进入12月，意味着2017年进入了尾声。这一年，似乎一直很忙。忙于学习，忙于旅游，忙于挣钱，忙于买房……回首，又似乎觉得这一年过得很失败。这种感觉很奇怪，在他人眼里一定以为我是矫情。

　　2017年做了许多事，却还是认为自己的人生很失败。这种错觉，到底来自于哪里?与我来讲，我所要追求的成功到底是什么?本身就觉得渺茫，但我依稀还是觉得自己缺少一种认同感。

　　花了3年的时间去追一个法律梦，最后仍以惨败结束。会不会我的内心里会迷惘，自己执意追寻的不过是镜中花水中月。倘若，我用这三年的时间去做自己最擅长的事，会不会早就有了成就感。

　　这三年，值不值得拿去追寻一个遥不可及的梦。这几天，为什么我会怀疑当初的选择?难道这一切都不过是我逃避现实所借助的工具?

　　让自己活得那么累，如此不断地惩罚自己，仅仅是因为无法填补的黑洞?还是我自己就一直擅长寻找一件事来逃避。这样的逃避令我不安，觉得这么多年来，我一直活在虚妄中。

　　明明一件事，只要全力以赴就可以做到心安理得，偏偏我做不到心无旁骛。总是浪费了最美好的时间。

　　很多时候，我不愿意停下来给自己一个独立思考的时间，是因为我不敢面对自己，害怕面对最真实的自己。我总是指责别人的自以为是，批评他人的逃避。真正的最大的逃避者是我自己。

　　真正想要做一件事的时候，我总是在用另外一件事来削减我的精力。如此，不过是为了下一次的失败准备借口。比如我在备战司考的时候，按照常理，是不应该有其他的想法。

　　偏偏我在那时还参加了ki多醣体的分享会。

　　在最后的冲刺阶段，我还应邀参加了一次内蒙古的旅游。我的这种妥协，归根结底还是因为我怕辜负别人。所以，最后只好选择辜负自己。学了三年，追了三年，却因为要照顾身边他人的感受，不得不一次次选择妥协。

　　性格决定命运。

　　很多时候，我并不喜欢自己。讨厌自己的谨小慎微，讨厌自己做不到坦荡地表达心声。明明很厌恶的一个，却还必须笑脸相迎;明明有企图，却不敢说出来;明明有憎恨，却还是委曲求全。

　　最不能接受的还是自己的逃避。一直把自己定位为一个勤奋的人。事实上，我都不喜欢这样的自己。所谓的勤奋，至少需要能够做到高效，达到自己想要达到的目标。

　　人的内心会有喜悦，一定是做了自己认为可以做到的事。但我一直没有喜悦。这是不是说明了这几年，我一直在荒废青春，还是我过着一直自己排斥的生活?

　　我渴望的生活又是什么?做一个跨界的斜杠青年，遗憾我已青春不再。再怎么折腾，我都会感觉力不从心。错过的一段青春岁月，终究觉得遗憾。

　　我之所以感觉痛心疾首，是不是这几年我一直偏离了我应该追寻的路?

　　我真正能够做的又是什么?假如重新开始，我又会做什么样的选择?在我的内心世界里，我对自己最大的不满又是什么?为什么我总是觉得自己选错了目标，偏离了我想要努力的方向。

　　一直到现在，我几乎都还沉醉在自我奋斗的模式中。我做不到像某人那样活得自由自在。在他那里，首先承认自己是一个凡夫俗子，然后就会心安理得地过自己想要的生活。

　　某人的幸福感一直比我强烈，几乎怀着一颗感恩的心，感恩生命中遇到的一切。

　　偏偏是我总是不满意。总是会有若干的焦虑。究其原因，还是觉得无能为力，对许多发生的事，都会有一种深深的受挫感。为什么不肯接受自己就是一个普通的女子，不肯承认自己的渺小和虚荣?

　　我的喜怒无常，常常令我觉得自己活得很辛苦。或悲或喜，本是人生常态。不完美的自己一直都存在。为什么偏偏是我不肯放过自己?明明很辛苦，却依旧咬着呀去坚持。是为了证明给谁看?

　　要知道许多人在我的生命中无关紧要。我能不能成长为一个优秀的人，对别人来讲毫无意义。但我还是想要不断地去证明自己，这一点其实很傻。我喜欢用苦行僧的生活来要求自己。

　　假如某一天我睡了懒觉，或者某一天我在家无所事事，我竟然会有强烈的罪恶感。

　　我竟然认为我是不值得享有幸福而美好的生活。我应该永远去过那种辛苦挣扎的生活。为什么我就不能过那种享有财务自由的生活，为什么我会害怕自己不能去享受我原本应该拥有的一切?

　　这些奇怪的念头一直吞噬着我，到底是谁灌输给我这样的错误理念?我原本可以不必负重前行，偏偏是我心甘情愿地将自己折磨得很辛苦。

　　我大可不必让自己过得如此紧张惶恐不安。我究竟焦虑什么?内心里我惧怕什么?我一直将自己武装成一个愤怒的小刺猬，最深的原因，到底在哪里?

　　我不肯接受默默无闻的自己，我想要得到别人的认可，我想要做最优秀的自己，这一切都是出于什么目的?我想吸引别人对我的关注?要知道在我的生活中，别人是不是关注，对你的生活毫无改观!

　　我一直努力辛苦的挣命，只有一个原因。

　　只是这个原因说来很可笑。我怕面对最真实的自己，怕接受从来就不够完美的自己。我渴望成为一个成功者，如此可以换来我想要的爱。

　　小时候是渴望父母的厚爱，成年之后是渴望得到配偶的关爱，而现在我却发现，我那么渴盼别人的爱，不过是一种乞讨。情感上的乞讨而已。

　　说到底，原来我一直害怕承认自己是孤独的，一直过着讨好他人的辛苦模式。别人对我好与不好，与我无关;苛求过来的爱，也不是真心实意的爱。最终，我们会发现，最爱自己的不是别人，而应该是我们自己。

　　任何一种妄想和奢望，都是幼稚和失败的。只有自己，才可以做到百分百地珍爱自己，其他人都做不到。就像别人永远做不到对你的感同身受，你苦你累，都是你自己的选择。一切与别人无关。

　　所以，不如接受接受自己的无能为力，接受自己就是一个从来不完美的人。

　　即使自私，虚伪，龌龊，那都是你自己。好好蹲下来拥抱自己，不要让自己总是活在枪林弹雨中，事实上，很多时候，我们应该学会拥抱自己，学会自我取暖，如此你才会懂得：

　　当下比什么都重要!活在当下，不抱怨不消极不斤斤计较。否则，他人便是地狱!

　　史银芳，国家二级心理师，催眠师，心理专栏特约撰稿人，微信公众号：心理师小鱼儿