在做心理咨询的个案当中，我会依据来访者当时的情绪与状况，采用一些心理咨询的工具与技术。来到深圳后，因为沙盘工具使用的局限性，在咨询过程当中借用了彩虹卡的能量，效果相当神奇。以下是来访都的自述，为了充分尊重来访者，只是将姓名作了更改，其余完全照搬原文到自己的空间，希望更的心理咨询师明白：心理咨询，法无定法。只要依据来访者的当时的情况作出有效的措施，并帮助到来访者改变其人生的轨迹，就是值得称赞的方法。

　　陈老师：

　　您好。

　　“你永远都不知道下一秒会遇到怎样的事情。”是啊，我想也许我一直都是个消极的孩子，总是不去承认其实我也是幸运的;我想我也是个矛盾的孩子，一边告诉自己，成长中有痛苦是好事情，另一边又在抱怨，为什么我的生活会是如此糟糕;每个人都会有梦想，是的，我也有，有些人把它称做天方夜谭，可是不知道为什么，我从来都是傻傻的相信，总有一天当我变得足够勇敢，我会实现，可是，我什么时候才会勇敢呢?

　　那一年，我18岁，我好像没有感觉到年轻的力量，18岁的我像个小老太太，每天独来独往，对任何事情都不会感到好奇，每当别人说了件很不可思议的事情的时候，我都在心里嗤之以鼻：“林子大了，什么鸟都有，至于吗，一群傻帽儿!”我表现得好像看破了红尘，呵呵。

　　我和家人的关系一直不好，妈妈其实应该是个爱唠叨的女人，因为在她的世界里，有太多的委屈;可能天底下孩子都一样吧，受不了唠叨，所以我的妈妈被迫的变成了半个“哑巴”，很多外人对我妈妈说让她管管我，可是我的妈妈总是苦笑着说她哪管得住我。我爸对我的教育方式乍一看是天然放养，仔细一琢磨，是严厉的圈养。所以我很怕他，但在我很小很小的时候，我觉得这个世界是我爸的，所以他的教育方式不会影响我喜欢他。只是渐渐长大，我觉得很多事情不是我看到的那样，爸妈的不和睦开始伴随着我，影响着我，这件事情成为了我每天的噩梦。渐渐地，我变得很孤僻，不合群，很胆小，很懦弱，最重要的是没有自信……，虽然有很多人喜欢我，夸赞我，但内心深处总是会有个声音在否定自己。

　　当我过了无忧无虑的年纪，渐渐懂事的时候，我发现每天都头顶乌云，我不快乐。有句话说“少年不知愁滋味”，可是我不是啊，我每天都不快乐。家对我来说，就像牢笼一样，禁锢着我。我回家的脚步总是迟缓而凝重，回家是件非常痛苦的事情，呵呵，高中三年，我和父母之间的对话屈指可数。我以为换座城市就能开始新的生活，我从家换到QD，换去BJ，换去YW……，没有任何改变;我以为结婚就能改变一切，可事实是我们虽然彼此相爱，却无法和平相处……我不知道哪里出了问题，我看一些心理书籍、视频，去听关于幸福的公益讲座，甚至吃一些治抑郁的药物，好像都没有改变。我不知道要怎么办，我无比的想要走出自己的世界，却又不知被什么紧紧的束缚……

　　深圳，从没想过要在这座城市生活，却在不经意的瞬间做了决定。到深圳之后，爱人鼓励我找份工作，但因为我状态一直不好，所以总是把他的话当耳旁风;来到深圳之后，我好像更加不知道自己该做什么，会做什么，突然间觉得自己原来那么的一无是处。

　　朋友给到我您的电话的时候，我想，再最后试一次吧，如果还是不行，我就彻底放弃。 就这样，开始了第一阶段，我很紧张，我知道自己又会哭的一塌糊涂，我害怕这种表达方式，但是我也清楚我必须把自己最真实的一面呈现出来，不然没有任何意义。

　　这句话让我特别有感觉。谢谢您让我看到这些年我对待自己的方式，哪怕对自己说“我爱你”都觉着万般困难。“爱自己，始于宽恕自己”，一个连自己都不曾原谅的人，又怎么会爱自己?“爱自己，始于原谅自己”，当我看到这句话，好像我的身体里有另一个自己，当她听到这句话的时候，她好像再也无法忍受这些年我对她的不理不睬，我对她的责怪，我对她的埋怨，她哭了;我意识到，原来我从来都没有好好的爱自己，甚至，我都不懂什么是爱，爱自己。

　　您让我站起来，看着左上角，想象着家的样子，我以为我想不出来，我的家，是灰色的，硝烟弥漫，前方有三个大笼子，左边的笼子里是目光呆滞的我，中间躺着病入膏肓的妈妈，右边是面对着我和妈妈的暴跳如雷的爸爸;看着这个画面，我又一次看清楚了;您问我什么感觉，我说压抑，难受。您问我想出来吗?我说，特别想。您又问我能打开锁吗?我知道我和我爸关系紧张，我一直都拿自己认为父母该有的样子来评判他是好是坏。谢谢您，我有些许释怀了。父母给我身体已经是对我最大的恩赐，我不应该再对他们有任何要求。真的很奇妙，以前我也懂这些道理，但是从来都没有一丁点的轻松，总是特别纠结、痛苦。您又让我看看右边理想中家的状态，我看到了我父母、我、我的爱人在一块吃饭，其乐融融。是啊，也许是我想要的。在快结束的时候，您又让我看着我的笼子，问我能出的来吗?我说不能，您说没关系，让她先呆在那里……我知道，只有我改变了，一切才会改变，我很期待，也很害怕……做完第一次疏导的晚上，我在纠结是否要给父母打个电话的时候竟然接到我爸的电话，说实话，声音听起来缓和了很多……

　　第二次再见是半个月之后了，我怀揣着忐忑的心情坐下来，我很期待这一次的疏导，因为我真的想快速的改变，变得快乐，因为我痛得太久。

　　“我的想法会回向到我身上而成为经验。”之前看过一本书《请不要伤在童年》，里面说每一个人的内心里都住着一个小孩，在他很小的时候会受很多事情的影响，会限制他的成长，所以就有了“成年小孩”。我很赞同，我也觉得我的心里住着一个孩子，只是我看不清楚，那个自己到底是什么样子，她为什么没有和我一块成长。第二次的疏导让我看清了，26岁的我其实是个10来岁的孩子，不会和同事相处，在陌生的环境会不舒服，都是因为我在用10岁孩子的心态面对这一切。我爸在我小的时候会打我，所以可能在我的潜意识里就有了“连我爸都会打我，我应该是个不受欢迎的，被欺负的人”，所以，同学、同事才会觉得我很好欺负，而当他们欺负我的时候，我也找不到反击的力量。“我的想法会回向到我身上而成为经验。”一次，两次，三次……，我的经验越来越多，我从来不曾想过，原来是我的想法创造了我的经验。我知道，当我看清自己，改变自己的想法的时候，所有的一切都会随之改变，我愿意去面对。我的世界是二维的，只有黑白、对错、好坏，也许正是因为这样，所以在看很多事情的时候我会被自己困住，其实这个世界是很丰富的，我需要学习如何让自己的心打开，去接纳我看到的一切，谢谢您。

　　再次见到关着自己的笼子，她的表情轻松了点，您让我打开笼子试试，我说，动不了。您让我看看笼子外有谁，我说我的爱人，还有您。您说如果我的爱人和我一起，能否打开笼子。我试了，还是不行。您接着说有您支持，能打开吗??是的，门开了。很神奇，直到现在我看到的门依然是打开的，我知道我离出来的那天又进了一步。

　　陈老师，谢谢您让我觉得我还是有些运气的;谢谢您愿意帮助我并给我机会带我走进来认识自己;没有人知道下一秒会发生什么，但是我知道，一切都在向更好的方向发展，谢谢您。

　　小黑子

　　2014.10.15