中午接女儿放学，整齐的队伍里不见她的身影，问了问她的同桌，说她课文没背下来被老师留下了。我心中掠过一丝不悦。

送完女儿没有直接回家，而是在楼下遛了遛儿子，天气晴朗，阳光很好，很适合遛，其实是想让他跑累了好回家午睡。结果，我都累了，他还精力充沛，心里暗暗嘀咕，这哪里是个两周多一点的娃娃，体力比我还好。好不容易回到家，开了电视，看了没几分钟，果然瞌睡虫来袭。

在十来天的退缩和恐惧之后，今天终于又点开了关注的公众号，第一次看了闺蜜推荐的一位大叔——连岳。文字诡异而性感，仿佛连它们都被赋予了生命。看了几篇，似乎突破了自己的文字临界，跳起身，开始敲打键盘。

中午接女儿时心中那一丝不悦，虽然一掠而过，但没有逃过我敏感的神经。我反思自己，究竟是对女儿的不满，还是对自己的不满。中午回到家，她开始耍气，哭闹，躺在地上，说自己就是背不下来，为什么，说不想哭，可就是停不下来，为什么，说自己背的时候可以，给老师背时就紧张，脑袋不转了，为什么。我就由着她自顾自的闹着，我忙着做午饭。饭做好后叫她吃饭，说想吃什么，想喝什么，都给她了。吃完喝完，自己又说，为什么我吃完饭感觉没那么难过了，也不想哭了。收拾完开始跟她分析原因，问她老师讲课时她在干什么，她说在看书，看老师讲的内容。又问她老师让开始背的时候，她在干什么，她说她也就开始背了。我说不信，一首五言绝句，全班49人，都是当场背的，只有7、8个人没背下来，为什么。她说好吧，我在走神，我在想弟弟长大了会是什么样子，会不会是个大帅哥。

女儿很会给自己找理由，安慰自己。比如今天中午，就说又不是我一个人，还有7、8个人也没背下来，比如考的不好，就会说我还算不错的呢，或者说我比上次进步了。不得不承认，她的这种自我认同是很好的品质，但，不能完全用这种方式合理化挫折。我还是有义务稍稍给她泼点冷水。但不能泼的过激，打压她的自信，也就得不偿失了。

我允许她宣泄情绪，她说想哭，控制不住，我就说那就哭，我递给她纸巾，她说但是她不想哭，我就不再理她，而是去做我的事。以前我是做不到的，她哭我会很心疼，会一直抱着她，安慰她，但是今天我没有，我突然意识到，我过度的安慰只能让她产生依赖，而不能直面挫折，她需要自己学会去面对。我以前的种种不舍，其实是对儿时的自己的一种投射和补偿。

中午用了十几分钟时间，她把那首诗背下来了，上学的路上还在不断的练习。她说，她之所以给老师背不下来是因为练习的不够。

看了一中午公众号，又看了连叔一些观点，突然茅塞顿开。我不是武志红，不是晏凌羊，更不是连岳，我就是我，虽然只是一个还很稚嫩的写者，但，文字于我也是旧情人，我会善待它，一如善待我自己。