不知道你们有没有过这样的经历，在路上遇到同班同学，却会纠结要不要上前打招呼，明明大家在一个教室里上课了四年，但还是会犹豫。在同学们眼中，我们是一个高冷的人，觉得我们不好相处，觉得我们与他们格格不入，以为我们不屑和她们打招呼。

其实不是的，我们内心其实是很想和你们打招呼，很想和你们做朋友，只是我们很紧张，甚至感到羞怯，别看我们表面风平浪静，其实我们已经在脑补了一千次对话，可是我们就是没有勇气说出，你好。

都说读书期间的友谊是最纯洁的，不带有功利性和利益相争，可是尽管如此，我们还是不能很自然地去和同学打招呼，还是会感到羞怯，那么到底是为什么呢?接下来就让我们一起去了解一下羞怯现象，探讨其背后原因。

希望可以帮助那些不擅长社交，羞怯于打招呼的小伙伴增加自信心，也希望大家对那些表面高冷实际羞怯的小伙伴多一点点理解。

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羞 怯 普 遍 纯 在

 
羞怯(shyness)指的是一种在人际交往情境中的主观体验和行为表现。

包含三个核心要素：

第一，它是一种个体在人际互动情境中产生的忧虑、紧张等主观经验；

第二它是一种自我抑郁、沉默或社交逃避的行为表现；

第三这种主观体验与行为表现限定在特定情境。

一项跨文化研究表明，羞怯普遍存在于各种文化中。伊拉克发生羞怯的比例相对较低(31%)，日本则较高(57%)，台湾是55%，墨西哥、德国、印度、加拿大和美国比较相似，都在40%左右。而中国人的羞怯体验则更加普遍。

看到以上的数据，你会发现，你，不是一个人!有好多好多人跟你一样，时常感到羞怯！

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为  何  羞  怯

那么我们为何会产生羞怯，为何我们见到一个人，心里就时常犹豫着打不打招呼呢？对此，我们要从羞怯个体的心理特质和表现说起。

各项调查与实验研究表明，羞怯者过度关注自我，自我评价低，自我效能感较低，社会支持较低，倾向于悲观的归因风格，容易产生自我同一性混乱。羞怯者比较容易犹豫不决，抑郁、焦虑和孤独水平要高于非羞怯个体；

其中，非独生子女比独生子女羞怯程度更高。有研究表明，自责、内疚、苦恼、羞愧、紧张、恐惧、孤独、自卑等负性情绪，是社交情境中羞怯者常有的感受与体验。

在一系列不同性质的刺激面前，注意早期，羞怯个体更倾向于注意负性威胁刺激，而在注意后期，则回避负性刺激，这就是羞怯个体注意偏向的注意警觉。

这种模式使得羞怯个体更加容易意识到威胁刺激，但之后的回避状态又阻止了他们对威胁刺激的客观评价，从而使得焦虑感持续，产生恶性循环，这是社交焦虑个体产生和持续焦虑的可能原因。

上述研究结果也许可以让你稍微理解，为何渴望友谊的你，在图书馆里遇到学习优秀的学长，在健身房里遇到给你上过一两次课的帅帅年轻教练，在路上遇到不是很熟的同学，会十分犹豫要不要上前打招呼。

羞怯是原因，但这个原因背后还存在着不自信，担心对方不喜欢自己，害怕对方不够热情或拒绝自己的回应，对负性刺激的敏感以及对其负作用的过高评价，令那个本想热情往前say hi的你，被心里的小自卑阻断了行为，因此在社交场上，这个简单的打招呼动作，都能使自己左右为难、犹豫不决。

3

何  来  的  自  卑

那么，这种自卑是何来的呢?我是天生就自卑的吗？

不！个体的人格由三部分组成，生理基础(遗传)占据一大部分，幼年经历占据一大部分，剩下的一部分为环境因素。

遗传因素中的体液、高级神经活动类型甚至是体质等，都可能与人格相关，我们无法左右。那么我们来谈谈幼年经历和环境因素对个人人格的影响吧。

每个人自出生开始，就是对外界好奇、渴望与世界接触的活泼小宝宝，色彩鲜明的世界让小宝宝感到很兴奋开心，他们也不断尝试着用自己的动作和语言去探索世界。

在这探索过程中，他们可能会遇到正性的回馈(回应)，也可能会遇到负性的回馈。正性的回馈使得孩子更愿意继续尝试，继续探索，而持续性出现的负性回馈则会打击孩子探索外界的好奇心和对自己的肯定，即自信心。

而一般在幼年时期，孩子所可能受到的负性回应是什么呢，来自哪里呢?孩子成长于家庭当中，幼年时期一般都是父母陪伴成长，孩子所受到的持续的负性回应，一般来自于父母的否定。

0-6岁，是一个人人格形成的关键期，此时重要他人(带孩子的人，一般是父母，或者爷爷奶奶外公外婆)的影响力十分巨大。

当孩子表达一种需求一个观点时，如果他/她获得了正向回馈，即重要他人的积极关注，那么孩子会感受到自己是被爱的、是重要的、因此也会产生自信，并保持对外界的好奇和探索的渴望。

但若孩子的需求得不到关注，甚至是被重要他人一声喝下直接拒绝，那么长期以后，孩子便不敢向父母提出自己的需求，想说想做什么都会显得小心翼翼、犹犹豫豫，因为生怕说错做错什么，再次被父母骂。

幼年的经历以及家庭环境里重要他人对个人的人格造成了巨大的影响，那些习惯性过度关注自我、习惯性不自信、习惯性小心翼翼犹犹豫豫、习惯性不敢表达自我的人，请回顾一下，小时候自己是否遭受到了这些不良经历。

4

我  该  怎  么  办

那，我已经这样了，我能怎么办呢？难道我要乘时光机回到小时候把那些老是骂我、否定我的人吊打一顿吗？或者选择性失忆，把小时候那部分不愉快的经历抹掉，只留下自己被表扬时的回忆吗？

那当然是，不可能了。长大后，不管曾经发生了什么，你都不能只是去怨恨，父母也不是天生能做好父母的，我们需要关注自己的人格，想办法去改善它。

首先我们需要承认，承认自己羞怯、胆怯，容易犹犹豫豫，会害怕担心别人对自己的负面评价和拒绝。

有这些特质没什么大不了的，人无完人呀，虽然我社交能力不行，但我学习成绩好呀，或者我能弹一首好钢琴，我懂电影文化，我跑步跑得快，我做事情都很认真等等。

凭什么那些擅长开玩笑擅长聊天的人，就能被包容他们的马虎，凭什么懂得圆场的人学习不好也不会被认为很差劲，凭什么我这么优秀会很多技能，但就是因为社交能力不行而感到自卑？

其实，所有的自卑、对自己的不肯定都是以往自己心里埋下的种子，生了根发了芽，伴随着自己成长，是自己施加于自己身上的。

我们要敢于承认自己羞怯、有社交上的障碍，学会笑着说没关系，我也只是有个小缺点，和普通人正常人一样，不把它看得太重，那么你就完成了第一步了。

再而，通过暗示来不断改善自己的认知，形成内部认同。

什么叫内部认同呢？这里我们将它与外部认同作对比。

外部认同是指，个体通过外部条件(例如学习成绩优秀、外貌秀美身材好、能做饭会换灯泡、跳舞美气质好等)来获取他人(即外部)的认同和赞扬，从而产生对自己的认同感。

而内部认同则是，不论我成绩多差，不论我脸有多胖，不论我excel用得多么不熟练，我都不是一个糟糕的人，我是一个真实可靠的、值得被爱的、足够好的人。

另外，下次再遇到他人时，尽量排除或弱化犹豫的心理活动，第一时间反应想打招呼就上前去吧，没什么大不了，表现得笨拙就笨拙点吧，多练几次就有经验了，下次就可以自然地打招呼，你说是不？

大部分人都是善良的，不会轻易笑话你，但若对方因此想笑话你，他也会为你敢于露出自己缺点的坦诚和努力改善自我的行为而感动。

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