首先，假如你的父母对你的痛苦表现出一定程度的理解，甚至对他们与你的冲突承担了一小部分责任，假如他们流露出某种诚意，乐意继续讨论、探究和理解你的情感和忧虑，那就为你们共同建立一种不那么中毒的关系提供了很好的机会。你可以成为自己父母的老师，教给他们平等地对待你，在既不批评也不攻击你的前提下与你交流的艺术。你还可以让他们知道，在你们之间的关系中，什么会使你感到愉快，什么会使你感到不快。我不能妄言，这种局面多半会出现，或往往会出现，但它的确有时会出现。只有你逼着父母接受对峙的严峻考验，才能知道他们的秉性到底如何。

　　其次，如果父母没有表现出改变与你的关系的可能，如果他们只不过“一切照旧”，也许你就应当认识到，对自己来说，最有益的做法是同他们保持接触，但期望值要显着降低。我在治疗中接触过许多人，他们不愿同父母一刀两断，但也同样不愿回复到原先的状态。这些人选择了后撤，同父母建立了一种诚挚的但或多或少又有些表面的关系。他们在父母面前不再表现出自己最隐秘的情感和脆弱性。相反，他们将话题局限在情感色彩较为淡薄的内容方面，他们为同父母接触的性质做出了新的规定。这一中间立场对我的许多患者来说似乎是行之有效的，或许对你也能行之有效。同中毒的父母保持接触是可以的，只要这种关系不需要你以牺牲自己的精神健康为代价。

　　第三，即最后一种选择，就是为了自己的情感健康，干脆舍弃与父母的关系。有些父母在对峙发生之后，采取无情的敌视态度、中毒的行为变本加厉。如果发生这种情况，你可能需要在他们和你的情感健康之间做出选择。你一生都在亏欠自己，现在到了采用新的结账的时候了。

　　在不经历相当痛苦的情况下采取第三种选择是不可能的，但是对付这种痛苦还是有办法的：试行分离。同父母中断一段时间的来往，至少3个月不接触。这就意味着不见面，不打电话，不写信。我把这称为“解毒”过程，因为它给所有的有关人员一个机会，消除各自身上的怨恨情绪，评估一下此种关系对自己的意义。这种延缓接触也许是困难的，但这也可以是一个力量骤然增长的时期。因为不再有必要把大量的精力耗费在与父母的冲突上了，你便可以腾出更多的精力用于自己的生活。一旦你得到了情感上的距离，你和父母甚至有可能重新相互产生好感。

　　当延缓接触结束时，你就得评估一下父母的立场是否转化了。同他们会晤一次讨论一下。如果他们没有改变，你就可以要么再延缓接触一段时间，要么最终决定同父母完全断绝关系。

　　如果你认定最终断绝关系是维护自己精神健康的惟一途径，我力主你寻求专业

　　乔的父亲艾伦在对峙发生之后依然怒火中烧，他还继续狂饮。几星期后，他让妻子乔娜捎口信给乔：如果乔想再见父亲，就得首先道歉。母亲几乎天天给他打电话，哀求乔同意父亲的要求，这样用她的话说，“我们就又是一家人了”。

　　乔痛苦地意识到，家庭中扭曲的现实还会继续损害自己的精神健康。于是他给父母写了一封简短的信，告诉他们自己想终止与他们的关系90天，在此期间他希望父母能重新考虑自己的立场。他主动提出90天后再与他们会面，看看事情是否还有挽回的余地。

　　将信寄出后，乔告诉我，他已经准备好了，愿意接受同父母最终永久性分离的现实。

　　我曾真心希望，自己能有力量在同他们保持关系的同时，又不致受他们那股邪恶劲儿的折磨。但是现在我知道我的期望值太高了。所以，既然这是要我在他们和自己之间做出选择，我还是选择我自己。这也许是我做过的最有意义的一件事。但是请理解现在正在发生的事情吧：我忽而觉得很自豪，很有力量，忽而又感到内心十分空虚。上帝呀，苏珊，我不知道能不能得到精神的健康—我是说，精神健康会是种什么滋味?

　　尽管同父母决裂对乔来说是痛苦的，但是显示了决裂的决心还是让他感受到新的内在力量。他同女人交往时也感觉更自信了。在6个月的时间内便建立起了他对我宣称是最为稳定的恋爱关系。随着他自尊的增强，他的生活质量也改善了。

　　无论你是同父母达成了改善关系的意向，还是疏远了他们以维持一种更为表面的关系，还是同他们彻底断绝了关系，你都将朝着摆脱过去的阴影迈出一大步。一旦你打破了与中毒的父母间那种旧有的、约定俗成的关系模式，在真正做到关爱自己并同他人建立一种真正的亲密关系方面，你会变得更加开放、更加得心应手。