今年38岁的邵敏(化名)，来到心理咨询室时为自己不幸的婚姻哭得一塌糊涂，伤心欲绝。

　　邵敏哭诉自己怎么这么命苦，两次婚姻都这么不幸。第一次婚姻的前夫虽然人很好，但就是忠厚老实没有主见，加之前夫的父母从中挑拨施压，自己实在受不了这个气只好提出离婚。将两个孩子留给前夫，自己独自一人跟现在这个男人来到申城。

　　邵敏哭诉自己与现在这个男人谈了两年后，于今年春节在自己老家和现在的男人正式办理了结婚登记手续。可是，自打办理结婚登记手续以后，自己感觉这个老公明显地对自己越来越疏远。因为婚后为了省钱自己在深圳没有租住房，又都在不同的两个地方打工，于是各人都住在各自集体宿舍，只能每星期两人见一次面在外开房住一晚，每次见面后这个男人除了向自己要钱从来不关心体贴自己，加之男人患有前裂腺炎和阳萎，性生活很难进行，这几年为治疗这个男人的前裂腺炎，已花了自己辛辛苦苦集攒的2万多元钱仍不见效，还有这个男人在老家修房子又找自己要了5000元，还有这个男人和前妻离婚后给他的两个孩子生活费又找自己要了2000元等等，这个男人好象除了找自己要钱见面就没有话说，其实他开大货车一月也有四、五千元的收入。自己觉得好委曲好心痛，自己现在心痛得如刀绞一般。

　　邵敏还哭诉自己多次告诉这个男人，自己抛开前夫舍弃两个孩子和他走到一起，在得知他有病以后又不遗余力的为他四处求医，目的就是想好好南地和他过一辈子，自己不能再离婚也再丢不起这个人，求他好好待自己。也许正是自己的这种乞求心理使这个男人越来越不把自己当回事，加上生理上无法满足自己的性要求，这个男人就在要钱上找自己的茬为他不能尽丈夫之责开脱。

　　邵敏还哭诉自己不是没有能力不能自立离不开这个男人，自己在一家公司当上了领班，技能全年考核第一名，哪点都不比这个男人差，为什么这个男人对自己是这样子，是不是这个男人反悔了想离开自己又去和前妻和好，于是才对自己这样冷淡无情，因为他们由于孩子的问题还经常保持着联系，自己一直很怀疑很担心，每当一想到这里就更加心痛加剧。

　　咨询感言:

　　婚姻尤如围城，婚姻中的男女如何让自己担负起各自的角色，这的确是一件既平常又伟大的事，而维系婚姻靠的是两性、情感、能力、事业和家族等诸多因素，这些因素中不论哪个因素出现问题都会给婚姻蒙上阴影。

　　婚姻中的矛盾冲突 ，大多来自于婚姻中的角色不到位或是角色出位，而且会因其不到位或出位的程度轻重影响到对夫妻双方的伤害轻重。邵敏在上述第二次婚姻中的矛盾困扰二者兼而有之，主要表现在老公的角色不到位，对她经济上索取的多，精神上抚慰体贴的少，这样给她带来极度的心理不平衡。邵敏觉得自己把整个身心都放在老公身上，想好好维系这段婚姻，那么老公就应该也全身心的对待自己，应该多体贴心疼自己包括经常主动打电话问候抚慰自己，应该尽快看好他的前裂腺炎以尽丈夫之责，应该少和前妻联系以免引起自己的怀疑和不愉快等等，这众多的“应该”成了邵敏对老公的强烈需求，这一系列的强烈需求勾成了邵敏心中的完美老公形象，这其中仅有一项或部分到位都会被邵敏忽略掉，因为她要的是老公的角色要全部到位，而且她觉得她的这些要求并不过份，她没有要求老公多么有钱，家庭条件要多么好，她只是要求老公感情上对她好点体贴点，性生活满足一点，她觉得这是夫妻之间最基本的要求也的确是最基本的要求，当她有了上述这么多的“应该”形成了一套固有的观念后，她就会用这个框框去框自己的老公，稍有不适她就会感到不舒服甚至很痛苦，她就会更加强烈地去向老公讨要，讨要越强烈老公越反感，老公越反感就会越逃离，老公越逃离她就越痛苦，久而久之就形成了恶性循环使自己难以自拔。

　　婚姻中的男女，一旦夫妻之间出现问题，大体都是这种不顾客观事实的放大不良后果，以偏概全的思维模式的结果。当我问邵敏她的那些以上需求哪个最重要时，邵敏说都重要，在邵敏看来她的这些要求并不是什么大要求都是小要求，如果连这些她认为的小要求老公就做不到，说明老公心目中根本没有自己。诸不知邵敏的这些小要求对于她的老公而言已经是很高了，对于一个为家庭生计忙碌的已婚男人来说，要按要求经常给老婆打一些问候抚慰的温情电话，还要揹着还建房欠债的压力筹钱去治疗自己的前裂腺炎，还要不去顾及和前妻的两个孩子，这会把一个男人推到一个两难的境地。如果邵敏一味坚持这样一种固有的行事方式认为老公应该都要做到，而不考虑对方的感受和接受能力，有可能会把自己的老公逼得越离越远。如果邵敏这时能够意识到自己的要求有点过度，能够从老公的接受能力来提出自己的需求，学会尊重客观事实并多考虑对方感受，同时遇事抓主要矛盾而不是一团乱麻，比如在她这些需求中我问她最重要的是什么，她开始说都重要，在我一再强调下，她才说最重要的是老公和他前妻因他们的孩子而经常联系使她担心，我问有事实依据没有，邵敏说没有，那么这种没有事实依据的怀疑和担心直接影响了邵敏的心情和对夫妻感情的整个判断，这是老公的错还是自己的错?我的反问使邵敏如梦方醒，意识到自己的不良心情直接影响了自己的判断失误，这不仅使自己痛苦，也会给老公带来伤害。

　　婚姻出现问题，自己无法解决的重要原因，大多是怪罪对方的思维定式把夫妻双方引入了恶性循环的怪圈。这个案例中前几次的咨询邵敏非常固执，不愿承认在上述夫妻矛盾中自己有什么不妥的地方，把一切问题归罪于对方。当我在帮邵敏澄清事实层层剖析的过程中，感觉到了改变一个人的固有观念的艰难，相信邵敏在这个过程中也得到了成长。其实夫妻问题很难判断谁对谁错，更多的可能是要引导他们从面临的矛盾中看到自身存在的问题，因为我们每个人所有的快乐和痛苦都不是别人给你的，都是自己给自己的，我们只有遇到矛盾时全面客观地去面对和处理，再难的夫妻矛盾都会迎刃而解。即使夫妻矛盾一时难以和解，夫妻之间也可以冷静地给自己一个缓冲的时间，在这个缓冲期里，各自该干什么干什么，因为我们每个人不仅仅只是为婚姻活着，我们更重要的是为自己活着，同时也为社会需要活着。能够夫妻和解皆大欢喜，即使不能和解，各自去追求自己美好的生活也未尚不可。

　　2013年7月22日