我一向不赞成给孩子讲道理，要学会用态度处理问题，但有人总也改变不了，我告诉你为什么不讲道理?为什么讲理会带来副作用?

　　首先抽动症和强迫症(也包括邋遢、胆小、多疑、紧张、敏感、好色、睡眠差、语言重复……)是同源异脉， 家长一般只选择治疗其中的一种——抽动症状，至于剩下的这一串毛病往往忽略不计，但这些外人看不见的毛病才是更重要的，遇到好几个成人抽动都是相当出色的，南京那位三十多岁的抽动是位老板，章丘一位三十多岁的抽动症是位总经理…… 单纯有抽动症状可以成才，但是有了这些心理障碍即使没有抽动症也未必成才，所以，解决这些心理问题才是相当重要的，不要以为有了一个大学文凭、硕士文凭就觉得有了生活的保障，其实差得远，人有自信，有魄力，有阳光，就有成功的机会，但有文凭，有学问，未必能够成功，就像射箭一样，知识只相当于瞄准，而自信魄力意志和阳光等人格才是开弓的力量，弓都拉不开瞄的再准也没有半点中标的机会，但把弓箭拉满了，即使瞄不准起码也有中标的机会……满腹经纶而缺少自信就像可瞄准却拉不开的弓箭。所以，心力才是重中之重。

　　心力是怎样耗弱的呢?人本来是两股精神力量，一股是真实感觉，一股是大脑认知，本来这两股力量是和谐一体的，内心的真实感觉为主，大脑意识为辅，但是，道理过多会提高意识的力量而出现喧宾夺主、越俎代庖的现象。比如有一首歌叫《山下的女人是老虎》，小和尚的师傅告诉他的知识是“山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开”，这是认知，而小和尚的真实感觉是喜欢“老虎”，见到“老虎”不但不想躲，反而“老虎已闯进我的心里来”，在小和尚的身体里就存在了两股相争的力量，意识层面对老虎的记忆是坏的，而感觉层面对老虎的感觉是好的，这两股力量就在体内相争互耗，出现纠结……

　　现在多数抽动症孩子的家长都是七零后、八零后，文化水平都挺高，一般都能在孩子遇到问题时讲出一大堆牛皮理论来。比如学校门口卖小食品的吧，孩子闻着味想吃，家长的理解那是垃圾食品， 什么羊肉串是老鼠肉做的，油炸食品的油都是地沟油，风一吹灰尘都吹到锅里去了，盛食品的纸袋是回收的旧棉花做的，小贩擤一把鼻涕把手在身后的擦接着抓食品……只要家长的脑子好使使，能给孩子进出各种花样的理论来，总之一个目的——就是不让你吃。但是同学有吃的呀，同学吃了也没死呀，同学的健康状况也不比自己差呀，这味的确也诱人呀，一种感觉是馋得不得了，一种认识是垃圾，甚至有一个小抽动症孩子看到巧克力馋的想吃又知道家长不给买的时候就说：“妈妈，巧克力是垃圾食品哈，小朋友是不能吃的。”你说这叫干嘛呢?从小培养孩子的纠结能力，纠结从娃娃抓起，特别容易培养强迫症。

　　现在的食品就是再怎么差也比垃圾强吧?啥时候出来了个名词叫垃圾食品?其实还是不饿，饿急了就成好东西了。当年红军和那些土土八路整天食不裹腹的时候，闻着路边的油炸食品还能拒之千里?他们是得抽动症了还是影响身体发育了?不过有一个现实状况，他们基本上 都死了，可能是因为那个年龄食品检验不合格导致的身体状况太差而去世的吧?有些疯子围着垃圾厢捡垃圾吃也没看到他们身体弱到哪里去。当然不要走极端，不是说非要一点都不讲究了，而是有个分寸。与其躲避不良食物对身体的伤害，不如提高身体的免疫能力，与其给孩子减轻压力，不如提高孩子的承受力，你说是吧?人在世间，命不由己，细菌挫折防不胜防，如若身心健康，则遇而自卫。

　　为什么要讲道理?生怕孩子不懂呗，这本身就是对孩子灵魂的歧视，这便是制造自卑了。你以为孩子是傻子呀?你小的时候呢?给你唠叨道理多了你烦不?遇事让孩子自己看明白才是对孩子灵性和能力的培养，如果什么事都教的话，孩子就没有了灵性，然后遇事机械。那年遇到一个十岁的小男孩，妈妈给他买了一双带鞋带的鞋子，让他自己穿上试试，他就伸着脚让妈妈帮他系鞋带，妈妈要去交费，就让他自己系着，这孩子说了一句话让服务员捧腹大笑：“这个俺老师没教。”你以为这是笑话吗?在现实生活中，连稀粥热了吹一吹、冷一冷再喝都需要教的：“先不要喝，冷一冷再喝。”这种现象你们家隔代老人没有这样对待孩子?我去年串门的时候遇到一家主人把刚出锅的水饺扔给小狗吃，这狗用鼻子试探着，直到冷下来才吃的，现在的孩子比狗聪明吗?城市里的许多小狗小猫马路过的挺遛，可有些小学生就过不了马路，必须家长亲自牵着，退化了吧!

　　家长的脑袋不开窍，不讲道理自己心里就不踏实，就觉得不放心。我在跟孩子们说话的时候，一旦嘱咐孩子的事，家长往往不经意地就做了复读机，我如果说：“从今天晚上开始不能晚于八点半休息，自己的事情自己做哈。”家长这里接着就重复一遍或者解释一通：“听明白没有?晚上睡觉不能那么晚了，8点就要洗漱，8点半必须上床睡觉。以后自己的事情妈妈就不替你了，老师说了，自己的事情要自己做了。”你为什么要重复?因为你生怕孩子听不懂，这是什么意思?是对孩子的歧视，是对他能力和灵性的怀疑和否定，这样培养出来的孩子有自信吗?

　　抽动症的孩子有很多出现担心依赖的心理，比如孩子说：“妈妈你喜欢我吗?”“妈妈你还要我吗?”“妈妈你我气了吗?”这当家长的智商也不咋的，立马就解释上了：“妈妈怎么会不喜欢你呢?你是妈妈唯一的宝贝，妈妈最心疼你了。”你说哪有这样说话的?这不越抹越黑嘛，这孩子是抱养的还是过继的?怪不得现在都在大力推广亲子教育呢。如果是自己亲自生的，那种与生俱来的、潜在的亲情是不需要解释的，所以建议用态度解决：“你都六七岁了自己的事还要让我做，当然不喜欢你了。”在跟孩子说话的时候，少妈妈长宝贝短的，好像跟一个不懂事的娃娃说话一样，你对孩子的真实感觉就是娃娃状态，孩子能长大吗?

　　“妈妈，大鲨鱼吃人不?”

　　“你说呢?”

　　“ 吃不了人，鲨鱼离开大海就死了。”

　　“你这不是知道吗?还要问我。”

　　………………学着把球踢给孩子，培养孩子的智能……过于替代是孩子反培养家长，不论是思考能力还是动手能力。

　　总之，你讲的大道理在与孩子的真实感觉不断冲突的时候，必然培养着孩子的纠结和强迫，也必然在消耗着孩子的心力……但这并不意味着一点都不给孩子讲道理，是要把握一个度，适可而止，凡事不要走极端，要以“培养”孩子为指导，培养孩子的思考能力和行为能力，而不是你替他思考和替他做事。切记不要走极端啊!