为了高考，为了考上一所好大学，我高三那年全副身心投入到学习中去。什么叫全副身心呢？那时我进入了一个误区，觉得身边的一切都是对自己的干扰，甚至是交流。我对一切都漠不关心，真的是漠不关心，那种感觉你能想到吗。每天就是起床，上课，连吃饭的时间也挤出来看书，回到宿舍还要抓紧睡觉前的一点时间。几乎真的没跟人交流。但是我的学习并没有好转起来，反而有下降趋势，这让我的神经绷得更紧了。紧又怎么样？还是没用。最后，在班主任的开导下，成绩算是平稳下来，也算是考进了所谓的重点大学。但是我的心空空的，像是丢了些什么。现在想起来，高考改变了我的性格。或许你们都认为高考会磨练人的意志促使人成长什么的，但是高考对于我来说就是一场灾难。因为性格是伴随自己一辈子，好的性格会给人带来很大的影响。我的麻木，我的沉默寡言可以说是高考造成的。但实际上还是由于自己，虽然我很不想承认。因为自己给自己压力，采取了不适当的态度去面对高考，所以才会变成这样。
假如有选择，我不想考入重点中学，我不想考入重点高中，或许现在就有很大不同。为什么呢？因为我本身就很上进很要强，小时性格也很开朗。如果没有在那种很压抑的环境中生活的话，或许我就可以成长得健康点。当然没有如果。
没有如果我就向前看嘛，生活总是美好的。高考结束后的暑假，我不想再一直呆在家里，因为我觉得我老是受到束缚，真的，我觉得自己真的受到束缚。我妈是那种很唠叨很想什么事都由她说了算的那种，可我向往的是那种平等关系。在打工的那两个月里，我觉得很放松很开心，好像把以前的那个很开朗的自己找回来了，所以我现在都很怀念那种生活。不知道是因为没啥压力的原因，还是因为自己真的很放松，身边的人都对自己很好很好。
当时对大学生活充满了憧憬。可是一开始并不如意。不知道是自己的的潜意识还是怎么样，军训的时候我总感觉和其他同学聊不来，然后我想加入社团，面试了好多次都被刷掉了，一次两次我变得越来越害怕被拒绝，那种感觉真的很难受，为了逃避，最后竟然不去面试了。最后还是进了一个社团。部长们都很好，同学们人都好好，心有一种停泊的感觉。除了社团、宿舍我再也没接触更多的人了。而且都是浅交，并没有深交的感觉。我还是一个人。
我一直都以为自己是个很坚强的人，实际上自己真的很懦弱。我在想有时一直给自己积极的暗示也是不好的。为什么呢？当一直给自己积极的暗示，例如，“你可以的。”日复一日，自己并没有去反思过问题所在，只是盲目地催自己前行。暗示之所以是暗示，是因为你现在根本没做到。暗示得多了，就好像真的行一样，其实只是虚张声势。
以后要怎么办呢，挫折肯定还是会有的，此时我就像一只乌龟，背着重重的壳前进，想要活得更精彩，不断把手伸到外面一步步探索，却总是摸到刺，刺得自己浑身都是伤。到现在干脆整天缩在壳里不敢尝试了。
对。说到尝试。上了大学，新鲜事真的很多。俗话说，大学犯错误的代价是最低的，何不利用这个黄金时期去多一些尝试？很多道理我都懂，可是做起来却很难。我很无力。
我想去那种特别广阔的地方。何为特别广阔呢？想浩瀚的沙漠，一望无边的大海......身处其境时，你会惊叹大自然的奇妙，会遗忘一切琐事，会觉得自己很渺小，进而会有一种向上迸发的泉涌般的活力，会更新为另一个自己。然后，重新开始。我觉得在那种地方没有人知道我，没有人认识我，我可以自由自在随心所欲，那样多好呀。
有时候觉得人长大了，看这个世界就会不一样。其实我觉得我跟3年前，6年前是差不多的，不知道是说我早熟好还是从未长大好。最困扰我的还是人际关系问题吧。个人觉得我跟年长一点的人比较谈得来，为什么呢？因为在他们面前，我可以是个孩纸，不懂就问，不怕他们嫌我笨嫌我烦。但有时在同龄人面前我不知道扮演的是一个什么角色，反正就是别扭，所以干脆都不说话。也不是不说话，是插不上话吧，归根到底是自己见识短浅。
2015/3/24晚10：45
我觉得自己真的一点都不善于交际。就连刚才在宿舍她们在谈论得热火朝天的时候我竟然也插不上话。但是我内心是很希望能跟别人多交流的，但是我觉得我就是插不上话，或者说讲不了那些很幽默的话，只是说了一句别人回答了一下话题就再也没有继续下去了。每当那时候我就会觉得很郁闷。像我刚才在开例会的时候，我看到他们说得热火朝天的我也很想参与但就是参与不了。有一种身处喧嚣却能独处的感觉。就像有一层膜笼罩在我的周围一样，我很孤单。我只有几个最好的朋友，可是有时竟然在他们面前也无话可说，我有时在说服自己沉默寡言是我的本性，但我心里是很想很积极活跃的。
我反反复复地觉得自己没啥能力，我反反复复地否定自己，所以自己都很不开心。确实我学东西学得慢且抓不到要领。我很恨自己这么胆小。我喜欢唱歌想去面试歌队，可是我竟然可以在面试期的前个星期就开始紧张得睡不着觉，然后接下来这几天紧张得唱都唱不出来；我很希望自己能、会跳舞，所以想面试circle，但是我又退缩了。因为我怕，我怕把自己这么无能的一面展现给大家看。
我希望自己的存在感强，似乎这种外在的被承认感能给我巨大的肯定。我每次用心做成一件事情我都希望有人隔离我夸奖我。可是我在想这年来我是怎么过来的。实际上我的存在感微乎其微，这让我很沮丧。
有时我真的觉得自己很矛盾矛盾。说我内向吧？也是。好像是在面对一些跟我差不多的人或者比我强大一些的人的时候我不会主动说话不会主动去亲近他们（向前面提到的甚至是在面对舍友面对部门的人的时候一样，老实说宿舍里面有个说话很嗲很纠结细节的人，我心里挺厌烦她的，这种厌烦没有理由，虽然我知道她人其实真的挺好的，可是我就是控制不住自己对她冷漠点，这点我也很烦我自己）；但是好像在面对一些（自己觉得比他们强大一点的时候或者是我很仰望的人的时候）我就会很热情很热情。而且这种热情是不设防的，真的。就拿我在珠海那段时间来说一样，那边的人都说我很开朗很喜欢笑，跟我亲近一点的姐姐还说我不能这么天真，有时心理要设防。
其实我挺自卑的，我老是觉得自己人又丑又蠢又没见识，家里条件也不太好。高中时我交往了一个男朋友，虽然有时挺想他的但就是不跟他联系或者故意回复短信回得很晚就是要让他着急。（他所在的班级在我的班级的隔壁的隔壁）。很多时候我很不想见他，因为可能就是怀着这样的心理我们经常在走回宿舍的路上无话可说，交集很少。最后的最后当然分了。
总体上我觉得自己心理挺阴暗的，这种认识让我很心塞。
已帮助用户：2720 | 满意答案：136 2015-06-23 22:43:26
你好BlueAutumn随风飘朋友！因为没有浏览网页，刚刚发现你的留言向你道谦。其实你能考上大学有一份工作与同龄人相比，你已经很优秀了。你目前的现状很多人都存在。只是程度不同罢了。有的比你的还严重。在我看来，你只要做一些小小的调整就可以达到你期望的状态了。比如说在宿舍无法和舍友亲切的交谈。那又怎么样。静静的听，给他们一个友好的微笑就可以了。没有人拒绝面带微笑的人。俗话说，抬手不打笑面人。同时我不是给别人活着。是为自已活着。在不影响别人的同时可以表达自已的情绪。第三真诚的对待自已喜欢的人。在自已信任的人面前，敞开心扉真实的表达自已的情感。只说自已的感受，不评论别人的对错。第四多想自已成功的过去。自已最快乐的事情。把那种状态移植到现在。第五不想过去，不想未来，只关注当下，只做好当下。做好当下的每一点。不知道这样的回复能不能帮到你！
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