就随他这么邋遢地走来走去。也许他是高兴了，但是我们难道不应该教他责任吗？”最好不要把系鞋带和教育孩子负责任联系在一起，要想避免争论，可以给孩子买一双易穿易脱的懒汉球鞋，或者对于小孩子，只需给他系上，不要做任何评论。接下来基本可以肯定，孩子迟早会学会把鞋带系上， 除非他的同龄人不这么做。
孩子不应该穿他们最贵的衣服去上学，也不应该为了保持衣服整洁而担忧。孩子跑、跳或者打球的自由应该要比外表的整洁受到优先考虑。当孩子穿着脏了衬衫回家时，父母可以这么说：“你看起来今天很忙啊，如果你想换，壁橱里还有一件衬衫。”告诉孩子她多么邋遢，看上去多么脏，我们多么讨厌给她洗衬衫，熨衬衫，这样说是没有用的。现实的方法并不依赖于孩子把整洁置于玩耍之上的能力。相反，它接受孩子的衣服不会长时间干净的现实。一打便宜的免烫衬衫比十二次关于清洁的说教更利于孩子的精神健康。
上学：帮助比长篇大论更好
在早上的匆忙中，孩子可能会忘了拿书本、眼镜、午餐盒，或者午餐的钱。最好的处理办法是把孩子忘了的东西递给孩子，不要增加任何有关健忘啊、不负责任啊等等之类的说教。
对孩子来说，“你的眼镜”比“我希望能活到你记得戴眼镜的那天”更有帮助。“这是你午饭的钱”比讽刺性的问题“你要拿什么买午饭？”更能让孩子感激。
在孩子上学之前，不应该给他一长串的忠告和警告。分别时说一句“祝你今天愉快”，比一般的警告“不要惹麻烦”要好。对孩子来说，“两点钟我去接你”比“放学后，不要在街上闲逛”更有指导性。
放学：提供热情的欢迎
孩子们希望放学回家后，父母或者其他关心他们的大人能在家欢迎他们。不要问孩子那些只会引起无精打采的回答的问题——“学习怎么样？”“还行。”或者“你今天做了什么？”“没做什么。”——父母可以说一些话，表达他们对学校里的麻烦事以及困难的理解：
“看来你这一天过得不轻松。”
“我打赌你已经等不及学校放假了。”
“你好像很高兴回家。”
在大多数情况下，陈述比提问更可取。
现在有很多单亲家庭，以及母亲要上班的家庭，许多孩子不再有父母在家亲自迎接他了，但是写一张纸条可以减轻父母不在家给孩子带来的痛苦。许多有学龄孩子的父母会利用信和纸条来加深他们和孩子的感情。对父母来说，用文字表达感激和爱也更容易一些。有些父母把话录在录音机或者录像带上，孩子可以一遍遍地听父母的话。这样的信息传达能够鼓励父母和孩子之间有意义的交流，减轻孩子从学校回到空荡荡的家时的孤独感。
回家：在一天的最后阶段重新和孩子交流
当工作一天的父母晚上回到家时，他们需要一个安静的过渡阶段，从社会的需要转到家庭的需要。不管是妈妈还是爸爸，都不应该在家门口遭到连环炮似的抱怨和请求，或者一大堆的要求和责问。一段“不许提问题”的时间可以帮助创造宁静的绿洲氛围，大大增加家庭生活的质量。孩子从很早的时候就需要教他们知道，当辛苦的爸爸妈妈下班回家后，父母需要一段平静、舒适的时间。不过，晚餐时间，应该是父母和孩子的谈话时间。谈话的重点应该少放在食物上，多放在精神食粮上。尽量不要评论孩子的吃相，不要评论孩子在吃什么，少一点训诫，以及其他许多过时的谈话技术。
第6章 积极的养育：孩子生活中的一天
就寝时间：战争还是和平
在很多家庭里，就寝时间是一段混乱的时间，父母和孩子两方都会受挫。孩子希望尽可能晚睡，而父母希望他们尽快睡觉，夜晚变成了父母主要的唠叨时间，孩子运用战术逃避的时间。
学前孩子需要妈妈或者爸爸给他们掖好被子，可以利用就寝时间跟每个孩子说说亲密的话，那么孩子就会盼望就寝时间，他们喜欢和妈妈或者爸爸有“单独在一起”的时间。如果父母很认真地听，孩子会慢慢学会跟父母分享他的担忧、希望和心愿。这些亲密的接触能够缓解孩子的不安，让他们平静地进入甜美的睡梦中。
有一些大一点的孩子也喜欢爸爸妈妈给他们掖被子，他们的心愿应该得到尊重，应该满足他们，父母不应该因为这些看上去“孩子气”的希望嘲笑或者批评他们。大一点孩子的就寝时间可以灵活一点：“就寝时间是八点到九点（或者九点到十点），你自己决定什么时候睡觉。”时间的范围由父母来决定，在这个范围内，具体的时间由孩子决定。
当孩子说他“忘了”上厕所或者她想喝杯水时，最好不要和孩子争吵，但是，如果孩子不停地让父母回到他的房间，那就应该跟他说：“我知道你希望我多陪你一会儿，但是现在是妈妈和爸爸该在一起的时间了。”或者说：“如果我能多陪你一会儿就好了，但是现在我该准备上床睡觉了。”
父母的特权：不需要孩子的许可证
在有些家庭里，孩子有禁止父母来去的权力，父母晚上出去要得到几个孩子的同意才行。有些父母不去电影院或者剧院，就是因为担心回家会爆发战争。
父母如何过自己的生活，不需要得到孩子的批准或同意。如果孩子因为父母晚上要出去而哭起来的话，不要去谴责孩子的恐惧，但是也不要服从孩子的愿望。我们可以理解并同情他不愿意被留在保姆那里的愿望，但是没有必要从孩子那里换取一个娱乐许可证。我们可以同情地对哭泣的孩子说：“我知道你希望我们今晚不要出去，你希望我们和你待在一起，但是你妈妈和我今晚要去看一场电影（或者看望朋友，或者参加晚宴，或者参加舞会等等）。”
孩子反对、请求，或者威胁的内容可以不去考虑。我们的回答应该坚决而亲切：“你希望我能陪你，但是这次我该出去了。”
电视：裸露和死亡
对孩子一天生活的讨论，如果没有评估电视对孩子价值观和行为的影响，就是不完整的。
孩子喜欢看电视，许多孩子更喜欢这样的活动，而不喜欢看书，听音乐，或者聊天。对于广告商来说，孩子是最完美的观众，因为他们容易受影响，相信商业节目，他们学习白痴般的广告短歌的能力非常惊人，非常喜欢用那些愚蠢的广告词烦父母。他们对节目的要求极低：不需要创造性，不需要艺术性。恐怖的、或者整过型的男主角才吸引他们的眼球。就这样，连续几个小时的、一天一天的，孩子眼前看到的都是暴力和凶杀，夹杂着短歌和广告。
父母对电视有两种态度：电视占据了孩子的注意力，使他们不再惹麻烦，这一点，父母喜欢；但是他们又担心电视节目可能会对孩子有害。
电视节目会助长暴力，使感情浅薄，使思维僵化，破坏符合社会道德规范的行为。另外，电视占据了孩子生活中的重要部分。孩子的时间更多地花在了电视机面前，而不是和他们的父母在一起。即使那些性和野蛮的场面仅仅是为了单纯的取乐，也使孩子远离了更有建设性的活动。一位著名的心理学家注意到，人们在观看电视的时候完全没有称之为“心流”的最佳体验。成长的最好环境是当“一个人的技能完全用于战胜一个刚好能够掌控的挑战时”。对孩子来说，可能意味着写诗，或者写小故事；用黏土雕塑，或者用砖头砌城堡；可能需要和兄弟姐妹演戏，或者和朋友去冒险。成长和满足更容易从专注的努力中获得，而不是不动脑筋地看电视。
在有些家庭，孩子只准一天看一个小时的电视，有的家庭，孩子只能在特定的时间段看特定的节目，这些节目都是在父母的同意下挑选出来的。有些父母相信，电视就像药物治疗，必须在指定的时间服药，剂量也要正确。
两位著名的儿科医生给出了具体的建议：“在孩子三岁之前，看电视一天不能超过半个小时。三岁之后，在父母的陪同下，可以再增加半个小时看电视。”
越来越多的父母觉得电视节目的选择权不能完全留给孩子，他们不希望那些有问题的人物影响自己家的孩子。孩子并不需要避开所有的悲剧，只要避开那些把人类的残忍不视为悲剧、而视为公式的娱乐节目。
对父母来说，只是监督儿童媒体节目的质量和性质是不够的，父母可以通过健康的感情关系、快乐的嬉戏和令人满意的业余爱好，为打开孩子学习、交流和贡献之门。
第7章 妒忌：不幸的传统
新生儿诞生：彷佛兄弟姐妹之间的入侵
和父母相比，孩子不会怀疑家庭里妒忌的存在，他们早就知道妒忌的含义和影响。不管他们作好了多么充分的心理准备，新生儿的诞生还是会让他们感到妒忌和受伤。没有理由可以让一个首席女歌手优雅地准备好和一个冉冉升起的新星一起分享聚光灯的荣耀。妒忌、嫉妒和竞争会不可避免地产生，没有预计到它们，或者被它们的出现吓一跳，是很不幸的、无知的表现。
对一个小孩子来说，第二个婴儿的诞生是他最重大的危机，他的生活轨道突然改变，他需要有人来帮助他定位和导航。要帮助他们，而不只是感情用事，我们需要了解孩子真正的情绪。
当宣布新生儿诞生时，最好避免冗长的解释和虚伪的期待，例如：“我们非常爱你，你是这么棒，因此爸爸和妈妈决定再要一个跟你一样的孩子，你会爱上新宝宝的，它也是你的宝宝，你会为它感到骄傲，你会一直有人玩了。”
这种解释听起来既不诚实，也没有任何说服力，对孩子来说，得出这样的结论更符合逻辑：“如果他们真的爱我，他们就不会想要另一个孩子，我不够好，所以想用我换一个更新一点的人。”
如果有一天，丈夫回到家宣布说：“亲爱的，我非常爱你，你是这么棒，因此我决定带另外一个女人来和我们一起生活，她会帮你做家务，当我工作的时候，你就不会那么孤单了，毕竟，我的爱足够爱两个女人。”如果丈夫这么说，做妻子的会怎么想？我想她不会对这样的安排欣喜若狂的，她会奇怪为什么有她还不够，为什么他会以为她渴望和另一个女人来分享丈夫呢？
分享父母或者分享爱人会让人非常痛苦。在孩子的经验中，分享意味着自己所得的减少，就像分享一个苹果或者口香糖。分享父母的前景已经足够让人不安，但是我们对孩子会为新生儿感到高兴的期待则是不符合逻辑的。随着怀孕的开始，孩子的怀疑变得似乎更有根据。孩子注意到，即使婴儿还没有来，它已经占据了父母的身心。妈妈跟自己在一起的时间越来越少，她可能不舒服，躺在床上，或者累了，在休息。焦虑的孩子甚至不能再坐到妈妈的大腿上，因为那儿被一个藏着的、还没现身的入侵者占据了。父亲跟妈妈待在一起的时间更多了，而和孩子玩耍或者参加其他活动的时间越来越少了。
第7章 妒忌：不幸的传统
诞生：介绍入侵者
宣布新生儿的降临时，对原来的孩子来说，不能太盛大、太夸张。这样说就足够了：“我们家又多了一个新生宝宝。”不管孩子的第一反映是什么，我们都需要知道在他们的脑袋里还有很多没有问出来的问题，在他们心里有许多没有说出来的担心。幸运的是，我们身为父母，有很好的机会帮助孩子度过危机。新生儿对原有孩子的安全是一个威胁，这个事实无可更改。对于头胎的孩子，这也是对他的唯一性的威胁。这对于头胎生的孩子特别痛苦，因为在他的经验中，没有分享父母这一项。作为父母眼中唯一的苹果，他不可能很开心地迎接新宝宝的到来，因为新宝宝的到来意味着他伊甸园幸福生活的结束。
但是，通过这次危机的压力和紧张，孩子的品格是因此得到提高，还是因此扭曲，取决于我们的智慧和技巧。
下面的事件就是一个很好的例子，这样介绍即将到来的兄弟姐妹，对原来的孩子会有帮助。
当五岁的弗吉尼亚发现她的妈妈怀孕了时，她的反应是非常开心，她画了一幅画，描述了有弟弟的生活，阳光、玫瑰等等。她的妈妈并没有鼓励这种对生活的单方面的看法，而是对女儿说：“有时候他会很好玩，不过有时候他会很麻烦，有时他会哭，让我们所有的人都很讨厌；有时候他会尿床，或者把尿布弄得肮脏不堪。我必须给他洗，喂他吃奶，照顾他。你可能会觉得被遗忘了，你可能会感到妒忌，你甚至可能会对自己说：‘她不再爱我了，她爱宝宝。’当你那样想时，一定要过来告诉我，我会给你特别的爱，所以你就不会太担心，你会知道我爱你。”
有些父母在用这种方法时会有所顾虑，他们担心会把“危险”的观念输入孩子的脑中，这些父母可以放心，这些想法对孩子来说不算新奇。我们的话表现出对孩子情绪的理解，它能消除罪恶感，带来亲密和交流。对于新生儿，孩子一定会感到愤怒和厌恶，最好的方法是要让孩子能够不受拘束地、公开地表达出苦恼，而不要让他们暗地里郁郁不乐。
表达妒忌：话语好于病症
下面的例子说明了一位妈妈如何帮助她三岁的儿子乔丹表达他对于新生儿的不安情绪。宝宝还有三个星期就要出生了，一天，乔丹突然哭了起来：
乔丹：我不想家里有一个新宝宝，我不希望你和爸爸跟他玩，爱他。
妈妈：你对新宝宝感到不安。你希望没有新宝宝。
乔丹：是的，我只想要妈妈、爸爸和乔丹。
妈妈：你只要一想到新宝宝就生气。
乔丹：是的，他会拿走我的玩具。
妈妈：你还有一点害怕。
乔丹：是的。
妈妈：你对自己说，妈妈和爸爸不会像以前一样那么爱我了，也不会有那么多时间来陪我了。
乔丹：是的。
妈妈：乔丹，记住，你永远都是我们唯一的乔丹，你永远都是独一无二的，我们对你的爱永远不会因为任何人而改变。
乔丹：即使宝宝也不会吗？
妈妈：即使宝宝也无法夺走我们对乔丹的爱。亲爱的，只要你感到伤心和生气，不管什么时候，你都要过来告诉我，我会给你特别的爱。
当宝宝出世之后，乔丹用捏、拽脚、举止粗鲁表达了他对宝宝的厌恶，妈妈警告他说：“宝宝不是用来伤害的，如果你愿意，你可以画一张宝宝的画，然后把画撕成碎片。”
当孩子压制他们的妒忌时，就会产生一些伪装的症状和不端行为。举个例子，当孩子厌恶他们的兄弟姐妹，但是又不准说出他们的情绪时，他们可能会做梦把弟弟妹妹推出十层高的窗户，做梦的人可能会吓一跳，甚至可能会跑到弟弟妹妹床边看看他们还在不在那儿。当发现他们好好地在那儿时，他们会十分高兴，而对于他们这样的表现，父母可能会将他们的解脱误认为是爱。恶梦是孩子对用言语不敢表达的画面的一种表达方式。跟可怕的恶梦相比，用言语表达出妒忌和愤怒对孩子更好。
小妹妹诞生后不久，五岁的沃伦会不时地发作哮喘，他的父母以为沃伦很爱护他的妹妹，以为他“爱死她了”（可能“死”字是一个很适当的字眼）。对于沃伦的哮喘，医生找不到身体上的原因，于是建议他去看心理健康门诊，在那里，他可能会学会用言语表达他的妒忌和愤怒，而不是用喘息。有些孩子用咳嗽和皮疹表达妒忌，而不是用言语。有些孩子则是尿床，用身体的某个器官表达本应用另外的器官表达的情绪。有些孩子会变得很有破坏性：他们打碎东西，而不是说出自己的厌恶。有些孩子咬指甲或者拔自己的头发，以此掩饰他们希望咬、希望伤害他们的弟弟妹妹的心理。所有这些孩子都需要用语言表达他们的情绪，而不是用上面这些症状。父母在帮助孩子释放他们情绪的过程中具有关键作用。
第7章 妒忌：不幸的传统
妒忌的各种表现
为了安全起见，父母需要假定在孩子当中存在妒忌心理，即使未经训练的眼睛看不到这种心理。妒忌有许多表现，有许多伪装的方式。它可以通过以下方式自己表现出来：不断竞争或者避免所有的竞争；充满进取心或者局外人的温顺；不顾后果的慷慨或者毫不留情的贪婪。孩童时代没有解决好的竞争的苦果在成年人的生活中比比皆是。比如说，在路上不停地赶超每一辆车，就是一种失去理智的竞争意识；或者输了一场网球赛就认为失去了体面，或者随时为了证明某个观点就用生命和财产做赌注，或者捐献时一定要超过别人，哪怕已经负担不起。还有另外一种表现，比如，总是躲避所有竞争，竞争还没开始，他就觉得失败了，或者总是退居次要位置，即使合法的权益也不争取。因此，兄弟姐妹间的竞争对孩子一生的影响超过大多数父母所能意识到的程度。它可能会对人格造成永久的伤害，使性格扭曲，它也可能成为一生中麻烦不断的主题。
妒忌的源头
妒忌起源于孩子希望成为父母唯一“挚爱的人”的愿望。这种占有欲如此之强，以至不能容忍任何竞争对手。当弟弟妹妹出生之后，孩子会和他们竞争，以获得父母唯一的爱。这种竞争可能是公开的，也可能是隐蔽的，取决于父母对妒忌的态度：有些父母对兄弟姐妹之间的竞争很生气，他们会惩罚任何公然的竞争行为。有些父母则小心翼翼地避免任何引起妒忌的理由，他们努力让孩子相信父母公平地爱他们每一个人，因此没有必要妒忌。礼物、夸奖、假期、喜爱、衣服和食物都经过计算，平等、公正地发放给每个孩子，尽管如此，所有这些方法还是无法避免嫉妒的发生，不管是平等地惩罚还是平等的夸奖都无法抑制想要得到唯一的爱的欲望。既然这样的欲望无法实现，妒忌也就无法完全避免。但是，妒忌之火是安全地摇曳，还是危险地突然燃烧，取决于我们的态度和做法。
处理妒忌：语言和态度很重要
在正常的情况下，年龄和性别差异可能会导致兄弟姐妹之间产生妒忌。哥哥遭到妒忌是因为他有更多的特权，更独立；宝宝遭到妒忌是因为她受到更多的保护。女孩嫉妒哥哥是因为他似乎有更多的自由，男孩嫉妒妹妹是因为她似乎受到更多的特殊照顾。如果父母根据孩子的性别差异，给予特惠照顾，而不是出于孩子自己的需要，那么就会产生危险。
那些受到父母特别关爱和礼物的孩子经常成为受害者，就像下面这个故事一样。在生了几个男孩之后，父母不但毫不掩饰对期待以久的女孩的偏爱，而且他们坚持认为几个哥哥应该有责任照顾他们的妹妹。男孩子们不但没有像父母期望的那样喜爱妹妹，反而责备她享受特别权利，因此他们处处为难她，使她的生活变得十分可怜。不幸的是，哥哥们没有处理好的妒忌心不但毁了他们的童年生活，而且直至成年，都没有相亲相爱的兄妹关系。
如果父母偏爱弱小无助的小宝宝，而不是相对独立的六岁的孩子，或者情况反过来，妒忌就会加强。同样，如果一个孩子因为性别、长相、智力、音乐才能，或者社交能力而得到特别重视时，妒忌就会产生。天赋可能会导致嫉妒，但是父母对孩子某个特点或者天分评价过高就会导致孩子之间无休止的竞争。
对待不同年龄的孩子一视同仁，这种做法并不应提倡。相反，随着年龄的增长，应该带来新的权利和新的责任。年纪大一点的孩子比起年纪小一点的孩子，自然应该有多一点的零花钱，晚一点的就寝时间，以及有更多的自由，可以出去和朋友一起玩。这些权利要公开地、得体地给予，这样，所有的孩子都会渴望长大。
小一点的孩子可能会嫉妒年长孩子的权利，我们可以帮助他们处理这种情绪，不要解释事实，而是要理解他们的情绪：
“你希望你也能晚一点睡。”
“你希望你能大一点。”
“你希望你不是六岁，而是九岁。”
“我知道，但是现在该睡觉了。”
父母可能在要求一个孩子要为另一个孩子作出牺牲时，无意识地助长了妒忌心理的产生：“宝宝需要你的婴儿床。”“对不起，今年我们不能给你买新的冰鞋，有了宝宝，我们需要额外的钱。”
这样做的危险是，孩子可能会感觉不仅被剥夺了财产，还剥夺了父母的慈爱。所以这样的要求应该用关爱和感激来缓冲一下。
第7章 妒忌：不幸的传统
同情的话语：妒忌的消除
特别小的孩子表达妒忌时毫无策略：他们询问宝宝会不会死，建议把“它”送回医院，或者扔到垃圾堆里去。那些胆大的孩子甚至可能会用武力手段抵抗入侵者，他们可能会残忍地折磨小一点的孩子：他们可能会用围围巾的方式拥抱孩子，只要一有机会可能会推、捏、或者打孩子。在一些极端情况下，妒忌的兄弟姐妹可能会导致无法挽回的伤害。
身为父母，我们不能允许孩子欺负他们的弟弟或者妹妹。虐待性的伤害，不管是身体上的，还是口头上的，都要禁止，因为这样的行为不但伤害到受害者，也会对实施攻击的人造成伤害，两方面都需要我们的力量和关心。幸运的是，为了保护年纪较小孩子的人身安全，我们没有必要伤害年长孩子情感上的安全感。
当一个三岁的孩子折磨宝宝被发现时，应该立即制止它，并且直接指出他的动机：
“你不喜欢宝宝。”
“你生宝宝的气。”
“告诉我你多么生气，我会注意到的。”
应该给孩子一个大的洋娃娃，或者给孩子纸笔，孩子可能会对着洋娃娃说话，或者愤怒地画一些线条。我们不要建议孩子该怎么做，我们所要做的是保持中立的态度进行观察，并且用同情的语调对孩子作出回应：我们不会为野蛮的情绪感到震惊。情绪是坦率的，攻击是有害的。最好把怒气象征性地发泄到一个无生命的物体上，而不是直接发泄到宝宝身上，也不是以某种症状的形式发泄到他或她自己身上。我们的话要简短：
“你向我显示了你是多么生气！”
“现在妈妈知道了。”
“当你生气的时候，过来告诉我。”
在减弱忌妒心理时，这种方法比起惩罚或辱骂要有用得多，下面的方法就是没有帮助的。当妈妈发现四岁的儿子沃尔特在拽他弟弟的脚时，她发作了：“你怎么啦？你想杀了他吗？你想杀了你自己的弟弟？你不知道你这样会使他一辈子残废吗？你想让他变成一个瘸子吗？我告诉你多少次了？不要把他抱出婴儿床！不要碰他，永远都不要碰他！”这样的反应只会加深沃尔特对宝宝的厌恶。什么样的反应才是有帮助的呢？“宝宝不是用来伤害的，这是你的洋娃娃，亲爱的，你可以想怎么拽就怎么拽。”
大一点的孩子也需要面对他们的妒忌心理。对于他们，可以更坦率地和他们交谈：
“很容易看得出来你不喜欢宝宝。”
“你希望没有他。”
“你希望你是唯一的孩子。”
“你希望我只属于你。”
“当你看到我过分照顾她时，你就会生气。”
“你希望我和你在一起。”
“你很生气，所以你打了宝宝，我不能允许你伤害她，但是当你感到被遗忘的时候，你可以过来告诉我。”
“当你觉得孤单的时候，我会抽出时间来陪你，那么你心里就不会感到孤单了。”
第7章 妒忌：不幸的传统
质量或平等：爱要唯一，而不要均一
那些希望平等对待每个孩子的父母，结果却是常常生每个孩子的气。没有什么事情比慎重的公平更弄巧成拙的了。当父母因为担心其他孩子反感，不能给一个孩子更大一点的苹果，或者更有力的拥抱时，生活就变得无法忍受了。精心计算精神或者物质上的给予，这种费神的事情会让每一个人疲惫而恼怒。孩子并不渴望平等地分享父母的爱：他们需要被爱得唯一，而不是均一。爱的重点是质量，而不是平等。
我们并不是用同一种方式爱所有的孩子，也没有必要假装如此。我们对每个孩子的爱都是唯一的，我们不必如此费劲地去掩饰。我们越是警惕地防止明显的区别对待，孩子在侦察不平等的事情时就越机警。
渐渐地，我们会发现自己处于了守势，需要防御孩子通用的战争哭喊：“不公平。”
让我们不要被孩子的宣传所欺骗，不要为偏心寻找借口，不要声明我们的无辜，不要驳斥他们的控诉；让我们抑制想要解释情况或者为自己的处境辩护的冲动，不要陷入关于我们的决定是不是公平的无休止的争论中。最重要的是，不要为了公平，把我们的爱定量配给或者批量分发。
对每一个孩子，我们都要传达我们和他们唯一的联系，而不是公平和同等。当我们要和一个孩子待一会儿或者待几个小时时，那么就要完完全全地和他在一起。在这个阶段，让男孩子感觉到他是我们唯一的儿子，让女孩子感觉她是我们唯一的女儿。当我们和一个孩子出门时，心里不要再想着其他孩子，不要谈论其他孩子，或者给其他孩子买礼物。要想让这段时间成为孩子一段难忘的时光，我们的关心就不能被分割。
孩子渴望得到我们完整的爱，当他们的这种欲望被承认时，他们就会感到安心。当那种欲望被理解、被同情地感激时，他们就会感到安慰。当每个孩子被唯一地珍视时，孩子就会变得坚强。
第7章 妒忌：不幸的传统
离婚和再婚：妒忌的另一个竞技场
离过婚的父母的孩子可能会表现出另一种妒忌形式，那些对具有监护权的父母有亲密依恋的孩子可能会有这种妒忌。一切都很顺利，直到这段亲密关系受到另一个入侵者的威胁时，而这一次，是一个成年人对孩子的父亲或母亲感兴趣。
当双亲中的一位离开了家庭，孩子会觉得没有安全感，这很常见。他们会这样推理：“如果父母中的一个可以抛弃我，那么另一个也可以。”因此他们会特别保护和他们待在一起的父亲或母亲。他们会关注父母的一举一动，确保父亲或母亲没有和另一个成年人发展出感情。他们让父亲或母亲的约会变得困难，当他或她打电话时，他们会大发脾气，当有约会时，他们会尽可能地让人讨厌。他们甚至放弃在别人家彻夜作客的机会，就是为了监视自己的父母。他们最不希望发生的事情就是和另一个陌生的成年人分享自己的父亲或母亲。
妈妈或者爸爸该怎么办呢？
他们需要理解孩子的窘境，理解他们不安的情绪，通过理解和承认他们的情绪，鼓励他们说出自己的担心：
“对你来说，现在是一个困难时刻，我请求你再一次作出调整。首先，你已经习惯了没有爸爸（或者妈妈）和我们在一起的生活，习惯了只是和我在一起的生活。现在我请求你重新安排自己的生活，能够接纳一个不是你父亲（或母亲）的陌生人。”
“你担心，如果我恋爱了，我就会不再爱你。”
“你不希望有任何人介入我们之间。”
“你担心我会不会离开你，跟着这个人一起走了。”
“你希望我不需要任何人来爱我，除了你。”
“你不希望和这个陌生人一起分享我。”
“你希望他会消失，希望我们的生活像从前一样继续。”
父母的爱和理解可以减轻孩子的担心，帮助他们调整心态，适应父亲或母亲的新的、成人的爱情。
第8章 孩子焦虑的一些来源：提供情感上的安全感
通过准备工作让孩子安心
孩子最大的担心是父母不再爱他，抛弃他。
永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑，还是愤怒当中，都不要警告孩子说他或她将被抛弃。有时，你会在大街上或者商场里，听到一个生气的父母冲着拖拖拉拉的孩子大叫：“你要不马上过来，我就把你丢在这儿。”这样的话会唤醒孩子一直潜伏着的对被抛弃的恐惧，它会激发孩子幻想的火苗，幻想被一个人孤零零地丢在世上。当孩子的磨磨蹭蹭超出了你忍受的限度时，比较好的方法是用手拖他走，而不是用话威胁他。
有些孩子从学校回到家时，如果父母或者监护者不在家，他们会感到害怕。他们原本处于睡眠状态的、对被抛弃的焦虑会被即刻唤醒，就像已经建议过的方法，在公告板上留一个信息，告诉孩子父母去了哪里会比较好，或者用录音的方式。对于年纪小的孩子，录音带的信息特别有用。父母平静的声音和充满爱意的言语能够让他们忍受暂时的别离，而不至于产生过度的焦虑。
当生活的情势使得我们不得不离开自己年幼的孩子时，分离之前必须作好充分准备。有些父母发现很难告诉孩子他们要因为工作、假期或者一项社会义务离开家。因为担心孩子的反应，他们会在晚上，或者当孩子在学校时，偷偷地离开，把事情留给亲戚或者保姆来解释。
一位妈妈有两个三岁的双胞胎，她必须接受手术，家里的气氛紧张、不安，但是孩子们一无所知。在进行手术那天的早上，妈妈手里提着一个购物袋，假装她要去超级市场。她离开了家，三个星期之后才回来。
在这段时间里，孩子们看上去无精打采。父亲的安慰起不到任慰藉作用。他们每晚都是哭着睡觉。白天，他们很多时候站在窗前，为妈妈的事焦急、烦躁。
如果事先让孩子作好准备，孩子们接受这种分离的压力时会更容易些。有意义的准备要求的不只是一般口头上的解释，它需要交流，交流时要用孩子对玩具以及玩耍时使用的语言，一种跟孩子心灵交流的语言。
还有一个例子，一位妈妈在入院前两个星期，告诉三岁的女儿伊维特即将发生的事情。伊维特显得漠不关心，但是她的妈妈没有被她缺乏好奇心的表像所愚弄，她说：“让我们来演《妈妈要去医院》吧。”她拿出一些娃娃（专门为了这次事情买的，或者在孩子的帮助下做的），代表家庭成员、一个医生，还有一个护士。妈妈一边操纵合适的娃娃，一边替他们说话，她说：“妈妈要去医院治病，妈妈不会回家。伊维特奇怪：妈妈到哪里去啦？妈妈到哪里去啦？但是妈妈不在家，她不在厨房，不在卧室，不在客厅。妈妈在医院，看医生，治病。伊维特哭了，我要妈妈，我要妈妈。但是妈妈在医院治病，妈妈爱伊维特，想念她，每天都想念她。她想念伊维特，爱伊维特。伊维特也想念妈妈。然后妈妈回家了，伊维特非常高兴，拥抱并亲吻了妈妈。”
这出分离和团圆的戏，妈妈和女儿演了一遍又一遍。开始的时候，多数是妈妈在说，但是很快，伊维特开始说。利用这些娃娃，她告诉医生和护士要好好照顾妈妈，要让她康复，尽快送她回家。
在妈妈离开前，伊维特请求她再重演一次戏，伊维特说了大部分台词，结束表演时，她非常放心：“不要担心，妈妈，你回来时我会在这里。”
在离开前，妈妈还做了几个其他的安排：她介绍了新的保姆给伊维特认识；她放了很多她的照片和伊维特的照片在化妆台上；她录了一盒磁带，里面是几个伊维特最喜欢听的睡前故事，还有一些充满爱意的话。在无法避免的孤单时刻，妈妈的照片和话语让伊维特安心，感觉到妈妈的爱依然在身边。
第8章 孩子焦虑的一些来源：提供情感上的安全感
由于内疚而产生的焦虑：简洁更加有效
父母会慢慢地、无意识地唤醒孩子心中的内疚感。内疚就像盐，是使生活丰富多彩的有益调味剂，但是永远不能让它当主菜。当孩子违反社会行为规则或者道德行为规范时，就会产生内疚。但是，当孩子被禁止某些消极的情绪或者“卑鄙的”想法时，孩子会不可避免地产生太多内疚和焦虑。
为了防止不必要的自责，父母对待孩子的犯规行为，应该像一个优秀的技工处理损坏的汽车那样。他不会谴责车主，而是指出需要修理的地方。他不会谴责汽车的噪音，或者咔哒咔哒声，或者吱吱声，他利用这些声音来进行诊断。他问自己：问题可能出在哪儿？
如果孩子们心里知道他们可以随自己高兴地想像，而不必担心失去父母的爱和支持，这对他们是一个巨大的安慰。当有不同意见时，这样的表达会比较有用：“你这样想，但是我的想法不一样。我们对这件事的想法不同。”“你的看法好像对你而言是正确的，我的看法不一样，我尊重你的看法，但是我有不同的看法。”如果父母唠叨，给孩子不必要的解释，可能无意识地导致孩子内疚。特别是这样的父母，更容易导致孩子产生内疚：相信他们必须控制局面，孩子必须同意他们，即使谈话的主题很复杂，孩子还不成熟。
五岁的扎伽利对幼儿园的老师很生气，因为老师已经因病休息了两个星期。老师回来的那天，扎伽利一把抓住她的帽子，跑到了院子里。妈妈和老师都跟着他。
老师：帽子是我的，应该还给我。
妈妈：扎伽利，你很清楚那帽子不是你的，如果你拿着帽子，玛塔小姐会感冒，又要生病了。她之前病了两个星期，你知道的。现在，扎伽利，你不希望老师再次生病吧？
如此解释的危险是扎伽利可能会觉得需要对老师的病负责任，并且感到内疚。这通冗长的解释不量不切题而且有害。这个时候需要做的就是拿回帽子。手中的一顶帽子比院子里的两个解释要有效得多。
可能事后老师会跟扎伽利讨论他对她没来上课的愤怒，向他指出处理这种情绪的更好的办法。
因不信任或者不耐烦而产生的焦虑：给孩子成长的空间
当孩子被阻止参予某种活动，被阻止承担某种他或她已经能够承担的责任时，他们内心的反应是不满和愤怒。小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧，他们需要花很长时间来系鞋带，扣上衣的扣子，穿上外套，拧开瓶盖，或者旋开门把手。对他们最好的帮助就是耐心的等待，对任务的困难进行一点评价：“穿一件外套不容易。”“瓶盖很难拧开。”
这样的评价会对孩子有帮助，不管他们的努力是失败了还是成功了。如果孩子成功了，他们知道一件很难的家务事被征服了，他们会有满足感。如果孩子失败了，父母知道这件事很难，他们会感到安慰。不管是哪种情况，孩子感觉到了理解和支持，这会加深父母和孩子之间的亲密感。某件事失败了，不能因此让孩子感到自己能力不够。孩子的生活不能被大人对效率的需要所控制，这一点至关重要。效率是孩子的敌人。就孩子的情感的经济性而言，效率的代价太高了，它耗尽孩子的才智，阻碍成长，抑制兴趣，可能会造成情感上的彻底崩溃。孩子需要试验、努力的机会，需要在没有催促或者辱骂的情况下学习。
第8章 孩子焦虑的一些来源：提供情感上的安全感
内战导致的后果
当父母吵架时，孩子会感到不安和内疚。感到不安是因为他们的家庭遇到了威胁，感到内疚是因为他们在家庭冲突中的实际的或者想像的角色。不管有没有道理，孩子经常会认为自己是家庭冲突的原因。孩子无法在父母发动的内战中保持中立，他们或者站在父亲一边，或者站在母亲一边，后果对他们的性格发展有害。当父母不得不争夺孩子的爱时，他们通常会使用一些手段，诸如贿赂、奉承和说谎。孩子成长过程中伴随着分裂的忠诚和长期的感情矛盾。而且，保护父母中的一个免受另一个伤害的需要，以及迎合一个反对另一个的机会会在孩子的人格中留下印记。从很早的童年时代起，他们就夸大了自己对竞争双方的价值，不断增加自己的身价，他们学会了利用和剥削，学会了密谋和勒索，学会了窥视和搬弄是非。他们学会了生活在一个正直和诚实是缺点和障碍的世界里。
父母可以平静地讨论相互之间的分歧，或者留待私人时间讨论。对孩子来说，让他们知道父母之间有分歧，需要协商，这样会比较好，而让他们目击父母之间的互相攻击对孩子则没有好处。
当父母离婚时，情形会恶化，在大人的战争中，孩子被当成棋子利用。他们经常被要求窥探父亲或母亲，被怂恿抱怨某个父亲或母亲，显示出对另一方的偏心。他们还被利用当成传话筒，在父母之间传达不好的信息。当发生这样的事情时，孩子的生活显然不会有进步。孩子经常不得不扮演大人的角色来让父母放心——他爱他们两个人。
对于父母离异的孩子来说，即使不受导致父母离婚的种种不愉快事情的影响，生活也已经够麻烦的了。他们需要放心，需要知道父母依然爱他们，他们不会卷入到父母的争论中去。在离婚之后，孩子也需要一段时间来哀悼失去了稳定的家庭，需要一段时间来调整自己的心态，以适应新的现实。
第8章 孩子焦虑的一些来源：提供情感上的安全感
神秘面纱下的谜团
对于成年人来说，死亡的悲剧在于它的不可逆转性。死亡，是最终的结局，永恒的结局，是所有希望的终结。因此，死亡是个人无法想像的：我们不能想像自己的生命停止，不能想像自己的躯体腐朽。人本身包括记忆和希望，过去和未来，人无法看到没有未来的自己。由宗教信仰带来的安慰正好属于这个范畴，它向人们提供了来世，因此人们可以在平静中生活，在平静中死去。
如果死亡对于成年人来说都是一件难以捉摸的事情，那么，对于孩子来说，死亡就是神秘面纱下的谜团。年幼的孩子无法理解死亡是永恒的，不管是父母，还是牧师，都无法把死去的人带回来。在死亡面前，魔法愿望的无效对孩子是一个沉重的打击。它动摇了他们用主观愿望影响事件能力的信心，这使他们感觉到脆弱和焦虑。孩子们看到的是，不管有多少眼泪和抗议，深爱的宠物或人不在了，结果，他们觉得自己被抛弃了，不再被爱了。他们的恐惧体现在他们经常问父母的问题里：“你死了之后，还会爱我吗？”
有些父母努力保护他们的孩子，不让孩子遭受失去某个他们深爱的人的痛苦和悲伤。如果一条金鱼或者一只乌龟死了，父母赶紧用新的来替代，希望孩子不会发现两者的差异。如果一只猫或者狗死了，父母会赶紧给痛苦的孩子一只更可爱、更昂贵的替代品。孩子从这些突然失去又迅速替代的早期经验中获得了什么教训呢？他们可能会得出结论，失去所爱不是那么了不得的事情，爱可以很容易地转移，忠诚也可以很容易地替换。
孩子（以及成年人）不应该被剥夺痛苦和哀伤的权利。他们应该能够自由地为失去某个深爱的人而感到痛苦。当孩子能够为了生命和爱的终结而哀悼时，他们的人性得到了深化，人格也更加高贵。最基本的前提是，孩子不应该被排除在家庭生活中出现的痛苦之外，就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。如果发生了死亡的事情，却没有告诉孩子，那么孩子可能会一直沉浸在莫名的不安中，或者孩子可能会用恐惧和混乱的理由弥补信息上的不足，他们可能会因为死亡而责备自己，感觉自己不仅和死去的人分开了，甚至和活着的人也分开了。
帮助孩子面对失去所爱的人的第一步，就是允许他们充分地表达出他们的担心、幻想和感受。和一个关心你的聆听者分享内心深处的情感会带来安抚和慰藉。父母也可以把孩子一定会有的情绪用语言表达出来，不过可能会发现表达有点难。举个例子，当孩子深爱的奶奶去世之后，父母可以这么说：
“你想念奶奶。”
“你非常想念她。”
“你非常爱她，她也爱你。”
“你希望她和我们在一起。”
“你希望她还活着。”
“很难相信她已经死了。”
“很难相信她不和我们在一起了。”
“你会好好地记着她。”
“你希望你能再次看望她。”
这样的话可以告诉孩子，父母关心他们的感觉和想法，鼓励他们说出他们的担心和幻想。他们可能想知道死会不会痛，死去的人还会不会回来，他们和他们的父母会不会死。回答应该简短而诚实：当一个人死了，他的身体不会感觉到疼痛；死去的人不会再回来；所有的人最终都会死去。
跟孩子谈论死亡时，最好避免使用委婉语。当一个四岁的女孩被告知爷爷永远地睡去了时，她问爷爷有没有带睡衣。她还担心爷爷会生她的气，因为在他睡觉之前，她没有跟他说晚安。当被告知“奶奶去了天堂，变成了一个天使”时，一个五岁的男孩祈祷家里其他的人也死去，变成天使。
当简洁、诚实地告诉孩子真相时，同时给他一个充满爱意的拥抱和关切的眼神，孩子会觉得安心。这种方法只有当父母自己接受了生命和死亡的现实时，才是有效的。最重要的是，态度比言语更重要，更有效。
成长并不容易，成长的过程中充满了烦恼的想法和感觉，诸如怀疑、内疚，特别是不安和焦虑。孩子担心被抛弃，为父母之间的冲突感到烦恼，对死亡和垂死感到困惑和担忧。父母无法消除孩子所有的焦虑，但是他们可以帮助孩子更好地处理这种情绪，表达对孩子担心的理解，帮他们为烦扰、可怕的事件作好准备。
第9章 性和人类价值观：需要审慎处理
需要审慎处理的重要问题
许多父母不希望知道他们的孩子性方面的行为，青少年也并不热衷和自己的父母分享他们的私生活，特别是当他们觉得父母会反对时。一位妈妈在养育小组中讲述道：“当我年轻的时候，我希望能独立于父母的道德评价之外，我做爱时没有内疚，也没有悔恨。但是我现在身为母亲，有一个十几岁的女儿，理智上，我能接受她会有性生活这种想法，但是我不希望知道，我不希望她来向我咨询这件事，或者和我分享。”
事实上，父母可以被孩子是有性生物的想法完全控制，以致于他们并不在意孩子在性方面的行为。
明尼苏达大学青少年健康和发展研究中心的一个研究小组发布过一个报告，报告中说，性生活活跃的青少年的母亲，有一半人错误地相信她们的孩子还是处子。研究中心的主任说，研究并没有调查为什么这么多母亲（这里不提父亲，因为很少父亲回答这个问题）没有意识到他们孩子的性行为。
父母和孩子之间的交流只有在信任和关心的基础上，才是有效的，特别对于十几岁的青少年来说更是如此。只有当年轻人感觉到他们可以轻松地接近父母，父母会倾听他们的观点，而不是大喊大叫、批评，或者驳斥他们所说的话时，他们才会谈论他们对性的关切。十三岁的塞尔玛说：“我不能问妈妈任何关于性的事，如果我问了，她就会开始怀疑我为什么问这个问题，她会问：‘你想知道什么？’”十二岁的朱丽叶说：“我的妈妈相信无知能够保证清白。我问她任何关于性的问题，她都会非常生气。她通常会回答：‘等你长大了，你就会知道所有你想知道的事情了。’”
有些父母——多数是男孩的父母——对于儿子的性方面的关系坦然处之，甚至鼓励。而有些父母宁愿不知道孩子的性经历，因为他们不知道如何回应，才能既不会让孩子感到内疚，又无需赞成婚前性行为。
下面的事件中，查尔斯的父亲尽管一开始很震惊，但是还是避免了上述两难境地。查尔斯十七岁，刚在一家寄宿中学完成了第三年的学业回到家中。
查尔斯：我有一个非常棒的女朋友。
父亲：哦。
查尔斯：我真的很喜欢她，我明天要去见她。
父亲：你有一个约会。
查尔斯：我上个星期在学校遇到她，一开始她和拉里约会，但是我能看得出来，她喜欢我。在我真正喜欢她之前我和她上了床，但是现在我已经很了解她，很喜欢她了。
父亲（被儿子的话惊得目瞪口呆，完全没有预料到会听到这样的事）：哦，查尔斯，你遇到了一个女孩子，而且真的很喜欢她，多么让人激动啊！
查尔斯：上个星期我们一直在一起，我真的很喜欢她，我简直等不及再看到她。
父亲：听起来你上个星期在学校的生活非常开心。我猜你今年有了很多新的体验。
查尔斯：是的，你大概不会相信我在音乐课上学到了多少东西，我确信我现在已经和以前不一样了，我想上学让我变得成熟了。
查尔斯的父亲没有布道和说教，那样可能会让儿子觉得内疚，或者以后不再愿意向父亲倾诉，查尔斯的父亲把谈话集中在儿子发现新爱的欢乐上，以及帮助他把自己看成一个正在步入成熟的人。
但是，有些父母，特别是那些有宗教信仰的父母，对于他们来说，婚前性行为是一种罪恶，他们认为，要让孩子哪怕是仅仅对性感兴趣都要感到内疚，这样才是有效的传授道德观的方法。
十三岁的萨曼塔知道妈妈对任何有关性的事情的看法，希望妈妈能答应举行一个初中毕业聚会，让朋友们过来玩。
萨曼塔：我可以办一个毕业聚会吗？
妈妈：如果你想的话。
萨曼塔：你知道孩子在聚会上干什么吗？他们会接吻。
妈妈：哦。
萨曼塔：你知道，在我的聚会上也可能会发生这样的事。这样可以吗？我不知道我们是不是会这样做，如果由我决定，我们不会这么做，但是我们可能会这么做。你赞成吗？
妈妈：我要想一下。
萨曼塔：你知道《圣经》赞成性行为吗？
妈妈：赞成谁？
萨曼塔：丈夫和妻子？
妈妈：对已婚夫妇当然赞成。
萨曼塔：聚会呢？你赞成吗？
妈妈：你觉得呢？
萨曼塔：你想你会说不，是吗？
妈妈：是的。
萨曼塔：告诉我为什么？我只是想知道原因。
妈妈：嗯，我认为你们这个年龄的男孩子和女孩子太年轻了，接吻和爱是已婚成年人的事情。
萨曼塔（叹息）：我就知道你会这么说。
萨曼塔的妈妈错过了一个多么好的机会，可以让她的女儿对她懵懵懂懂的性兴趣感到轻松、放心。她可以对她好奇的女儿说：“我能看得出你对浪漫的关系很感兴趣，但是我觉得这种事不适合你这种年纪的人，让我们想一想还有什么其他的事情会让你和你朋友感兴趣。”她没有这么说，相反却增加了原本就内疚的女儿的自责。
第9章 性和人类价值观：需要审慎处理
父母自己对性的态度
父母对孩子的性教育起始于父母自己对待性的态度。他们喜不喜欢看、闻、抚摸自己的身体，还是认为自己有什么令人不愉快的地方？他们看到对方赤身裸体时会不会高兴，还是害羞地闭上眼睛，穿好衣服？他们对自己或伴侣的性别有没有特别讨厌的地方，还是很赞赏？他们把对方看成不体贴的、自私的人，还是令人激动的分享喜悦的倡议者？
不管父母未说出口的感觉是什么，孩子们都能感觉到，即使他们的言语中尽力掩饰自己的感觉。这就是为什么告诉父母如何回答孩子关于性的问题如此困难的原因。父母自己在这个方面的迷惑必须首先得到承认，他们的担忧和尴尬必须得到更正。
性感觉的开始
从一出生，婴儿就能够感觉到身体的愉悦，从一出生，性的意识就开始形成。一旦有能力时，他们就开始探索自己的身体。他们触摸自己的四肢，当别人触摸他们、挠他们痒痒、拥抱他们时，他们会高兴。这种早期的触摸和爱抚是性教育的一部分。通过这些动作，他们学会了接受爱。
有一段时间，妈妈们被告诫不要拥抱她们的宝宝，不要和他们玩，以免宠坏他们。即使是那个时候，这种原则对父母也没有任何道理，因为他们自己也有拥抱的需要和欲望，这种欲望比任何规则都强烈。现在，我们知道婴儿需要大量温柔的爱抚和拥抱，爸爸妈妈都需要去满足婴儿的这种要求。它产生一种彼此幸福的体验，以及婴儿和父母之间特别的纽带。母乳喂养孩子的妈妈，这种彼此满足的体验更多，她们会感到更加快乐。
当孩子发现嘴巴能够产生特别的愉悦时，他们就把任何可以放入嘴中的东西放入嘴中：拇指、地毯、玩具等等。吮吸、咀嚼、咬等动作带来愉快的感觉，甚至是不能吃的东西也一样。这种嘴的愉悦不能被禁止，只能调整：我们务必要保证孩子放入口中的东西要卫生。有些婴儿通过吃就可以获得全部的口头愉悦，而有些孩子需要辅助的吮吸，我们应该不加限制地准许。在孩子一岁左右的时候，嘴巴是孩子认识世界的主要镜子，让它成为一面愉快的镜子吧。
性和上厕所训练
在孩子两岁的时候，他们对排泄的愉悦更感兴趣。对他们来说，看、闻、触摸粪便没什么恶心的，父母在指导他们文明的排便习惯时，要特别小心，不要影响他们，不要让他们对自己的身体和身体产物反感。生硬、仓促的措施会让孩子觉得他们的身体以及身体所有的功能都是可怕的东西，而不是让人喜爱的。
不耐烦的训练结果只会适得其反、弄巧成拙。通常来讲，孩子一般两岁半到三岁的时候，白天大概已经能够控制排便，夜晚的控制，大概要到三岁到四岁才能做到。当然，意外事故肯定会有，应该得到理解：“哦，这次你没来得及去洗手间，你忙着搭宝塔呢。我来帮你弄干净。”
缺乏训练同样达不到目的。如果对孩子不闻不问，他们可能会在很长一段时间里不断地弄湿、弄脏裤子。对有些孩子来说，可能会觉得很高兴，但是同时，他们也怀念真正完成排便带来的满足感。当孩子到了一定年纪之后，父母应该清楚、和蔼地告诉他或她父母希望他们做的：“现在你已经不再是个小宝宝，你已经是个大男孩了，妈妈和爸爸希望你当你想要去厕所的时候告诉我们，我们会把你放到便器上。”
第9章 性和人类价值观：需要审慎处理
回答问题
性教育包括两个部分：知识和价值观。知识可以在学校、教堂，或者家里获得。但是价值观最好在家里教给孩子。孩子通过观察父母之间的相互作用和配合来学习两性和爱的关系。看到父母亲吻、拥抱，或者做爱前戏，解答了他们许多关于性和爱的问题。同时，这也鼓励他们公开自己的感情和爱的感觉。
在两性教育中，父母不能教得太多太快。在回答孩子关于性的问题时，尽管没有理由不坦白地回答，但是回答不需要变成一个产科的课程。回答可以简短，一句话，或两句话，不要长篇大论。
告诉孩子关于性的问题的合适年龄是当孩子开始问问题的时候。当一个两三岁的孩子指着他的生殖器问“这是什么？”时，就是告诉他答案的最佳时机。“这是你的阴茎。”尽管孩子可能更愿意把阴茎叫做“嘘嘘”，或者“小鸡鸡”，大人还是应该使用正统的名称。
当孩子奇怪婴儿是从哪儿来的时候，我们不应该告诉他婴儿是从医院来的，或者鹳送来的。我们应该告诉他：“它是从妈妈身体里一个特别的地方长出来的。”这个时候有没有必要告诉他这个特别的地方就是子宫，取决于他有没有进一步问题。
通常来说，从童年时代早期开始，孩子就应该学习他们器官的名称和功能，以及两性之间解剖学上的差异，解释时不应该牵扯到植物和动物。
有两个问题困扰着几乎所有的学龄前儿童：宝宝是怎么受孕的？它是怎么生出来的？在告诉他们答案前，应该先听听他们的想法。他们的答案通常会涉及到食物和排泄。一个聪明的孩子解释说：“好宝宝是由好的食物变来的，他们在妈妈的肚子里生长，从肚脐里蹦出来。坏的宝宝是由坏的食物变的，他们从大小便的地方出来。”
我们的解释应该实事求是，但是性交部分不需要详细说明：“当爸爸和妈妈想要一个宝宝的时候，爸爸身体里有一种叫精液的液体，里面有很多微小的精子细胞，精液遇到妈妈身体里的卵细胞，当精子细胞和卵子细胞结合的时候，就是宝宝开始生长的时候了。等宝宝足够大了，它就从妈妈的阴道里出来。”有时候孩子会要求看看他们出来的地方，最好不要允许这种对隐私的冒犯，我们可以画一幅人体图，或者用娃娃来做演示，或者利用有图解说明的书籍。
我们的答案可能只能满足孩子一段时间。他可能会回来，带着同样的问题，或者另外的问题。孩子的下一个问题可能是父母害怕的一个问题：“爸爸的精子是怎么到达妈妈的卵子的？”同样的，我们应该先问问孩子自己对这件事的解释。我们很可能会听到“播种”的理论（爸爸把一颗种子播入了妈妈的身体里）、“吃种子”的理论（爸爸让妈妈吞下一个果核）、授粉理论（风把种子吹进了妈妈的身体里）、手术理论（医生通过手术把种子植入了妈妈的身体里），等等。
然后我们可以简洁地回答孩子的问题：“精液从爸爸的阴茎里流出来，进入妈妈的阴道。”这可能是个很好的机会，向孩子强调精液和尿是不同的：“尿是身体排出的废物，精液是携带精子细胞的液体
下一个冒出来的问题可能是：“你和爸爸什么时候制造小宝宝的？”这个问题并不是像听上去的那样多管闲事。简单的回答就够了：“妈妈和爸爸会选择一个他们都感到舒适并且只有他们两个人的时候制造宝宝。他们互相爱着对方，希望有一个宝宝来爱。”可能还需要告诉孩子交配是私密的事。
有些男孩子希望他们的父亲也能生孩子。他们问：“为什么妈妈的卵子不能进入爸爸的身体？”这时要跟他们解释女人的身体里有一个地方——子宫——宝宝需要在那里成长。男人的身体里没有子宫。正常情况下，孩子会问“为什么？”可以简单回答：“因为男人和女人的身体构造不一样。”应该要向男孩子保证，宝宝同样需要父亲来爱他们，保护他们。
在一天的最后，父母必须记住，尽管和孩子讨论性问题通常会非常尴尬，但是保持幽默可以帮助他们成功应付哪怕最紧张的情形。一位母亲讲述了下面这个有趣的故事：“我两岁半的儿子保罗问我有没有阴茎，我说没有，他就问那么我那里有什么，我回答说：‘妈妈那里有一个特别的地方。’保罗问：‘它叫什么？’我告诉他那个词，想着他太小了，还不懂这些。几个星期之后，有一天，我推着他的婴儿车进入我们大楼的一个拥挤的电梯。一个嗓门很大的、上了年纪的妇女开始询问他：‘你叫什么名字？你假期过得愉快吗？你会不会说嗨？’保罗没有说话。我弯下腰，在保罗耳边低声说：‘说嗨。’‘嗨！’他用尽全身力气喊道。那个女人尖叫起来，‘哦！至少他能说嗨！’保罗盯着她，清晰地说道：‘我还能说阴道。’电梯里笑翻了天，我几乎也无法保持镇静。当我们进了房间之后，他说：‘那是我知道的最大的词。’”
第9章 性和人类价值观：需要审慎处理
裸体
在童年时代，看到裸体的妈妈或者爸爸，可能会刺激孩子的性兴奋。这是不是说我们要回到维多利亚假正经时代呢？完全没有必要。但是这确实说明我们需要隐私，不仅为了我们自身的安心，也是为了孩子的发展着想。当我们洗澡或者穿衣服的时候，孩子有时会闯进来，我们可能会忍受这种行为，但是我们不应该鼓励这样的行为。我们要特别小心不要让孩子相信我们希望他们裸露自己。
我们承认孩子对人类的身体感到好奇，他们曾经有机会观察过小男孩和小女孩之间的差别，也曾偶尔看到过我们的身体，他们希望看到更多。最好是坦诚地承认他们这种好奇心，但是还是要坚持合理的隐私。“你可能希望看看我什么样子，但是我要洗澡，我希望单独一个人。我们可以看一些图片，那些图片会解答你的问题。”这种方法不会束缚或者妨碍孩子的好奇心，它只是把孩子的好奇心引导到一个更容易被社会接受的渠道上去。孩子的好奇最好用言语表达出来，而不是用看和触摸的方式。
手淫
儿童时代的手淫是让人愉悦的，可能会给孩子带来舒适感，但是也让很多父母产生矛盾心理。通过手淫，孩子可能会在孤独的时候找到自爱，无聊的时候找到自我消遣，被拒绝时找到自我安慰。大多数父母通过听闻、阅读，甚至自己的经验，认为手淫无害。他们知道手淫不会造成精神异常、不育、阳痿、或者其他任何疾病。但是当他们撞见孩子玩弄自己的性器官时，他们还是会感到不舒服，试图阻止他们。父母从理智上承认手淫可能是正常的性发育中的一个阶段，或者它可能会持续到成年之后。但是，对有些父母来说，依然难以接受自己的孩子手淫这个事实。
但是，手淫是孩子性实验中的一个很自然的部分。父母如果觉得孩子在公共地方手淫——在餐桌旁或在车里——不好，应该提醒孩子这些令人愉快的行为应该在私下进行。不要反应过激，或者责备孩子，这非常重要，只需要一句简短的、直接的评论即可：“这种抚摸的感觉很好，但是这是不宜公开的行为，应该在你自己的房间进行。”
禁止的游戏
婴儿喜欢研究自己的身体，孩子喜欢互相研究身体。我们中的许多人还记得很小时候，在确保父母看不到我们的时候，对一个异性朋友说：“如果你把你的给我看，我就把我的给你看。”这种对知识的渴望不容易被抑制。生理上的不同使孩子感到困惑，他们需要知道这种不同并不意味着他们有什么不妥。即使当事实得到了解释，他们的感觉得到了理解，他们可能依然会进行这种相互的研究。他们发明游戏，例如扮演医生，或者玩过家家。他们可能在商量之后玩偷窥的游戏。即使对性很开明的父母也会发现很难不带丝毫感情地处理这些情况。他们可能会忍住不去打孩子，或者责备孩子，但是他们不知道对这种行为该如何制定一个明确的限制措施。在我们这个时代，这个年纪，有些父母甚至怀疑要不要干涉孩子的这种隐私行为，担心这样会妨碍孩子将来的性生活。
当一个两岁或者三岁的小女孩观察一个小男孩如何尿尿时，就可以给她讲生理学的课了。在幼儿园，孩子共用一个厕所，可以通过直接观察来满足好奇心，但是，等到孩子上一年级的时候，应该认为他已经看够了。当父母发现一个男孩和一个女孩裤子脱下了，而衣服还穿着时，不要问他们：“你们在干什么？”（如果孩子说出了整个真相，可能会很尴尬。）不要用这样的评论来责备或者训斥孩子：“你们是怎么啦？你们应该为自己感到羞愧！吉米，我要你马上回家，至于你，梅利莎，以后再来处置你。”而另一方面，父母也不应该找一个随便的借口或者虚假的托辞，例如：“你们不觉得这样赤身走来走去很冷吗？”应该这样跟孩子说：“吉米，梅利莎，你们两个现在都穿上衣服，找一些其他的事情来玩。”我们平静、不令人惊恐的态度限制了孩子的性实验，而又不至于妨害孩子对性和爱的兴趣。
第9章 性和人类价值观：需要审慎处理
脏话
没有哪个父母真的希望他们的孩子对同龄人说的脏话完全无知。这些话非常有力，富有表现力，又是被禁止的，因此会让孩子觉得自己是个大人，觉得自己重要。当孩子在一个秘密的聚会上使用一连串脏话时，他们会觉得彷佛刚刚起草了自己的独立宣言。
下流的词语必须要向孩子加以描述和解释。父母应该坦白地告诉孩子他们对这件事的感觉，妈妈可以说：“我一点也不喜欢这些词，但是我知道有些孩子会说，甚至有些大人都说，我不希望听到它们。随你的朋友说去吧。”同样地，我们承认并尊重孩子的愿望和感觉，但是要限制并指导他们的行为。
同性恋
有些父母看到自己处于青春前期的孩子和同性的朋友产生亲密、甚至热烈的感情时，会感到心烦、不知所措。他们担心孩子的性取向，主要是因为他们担心公开承认他们是同性恋之后，孩子将会面临的种种难题。在青春前期，男孩子跟男孩子亲密地聚在一起，女孩子跟女孩子亲密地聚在一起，聚在一起的大部分时间里，他们会谈论性。他们交换经验，讲述、复述每个人的发现。这种同性之间的友谊是发展出异性恋爱的必要前奏。
有一些孩子和同性的孩子进行实验，但是我们现在知道，除非他们有这方面的倾向，否则他们还是会选择异性伴侣。调查表明，尽管有许多人承认曾经有过同性恋的经历，但是只有百分之四的男性和百分之二的女性认为他们自己是同性恋。青春前期对性取向的困惑并非不正常。
父母开明、容易接受意见的孩子很幸运，父母允许他们跟父母分享他们对性的想法和担心。专家能告诉父母什么呢？以前，同性恋的青少年被送去接受心理治疗，但是，即使是弗洛伊德对于改变一个人的性取向也不乐观。今天，我们知道，同性取向很大程度上是受生物学因素影响的，因此同性恋变得更容易被接受，而改变一个人性取向的尝试也减少了。
在和孩子谈论同性恋时，父母不应该进行审判，或者进行道德上的暗示。同样地，对于一个男人爱上一个男人，而不是女人，究竟是怎么回事，也不要避开不谈。在这个问题上，要对孩子诚实，告诉孩子你所知道的最有用的知识。你的孩子会感谢你，因为当他问你“为什么丽贝卡有两个妈妈？”时，你信任他，告诉了他真相，而不是避而不谈。
性教育
在生活中、文学作品中、电视里以及电影里，性的禁忌和避讳正日益被打破。我们这个时代的气质是直率和自由。性不再是被禁止的话题，在学校里可以进行性教育，在家里也可以谈论性。即使在教会里，道德也根据现实而被重新评价。现实是，性已经成为一个流行的主题。
十几岁的青少年希望尽可能地学习性的知识，他们被性的问题烦扰，感到困惑，希望得到现实的、亲身的答案。当有机会严肃讨论性时，青少年会自由、敏感地谈论这个话题。他们寻找标准和意义，他们希望客观了解自己的性特征，希望把它和他们整体的人格结合起来。
第9章 性和人类价值观：需要审慎处理
分享孩子的性经历
十五岁的詹森跟他的父亲谈论性和爱。他说：“我已经发现了男孩和女孩之间真正的差别，女孩为了得到爱而承诺性，男孩为了得到性而承诺爱。爱她们，然后再离开她们是我的哲学。”
父亲：在你爱上一个女孩又离开她之后，女孩会发生什么？
詹森：这不关我的事。我试着不去想它。
父亲：那么，想一下。如果你用爱的承诺诱惑一个女孩子和你发生性关系，那么她的感觉就和你有关系。
詹森的父亲坚持他的道德观，认为诚实和责任适用于所有的人与人之间的关系。不管在什么情况下，简单的或复杂的、社交的或跟性有关的，都需要个人的正直。
十六岁的娜塔莉说：“我的父母和我的生活中，有一条未明说的准则：‘不要问很深的问题，不要给出真实的答案。’他们真的不想知道发生了什么，我不能告诉他们，因此，可以说我是一个好女孩。”
“我的父亲总是自吹自擂他有多么坦白，多么诚实，”十五岁的乔舒亚抱怨说，“但是一旦涉及性，他的诚实就没有了。在这个领域，我的直率不受欢迎。”
父母应该鼓励他们十几岁的孩子要诚实对待性的感觉：当他们想说“不”的时候，不要说“是”；父母要聆听他们的需要，考虑到他们的舒适；要告诉孩子不要急着获得满足，或者急着陷入某种关系；不要因为只是想觉得自己已经长大了而发生性行为；不要把性关系和爱的关系混淆。
很多父母对于他们在青少年的性生活中应该担任什么样的角色感到困惑。萨莉的妈妈去向心理学家咨询，因为她十七岁的女儿跟她要避孕药：“我了解我的女儿，她恋爱了，想做爱，服用避孕药至少会让她安全。但是轻易地让她和别人发生性关系，这让我很不舒服。”
“青少年跟父母要避孕药，正是这种要求说明他们还没有准备好进入成年期。”心理学家回答说，“给孩子提供这种药，父母就让孩子失去了一个重要的经历：自己作决定并承受后果。一个成年人不会把责任推到另一个人身上，她要承担自己的责任。”
萨莉的妈妈回家后，告诉女儿：“亲爱的，如果你觉得你已经准备好可以有性行为了，那么你同样可以去向你的医生咨询避孕药的事情。如果我给你避孕药，那么我就被牵涉进来要为你的行为承担责任，而不是你自己承担责任。”
成熟的爱
“只有爱才能证明性是正当的。”十六岁的贝蒂说，“所以我一直在爱。”这种玩世不恭的行为有其社会历史原因。贝蒂可能觉得有罪恶感，唯一能证明她的性行为是正当的方法就是恋爱。爱，不管是真实的，还是想像的，能够弥补她的罪恶感。但是，爱不仅仅是感情和激情，爱是一个系统，包括态度和一系列的行为，使爱的人和被爱的人的生活得到升华。浪漫的爱经常是盲目的，它只承认所爱的人的优点，却看不到他的缺点。相反，理智的爱在接受长处的同时并不拒绝短处。理智的爱，不管是男孩，还是女孩，都不会试图利用或占有对方。每个人都只属于他或她自己。这样的爱给每个人自由发展的机会，使每个人都成为最好的自己。爱和性不是一回事，但是，幸运的人能够将两者结合起来。
第10章 总结：如何养育孩子
如何养育孩子
养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。如何教化孩子？只能用人道的方法，要承认过程就是方法，结局并不能证明手段的有效和正当，在我们努力教育孩子待人接物、为人处事时，要想有效果，就不能伤害他们的感情。
孩子从经验中学习。他们就像湿水泥，任何落到他们身上的话都能造成影响。因此，重要的是，父母要学会跟孩子谈话时不要激怒孩子，不要对他们造成伤害，不要削弱孩子的自信，或者让他们对自己的能力和自我价值失去信心。
父母制定家庭的基调，他们对每个问题的回应决定着这个问题是会升级还是降级。因此，父母需要抛弃那些拒绝的语言，要学会接受的语言。他们也确实知道这些语言，他们听到自己的父母和客人、陌生人说话时就是使用这种语言。那是一种保护情绪、而不是批评行为的语言。
一个穿着牛仔服的大学生过街时，一个出租车司机差点撞到他，出租车司机极为愤怒，开始责骂他：“你怎么不看看你要去哪儿啊？你这个游手好闲的家伙！你想找死啊？可能你需要你妈妈拉着你的手！”
年轻人站直了身体，平静地问道：“这就是你对医生说话的态度吗？”司机深感后悔，向年轻人道了歉。
当父母跟孩子说话时，如果把孩子当作医生似的，那么他们就不会激怒孩子。
诺贝尔文学奖获得者托马斯•曼恩说：“语言本身就是一种文明。”但是，言语既可能是文明的，也可能是野蛮的，既可以用来治疗，也可以用来伤害。父母需要富有同情心的语言，一种萦绕着慈爱的语言。他们需要能够传达感情的言语，需要能够改变情绪的回应，需要能够鼓励善意的句子，需要能够导致领悟的答案，需要能够传播尊重的回答。世界在和思想对话，父母更加亲密，当他们学会了人道的、对孩子的需要和感觉敏感的语言后，他们就是在和心说话。这不但能够帮助孩子形成积极的、自信而可靠的自我形象，同时也教育了孩子对待自己的父母要尊重和体贴。
但是，找一种人道的语言来代替我们平常的说话方式，并不是件容易的事。举个例子，布鲁姆先生参加了一个指导小组，这个小组是为那些希望学会用更有效而且更人道的方法跟孩子交流的父母开办的。几次会之后，我们就有了下面这段交谈：
布鲁姆先生：看起来我以前对孩子说的每件事都是错误的。但是，我发现很难改变我教育孩子的方法。
吉诺特医生：改变一个人的态度，学习新的技巧不是那么容易的。
布鲁姆先生：不仅是这样，而且如果你说的正确的话，那么我以前对待孩子时，没有给他们尊重和尊严。怪不得他们不尊重我，不听我的话。
吉诺特医生：你是不是因为你没有了解更好的方法而责备自己？
布鲁姆先生：我想你说的对，我在责怪自己的同时，也怪我的孩子，而不是改变谈话的方式。好了，现在我知道该怎么做了。我必须不再责备孩子，试试看你建议的人道的语言是不是真的有效。
当父母努力带着关心回应孩子时，回报是丰厚的，孩子听到了差别，学会了用同样的方式跟父母说话。
布鲁姆先生带着他九岁的女儿黛比去他工作的地方，那天，他的办公室正在油漆。他讲述了下面一段谈话：
布鲁姆先生：我受不了油漆和灰尘的气味，所有的东西都乱七八糟的。
黛比：你不得不这样工作，真是太可怕了，太乱了。
布鲁姆先生：是的。
黛比：你喜欢我对你说的话吗？
布鲁姆先生：我喜欢，我对自己说：“黛比理解我的感受。”
黛比：我注意到，最近你就是这么跟我说话的。
不过，需要提醒父母的是，不要期望孩子总是会感激这种新的、关心的交流方式。有时，孩子会坚持让父母解决他们的麻烦，而不是承认他们的感受，正如下面这位母亲讲述的。
一天， 十一岁的儿子诺亚抱怨他七岁的弟弟罗恩。
诺亚：我厌恶罗恩的谎话、欺骗，讨厌他来烦我。
妈妈：这一定很让人生气，你在学校里度过了漫长的一天，回到家，迎接你的却是一个把你的生活搞得不愉快的小弟弟。
诺亚：你又来了，我知道我的感受，我不需要你告诉我。
妈妈（平静地、而不是辩解）：如果有人告诉我我的感受，我会觉得他理解我。
诺亚（更生气了）：但是我知道你理解我，我觉得你上吉诺特医生的课上得太认真了，我不喜欢你的改变。
妈妈：我怎么才能帮助你？
诺亚：我希望你多冲罗恩吼几声。
妈妈：但是，我认识到，吼叫是不能解决任何问题的。
诺亚：我希望你解决罗恩带给我的麻烦。
妈妈：我曾试着这么做，但是我不会再那么做了，这是你不喜欢的改变，我已经学会相信你有解决自己的问题的能力。
诺亚：那么罗恩的撒谎呢？我无法忍受。
妈妈：就在昨天晚上，你爸爸告诉我，他正为罗恩的谎话而头疼，他的儿子诺亚使他平静了下来，提醒他这只是一个阶段，你能想像一个十一岁的男孩帮助他的爸爸平静地对待一个孩子的不良行为吗？
诺亚：我想我确实帮了他，可能我也能帮助自己。
在受到孩子攻击时，不要回到对待孩子的老路上去，这需要技巧。上面这位妈妈没有让诺亚牵着她的情绪走，也没有减弱她继续练习所学方法的决心。因为当她承认儿子的困境时，她觉得是关心的和安慰的，因此她没有试着证明自己正确，也没有答应儿子的要求去帮他解决问题，而是帮他建立起对自己解决问题的能力的信心，从而帮助他成长。
第10章 总结：如何养育孩子
纪律：对感受要宽容，对行为要严格
父母们想知道这本书里涉及到纪律所提倡的方法是严格的还是宽容的。对待孩子的不良行为要严格，但是，对所有的感受、愿望、欲望和幻想，应该宽容对待，不管它们是积极的、消极的、还是矛盾的。像我们所有的人一样，孩子无法禁止自己的感受，有时候，他们会感觉到贪婪、色欲、自责、愤怒、害怕、悲伤、欢乐和恶心。尽管他们无法选择他们的情感，但是他们有责任选择如何、何时表达这些情感。
无法接受的行为并不是无法容忍的。试图强迫孩子改变无法让人接受的行为，结果是令人失望的。但是，依然有许多父母问自己无效的问题：怎么才能使马克做家务呢？怎么才能迫使弗雷德专心做作业呢？怎么才能让格雷斯打扫她的房间呢？怎么才能说服康妮在外面待的时间不要晚于她规定的时间呢？怎么才能让伊万的日常表现正常呢？
父母需要知道唠叨和强迫是没有用的。强制性的方法只能导致怨恨和抵触，外部压力只会带来违抗和不从。父母不应该把他们的意志强加在孩子头上，应该理解孩子的观点，帮助他们专注于解决麻烦，这样，父母才更有可能影响孩子。
举个例子：“弗雷德，你的老师告诉我们你没有做家庭作业，能告诉我们出了什么问题吗？有什么我们能帮忙的吗？”
不管十一岁的弗雷德怎么回答，父母已经开启了一个对话，将会找到难题的源头，这样，就可以帮助弗雷德承担起作家庭作业的责任。
孩子需要一个清晰的界限：什么行为是可以接受的，什么行为是不可以接受的。没有父母的帮助，他们很难不依照他们的冲动和欲望行事。当他们知道被允许的行为的清晰的界限时，他们会觉得更加放心。
对父母来说，定规矩、作出约束要容易些，限制比强迫执行这些规矩和限制要容易得多。当孩子向这些规矩、限制挑战时，父母应该学会灵活处理。父母希望孩子开心，当父母不允许孩子违反规则时，孩子可能会让父母觉得不再被爱了，会觉得内疚。
“今天晚上不许再看电视了。”当十二岁的儿子的电视节目结束后，一位父亲说道。史蒂文很生气，喊道：“你真小气！如果你爱我，你会让我看我最喜欢的节目，它马上就要放了。”父亲想要让步，对他来说，很难拒绝这样的请求。但是他决定不能有这个先例，他强制执行了他的规定。
因为有很多规定很难强制执行，父母可能希望把他们的规定按优先次序排列，并且希望这些规定越少越好。
第10章 总结：如何养育孩子
关心而有效地对待孩子是可能的
运用下面理解式的交流原则可以帮助父母在处理孩子的事情时，既能表现出关心，又能产生很好的效果。 1，智慧的起点是聆听。聆听具有移情作用，能让父母听到语言想要表达的情感，听到孩子的感受和体验，听到他们的观点，这样才能明白他们谈话中的本质。
父母需要开明的思想和豁达的心胸，这样才能倾听到所有的事实，不管它们是让人高兴的还是让人讨厌的。但是，许多父母害怕倾听，因为他们可能不喜欢他们听到的事情。除非父母创造出一个可信赖的氛围，鼓励孩子说出自己的想法，哪怕是烦扰人的情绪、观点、抱怨和想法，只有这样，孩子才会说实话，否则，他们只会说父母想听到的话。
父母如何创造可信赖的氛围呢？在于他们如何对待令人不愉快的事实。父母说下面的话是没有帮助的：
“多么疯狂的想法”（驳回）
“你知道你并不恨我”（否认）
“你做事总是半吊子”（批评）
“你怎么觉得自己这么厉害呢？”（羞辱）
“我不想再听你说一个字！”（生气）
相反，我们要承认：“哦，我明白了，谢谢你告诉我你的强烈感受，所以，这就是你深思熟虑的想法，谢谢你让我知道。”承认并不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待孩子的话。
2，不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。
在一个游泳池里，八岁的罗伯特拒绝跳入水中：“水太凉了。”他哭着说，“我觉得不是很舒服。”他的父亲回答说：“水温正好，你觉得冷是因为你全身都湿了，水池里的水是加热过的，但是你没有勇气。你胆小得像个兔子，哭起来像个婴儿。你声音很大，但是性格软弱。”
罗伯特父亲的话否认了孩子的看法，不同意他的经验，驳斥了他的感受，贬低了他的人格。
有帮助的回答应该是承认孩子的感觉：“你不舒服，水好像有点凉。你希望今天不用下水。”这样的回答会减少孩子的抵触心理，孩子会觉得自己被接受、被尊重，他的话被认真对待了，他没有受到责备。
十岁的玛丽向她的妈妈抱怨：“汤太咸了。”她的妈妈自然而然地否认了她的看法，回答说：“不，不咸，我几乎没放什么盐。”如果这位妈妈学会承认女儿的看法，她会这么回答：“哦，对你来说太咸了！”承认并不意味着同意，它只是表达出对孩子意见的尊重，在这个例子里，就是尊重孩子的口味。
3,不要批评孩子，而是要引导他们。要说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法。不要说任何否定孩子的话。一位妈妈注意到她女儿从图书馆借的书已经过了归还日期了，她很烦，批评的话脱口而出：“你真没有责任心，你总是拖拖拉拉，不记得事情。为什么你不把书按时归还到图书馆？”如果要引导孩子，这位妈妈应该这么说：“书应该归还图书馆了，已经到期了。”
4, 当你生气的时候，说出你看到的事情，你的感觉，你的期望，用人称代词“我”开头：“我生气了，我不高兴，我很生气，我很愤怒，我很吃惊”等等。不要抨击孩子。当比利的父亲看到四岁的儿子朝朋友扔石头时，他没有用这样的话辱骂、责备孩子：“你疯了吗？你会把你朋友弄瘸的。那就是你想要的吗？你是一个野蛮的孩子。”比利的父亲没有说这些，而是大声地说：“我很生气，很吃惊，我们不朝人扔石头，人不是用来伤害的。”
5, 赞扬孩子的时候，如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力，那么要说出具体的事情，不要评价性格特点。贝蒂十二岁，帮助妈妈收拾厨房的橱柜，她的妈妈避免了使用评价性的形容词：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你会成为一个很棒的主妇。”贝蒂的妈妈没有说这些话，而是描述了贝蒂完成的工作：“盘子和杯子现在都摆放整齐了，我找东西就容易了，活很多，不过你完成了，谢谢你。”妈妈赞誉的话让贝蒂自己得出推论：“妈妈喜欢我做的事，我是一个优秀的劳动者。”
6，学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。在他们的看来，任何他们要求的东西都是他们需要的：“我能有一辆新自行车吗？我真的需要。”在玩具商店里：“我想要这辆卡车，请给我买。”父母该如何回答？可能是草率地就拒绝了：“不，你知道我们买不起。”承认孩子的愿望，表达一下你对孩子欲望的理解，这样至少会对孩子的伤害小一点：“噢，我多么希望我们能给你买一辆新的自行车，我知道骑着它在城里转，去上学，你会多么高兴。它会让你的生活方便很多。现在，我们的预算无法为你买，我去跟你父亲谈谈，看圣诞节我们能给你买什么。”或者可以这么说：“我真希望有钱给你买。”不要说：“你看到什么东西都想要，不行，不能给你买，所以，别再要了。”
十七岁的伊丽莎白问她的妈妈：“我要戴你的钻石耳环去参加舞会，可以给我戴吗？”她的妈妈很生气，回答说：“绝对不行！你知道我不让任何人戴我的钻石耳环，如果你弄丢了怎么办？”伤害较小的回答方式应该是承认孩子的愿望：“我真希望我有另一外一对钻石耳环可以给你。我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗？”
拒绝孩子的要求，对父母来说很困难。他们想要满足孩子的欲望，希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求，或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时，父母会有受挫感，因而感到生气。承认孩子的愿望，而不生气，会给孩子提供表达他们想法的机会。
7，在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会，说话的机会。孩子依靠他们的父母，而依赖是敌意的温床。要想减少敌意，父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主，敌意就越少；孩子越自立，对父母的不满就越少。
即使是很小的孩子，也可以问他：“你的面包上是要果酱还是黄油？”或者告诉他：“就寝时间是七点到八点，你自己决定什么时候累了，什么时候该睡觉了。”给予选择权对孩子来说有什么重要的作用？她可能会对自己说：“妈妈考虑了我的愿望，对我自己的生活我有说话的权利，我是一个人，我很重要。”
我收到下面这样一封来信，是回应我在报纸专栏里对给予孩子选择权的讨论的：
您在您的一篇专栏里提醒我们，即使是很小的孩子也需要能够做出某些选择。这正是我想特别感谢你的地方，换句话说，这对于年老的人也是一样正确的，年老的人会跟小孩子一样，再次变得无助。
我跟我八十岁的父亲在一起，他患了癌症，已不久于人世。他因为如此依赖别人而感到沮丧，看着他的失望，你的话又响亮地、清晰地回响在我耳边。无法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想，如果他能够做出一些正确的选择，可能会减少他的受挫感。有很多事情他可以自己做选择，例如，他需不需要我扶他进卫生间（在有些场合并不需要虚心，但是应该由他决定什么时候去）？他希望我跟他说说话，还是宁愿我静静地坐着？他想吃午饭了吗？他希望他的孙子来看望他吗？
有一些只是简单的事情，但是都是我认为应该由他做出选择的事，同时我也感觉到，这样做帮助我们之间建立了某种和谐、融洽的关系。我也希望，我能帮助他稍微减轻不幸的死亡带来的负担，而不仅是疼痛。
后记
本书中提供的方法，只有当运用恰当的时候，才能使养育的任务变得轻松。孩子对要求的回应千差万别，有些孩子很顺从，他们很容易接受常规和关系的改变。而有些孩子要固执得多，只有在刺激之下才会被迫地接受改变。还有些孩子积极地抵制生活中一切“新的安排”。聪明地运用这本书里提倡的方法就不会忽略孩子脾气和人格中的基本要点。
只有当培养孩子的方法中浸透着尊重和理解时，孩子才会茁壮成长。这种方法在父母和孩子的关系考验中，可以加深感觉的灵敏度，对孩子的要求作出更好的回应。
一对年轻的夫妇在迷宫似的加利福尼亚高速公路上迷了路。“我们迷路了。”他们在收费处对警官说。
“你们知道你们现在在哪儿吗？”他问。
“知道，”他们回答道，“收费处上写了。”
“你们知道你们要去哪儿吗？”警官继续问。
“知道。”年轻的夫妇异口同声地回答说。
“那么你们就没有迷路。”警官得出结论说，“你们只是需要明确的方向。”
在抚养孩子的过程中，明确的方向也可以帮助父母达到他们的目标。但是，除此之外，他们还需要运气和技巧。有人可能会问：“有了运气，为什么还需要技巧？”这是为了不要糟蹋了运气。
（全文完）
本文由 闫茉华 原创发布于爸妈在线。未经许可，禁止转载。
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