亲子沟通是亲子间的信息传递与交流，好的沟通可传递信息，协调行为和心理，融洽亲情，促进和发展个体的社会心理功能，促进家庭和谐，对于预防和干预危机有巨大的作用。亲情既可以消除沟通的许多障碍，如语言、年龄、性别、环境等，也制造了许多障碍，如说话随便、不讲方式等，导致不良沟通。

　　发挥亲情的积极作用，克服它的消极因素是亲子沟通训练要特别重视的问题。

　　1、 亲子沟通的原则：

　　亲子沟通，是一种人际沟通，首先要遵循人际沟通的基本原则，如：维尼.萨提尔的“沟通与个性发展”对亲子沟通有指导作用，它就是：“我爱你，而不抓住你;我欣赏你，而不判断你;和你在一起，而不侵犯你;我邀请你，而不强求你;离开你，而不谦咎你;批评你，而非责备你;并且，帮助你，而不侮辱你;如果，我也从你那里获得同样的对待，那么，我们就可以真诚地相处，且丰润彼此的生命。”

　　亲子沟通，是特殊的人际沟通。为着发挥亲情的积极作用，消除它的负面影响，家庭治疗的实践告诉我们，亲子沟通要遵循下述的一些基本原则：以承认家人对自己观察入微，非语言沟通比语言沟通更有力为前提。

　　实施重要的就强调，不重要的就忽略;沟通效果比本意更重要;幽默时幽默，严肃时严肃的策略。采取耐心倾听，表达好的沟通，沟通清楚具体，不让商讨变为恶语争吵，不找借口，不唠叨、叫骂、发牢骚，不说教、训斥等方法。

　　2、 消除损伤家庭不当的亲子沟通

　　据我们的调查，家庭结构缺损和职能挫伤的家庭，常见的不当的亲子沟通有恶意控制，臆断讽刺，家丑外扬，夸大指责，转移话题等。

　　l 恶意控制

　　家庭成员中用一哭二闹三上吊的方法来解决问题，目的是“减轻挫折感”，表达害怕“我怕被你伤害”，或愤怒“这样叫你伤心一下”，更糟糕的是使人产生罪恶感，进而达到控制人。如：“我什么都顺你的意，你却那样霸道，不讲道理”，“我为你吃了那么多苦，你却那么不争气”。一哭二闹三上吊，指在使人内疚;“你没有良心，竟然这样对待我”，以求达到“你要照我的意思作，我才不哭不闹不上吊”，从而控制他人。应对的办法是探询本意，如“我知道你难过，但你这样我无法帮助你，你能不能告诉我，你的意思是希望……”

　　l 臆断讽刺

　　根据主观猜测，判断对方作出的“不合理要求”，或“说了不合理的话”，它通常是无中生有的，荒谬假设的，例如：

　　母亲：你的房间是个大垃圾桶，你快把它收拾一下。

　　儿子：好的，等我有空。

　　母亲：你就会说“好的”，你什么时候有空过?我等着这一天。

　　儿子把房间收拾好，等待母亲的表扬，“妈妈，你看我把房间收拾得怎么样?”

　　母亲：“今天太阳从西边出来了”，“你大概又缺钱花了”。

　　母亲的臆断讽刺，障碍恶化了亲子关系，孩子因为母亲对自己没信心，受到讽刺不屑一顾，失去信心，不求上进，儿子还会认为母亲不讲道理，无法沟通;如果自己这样对母亲，肯定会挨一顿臭骂，母亲是伪君子，不公平的。面对母亲的臆断讽刺，儿子可以“妈妈，你说什么?请把刚才的话再讲一遍”，如果不讽刺了，谢谢她的改变;如果继续重复，告诉她你的感觉，和她讨论改变的可能，“你的话让我很伤心……”

　　l 家丑外扬

　　它多见于父母，以侮辱、漫骂、不雅绰号等，将孩子的缺点在外人面前宣扬。侮辱、漫骂、不雅绰号，对任何人都是不当的，而对孩子的伤害极大，增加了不安全感，甚至成为自我伤害的一部分，在危机家庭中更加强了孩子的危机。这种情形有三：

　　一是在外人面前直接侮辱、漫骂孩子，如：“憨大”，“懒虫”之类，尽管孩子否认抗拒，由于来自父母的权威，外人的默认，会成为孩子生活的一部分，造成严重的自我伤害;大人面前，不对孩子说“闭上你的臭嘴”之类，虽不涉及自我，但不尊重个人价值，孩子在压抑之后，会以不同的形式与父母对抗;而骂孩子“你去死”之类，孩子受此暗示，感受不到生的快乐，容易自杀。

　　二是在外人面前表现恭维，暗里藏刀，侮辱孩子的亲人或亲密伙伴，如“我真高兴你不像你妈妈那样不讲道理”，“你和你的憨大朋友一样憨”。

　　三是把家中不光彩的事，毫不在意地抖露在人前，以使对方受窘而引以为乐，如“你狠，有本事以后吵架不要求我”，“他是个两面派，客人面前温和得像条哈巴狗，没客人时凶得像只母老虎(女孩)”。这种做法，使孩子疏远了家长，家长的言传身教，使孩子学会了攻击。

　　l 夸大指责

　　面对家庭或他方问题，玩弄数字游戏，先夸大后攻击，一次指责多件事情，使人无所适从，导致无原则的争吵，如：“我不是告诉你几百次了吗?你怎么就一点没听进去，东风吹牛耳，屡教不改”，“我就像你爷爷教你爸爸那样，苦口婆心教你，你就像你爸爸那样不要读书，游手好闲，真是没出息的东西，”如果对方生气想打断他的话，他又会说：“你又来了，从来不让我把话讲完”，这种以夸大为特点折损对方，极易激化矛盾，它不给人解释、说明的机会，不仅是不公正的，还极易使小问题演化为一场家庭争斗。

　　对策之一，记下所指责的事，要求一件件讨论，解决一件后再讨论一件，要求“给我一次机会，对这些事讲几句”。

　　对策二，接受他的核心意思，忽略他的数字，以减轻严重性，避免自己和对方下不了台。如“我知道你说过几次了，而没有做到，从现在起，我会提醒自己……”

　　l 转移话题

　　家庭成员在沟通中，受情况影响，在沟通中随意转移话题，采取不正当的方式逃避解决问题，甚至反攻击，推卸自己的责任，抓住对方的错误去伤害对方。如：儿子：爸爸，星期天我们去公园玩。

　　父亲：不，小孩子不能只想着玩，这个星期我要修车。

　　儿子：你答应过的，怎么说话不算话，存心破坏我们美好的假日。

　　母亲：你怎么这样讲你爸爸，让爸爸生气。

　　父亲：是呀，小孩子真不懂事，就不知道帮爸爸做点事。

　　这里的问题是对承诺若不予实现，孩子感到受骗，借口孩子“只想着玩”，“不帮我做事”。我就有充分权利剥夺你的错“只想着玩”，找到你的错“不帮我做事”，我就可以犯错“不履行诺言”，把我的错误合法化，它是对亲情的最大伤害，正确的是，母亲：“你感到父亲拒绝了你，有点难过，让我们来讨论一下，有没有两全的办法”，父亲：“我希望这个星期天属于你和我，去公园与修车都能实现，好吗?”

　　l 读心数

　　即以偏盖全读出家人的行为动机。事实上，不管家人之间如何熟悉、了解，其内心动机是不可能正确读出的，即使偶尔读出，也不能以破坏的特别是攻击的方式来沟通。如：

　　儿子：我语文不好(原因众多)

　　父亲：语文学习的确不容易，我读书时就怕语文。(其危害是：孩子会借口语文学习不好，是父亲认定的，且父亲也是如此。)

　　母亲：“大概是语文教师没水平，讲不清楚”。(这是在鼓励孩子责怪老师，对语文教学丧失信心。)

　　上述父母的不当沟通，是许多孩子学业危机的最早起因。正确的是“你对语文学习很担心，有些焦虑，能否告诉我，也许我能帮你的忙”，或者“你语文学习不好，似乎很生气。告诉我，让我们共同来寻找解决的办法”。

　　3、 亲子沟通训练

　　进行亲子沟通训练，一般应用拉斯韦尔——布雷多克模式：谁?在什么情况下?为了什么目的?说了什么?通过什么渠道?对谁?取得了什么效果?抓住这七个问题，采用角色扮演或游戏的方式，从动机、环境、方式诸方面去提高训练效果。

　　l 一事多看

　　许多家庭的危机，由生气、吵架到争斗，最早的原因多半是“我的看法不同”。其实，任何一件事每个人都有他的看法，对他的看法就值得一听，如果他对事有入微的了解，独到的见解，更要倾听。

　　案例：再婚家庭，因生活用品的分配引出孩子对父母的话：“我觉得你不公” ，让父母自由表达，体验，然后肯定好的，纠正错的，训练要求是：父母最好的办法是：“告诉我，你从什么地方觉得我不公?把你的看法说出来，大家讨论一下。”如果孩子说出了不公的地方，可让父母更好地了解孩子，如果是父母的错，要向孩子道歉，引导孩子，告诉父母这不损害你的尊严，而是获得更大尊敬;如果孩子说不出来，要求父母不与之争吵，只是提醒孩子“你是否有失公平”，让孩子体验、感悟;如果孩子观点偏差，讨论引导，使之自我发现，予以纠正。

　　l 验证假设

　　许多家庭人际冲突、争吵、困惑、都来自未曾验证的假设，如“我以为……”是重要的，或未经对方同意，未向对方说明，便以为对方和自己想的一样，导致对方恼怒生气，因为你使对方失去自尊，你支配了对方。

　　案例：母亲把孩子幼年最心爱的玩具丢掉，孩子大吵大闹，母亲“我以为你长大了，那些车不要了”，“我以为你爱整洁，不在意那东西，把它丢了”。

　　训练要求：要求各方有责任把自己的喜好、愿望、决定表达清楚，不可模棱两可。检验的办法有二，一是回馈，“你的意思是……”，“你说是……”。注意在重复对方意思时，不可夸大语气。二是回应，当对方要求自己改变时，而要求不合理，马上表示，并说明什么地方不合理，“如果你一定要我……的话，我会很不高兴”，或“我真不喜欢那样做，但我们如果换个方式的话……”。

　　l 克服应战

　　克服应战，是不让好言讨论，变成恶语争吵的重要沟通技术。在家庭争吵中，常见的两句话是“我不想跟你吵”，“是你先开始的”，只要细加推敲，不难发现其中浓浓的火药味，他要人相信他是“不喜欢争吵的”，是你要争吵，旨在伤害对方，实施反功击。他可能出自“自我防卫”，否认内心的破坏动机;或是推委责任，“争吵是你挑起的”;或是回避讨论，以免揭了自己的伤疤。对策是当别人对你的话让你觉得他侮辱人，不公平或太过分时，你可以把它看成一种争吵的挑战，然后以讲道理，关切的态度去克服这个挑战，以合理、关切、技巧的回答来克服。

　　案例：吃晚饭时，男孩子要求饭后去看望生病的女同学，父母“不可以去”(怕影响学习，或谈朋友)，让孩子尽情表达他的感情，认知和行为。

　　训练要求：明白“我就知道你们会说不可以去的，到我十八岁时你们等着瞧”，这是应战的态度，必然争吵;“我想，我总可以问一问，为什么不让我去”?……这是深入沟通，克服应战，避免争吵的态度;吃饭时学习谈话艺术的时间，不是解决问题的时间，要鼓励沟通，联络亲情，以免伤害身心健康。

　　l 不找借口

　　许多家庭矛盾，亲子冲突，是由借口引起的，借口总是隐藏着理由，或逃避说明理由，为争吵，危机埋下了种子。父母的借口大多数是“沉默”，“顶嘴”，如孩子，妈妈，我可以玩一会儿电脑吗?母亲装着没听见，或“不可以”，真正的原因是怕慌了学习，或上网聊天，谈朋友，而孩子的借口，却常常多种多样;父母要妥善处理，否则会变成一种习惯，发展成说谎，带来品德问题与道德价值危机。

　　案例，孩子与人打架，受到学校处分，孩子对父母说：“都是他(别的坏孩子)叫我去的，是他害我的”，“我脾气不好，控制不住自己”，“老师偏心，再努力也没用”。

　　训练要求，要让孩子懂得借口无益，但不能伤他自尊;不要拿别人作借口，为自己辩护。对于无法查证的借口，只能给出健康的结论，如“只要你格外努力，让老师刮目相看，老师就没办法偏心”。对于没有选择的借口，只要用心提问的方式，找出它的不合理成分，如：“坏脾气是从遗传基因中来的吗?”“几代人都如此?”“科学上有没有报道过坏脾气基因?”“坏脾气对别人，对自己是不是危险的?”“坏脾气就一点不能控制?……”

　　需要训练的内容较多，如沟通的具体化，学习赞扬，学习倾听等等，是沟通的基础，限于篇幅，不作介绍，只从危机预防与干预的角度着重介绍上述几种。