人们经常会因期待落空而失落,因遭遇挫折而痛苦,通常会有两种应对方式,一种觉得错在别人,把愤怒和怨恨情绪投向外在。当人们无意识的想让别人为自己的失落和痛苦承担责任时,会升起操控别人的心思,如果他这样或那样做,我就不会痛苦了。但事实是,我们无法操控别人,当发现别人并不会按照我们的意愿去行事时,会倍加痛苦。另一种觉得错在自己,把愤怒和怨恨指向自己,对自己打压和谴责,让自己内心世界变得灰暗,失去生命的活力。
不管是向外投还是向内投,都会激起了人们强烈的羞耻感,这种因羞耻感引发的痛苦,就像赤脚行走在崎岖不平的碎石路上,这时,你是选择要求别人在崎岖不平的碎石路上铺上毛皮?还是坚持走在碎石路上继续折磨自己?又或是用毛皮包裹好自己的双脚?相信你会选择用毛皮包裹好自己的脚,人们在身体受到痛苦时,会小心的呵护自己,但是当人们心灵受到痛苦时,往往会忘掉自己有自我抚慰的能力。
自我抚慰,是自体心理学里的一个名词,是指能让自己平静和舒适的能力。这个能力最早得益于父母对待我们的方式,生长在正常家庭的孩子,在自己受伤的过程,通常会得到父母很好的安抚,这种经验足够多时,会内化为自己的一部分,在长大成人后,当自己遭受挫折时,会自动调用这一部分经验。但也有部分父母由于自身的局限性,不知道如何更好的对待孩子,采用嘲笑,批评,忽视,责备等错误的方式对待孩子的感受,孩子也会内化这种经验,以后当他遇到挫折痛苦,也会用这种方式来对待自己。
提这一点,并不是让我们去责怪父母,也不是让父母因此而内疚,更大的价值在于,从此时此刻开始,学会如何对待孩子,切断代际间的创伤传递,培养孩子自我抚慰的能力。
如果没能从父母那里得到足够多的安抚经验,在继续长大的过程中,我们可能会在同伴关系或恋爱关系中得到一定的补偿,比如在你伤心难过时,有朋友陪伴安慰;在你得意高兴时,有朋友为你点赞祝贺。这样的经验多了,也会慢慢内化为自己的经验,成为自己内在力量的一部分。
每个人或多或少有被抚慰的经验,所以在我们的内在一定会蕴藏着自我抚慰的能力。只是有时我们会被消极情绪淹没,无法自拔,不能够很好的调用这一部能力。
那么,如何做才能启动这一部分能力呢?
我们可以尝试与自己的身体进行连接,很多的情绪感受都会反映在身体上,中医直接把情绪和身体对应,喜伤心、怒伤肝、忧伤脾、悲伤肺、恐伤肾。当我们有负性情绪的时候,身体上会有感受,这时试着觉察一下身体的这个感受,当你开始体验时,也许会觉察到胸口被一块石头压着,也许会体验到全身上下的颤抖,也许胃部紧紧地纠结一起……,这时,我们不排斥或逃离这些感受,尝试和这些感受在一起,去体会这些部分是如何的变化起伏。
我们也可以体会这些感受在表达什么,可能是面对压力时的无能感,被愚弄后的羞辱感,想改写过去的悔恨感,对引起自己外界情绪的愤恨感……,花时间去关注这些情感。当你这样做的时候,便开始与自己有了更多的连接,与自己有了更深的关系。这时,你可以尝试温柔地对待这个感受和情感,不进行分析,评判,就像爱抚一只猫,或是对一个哭泣的孩子展开柔情。
通过你温柔地关注,也许胸部、腹部或整个身体,自己会慢慢地平静下来,那么创造性的改变和成长会随着内在体验而发生。尤金•简德林说:“每一个坏的感觉都是一个潜在的能量,如果你给它空间,它就可以朝正确的方向发展。”
自我抚慰,有自己的节奏,切记不要逼迫自己,急于去消灭自己的不良感受,不带评判的态度关注它们,这些情绪就会消融。你会开始对不舒服感有了耐受性,当事情没有按照我想要的那样发生时,我们可以有更多对于失望和伤害的容忍。把这些情感带入意识层面,便提供了一个去解决它们的机会。温和地接纳任何情绪所带来的任何感受,冲突便不再那么具有威胁性。
对于批评,拒绝或丧失的恐惧会越来越少。可以不带防御地听别人说话,可以不失去自己的同时处理各种矛盾。在遭受生活中起伏的波浪时,被它冲刷而不会被淹没。
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