主要问题：想帮助我50岁的母亲心理独立。
基本情况：本人今年25岁毕业两年整，去年半月回一次家（搭同事顺风车，2小时路程），至少一周被通一次电话，今年一个月半月左右回一次家，回家路上要3-4小时，基本挤地铁公交。不善言谈，所以打电话也不知道说什么也没什么说的，我们的话题经常结束于她得到我不爱她或者是谴责我高中不好好学习没考上清华（专指清华，其他的都不行）费死劲挣不着大钱（说句不好听的我母亲是极为重视钱财的人），今年开始经常透露出希望我一周回一次家，希望我工作之外总是想着她，希望来我工作的单位做些保洁做饭一类的活（方便天天见到我），我不是总想着她她就会觉得我不想她（更深的意义：不孝/不爱母亲/不想母亲），因为我父亲平时不爱说话，越来越觉得寂寞，甚至产生想离婚的想法（邻居也经常找我母亲玩，而且我父亲对母亲很好，我从小母亲就一直吃着治疗妇科的药品，毕业那年母亲大病，身体无大碍但是跟发疯似的，父亲都带着母亲四处看病，也没有说过一句不好听的话，也没想过抛弃母亲）。
我要怎么办才能改变现状？我想让母亲心理上独立起来，难道我要辞掉现在的工作，在最应该奋斗的年纪，用和父亲一起攒下来的一点积蓄带着母亲拜访各大心理专家？还是把她接到城里，和她一起生活？
已帮助用户：2603 | 满意答案：444 2019-08-31 05:24:42
你母亲到更年期了，有些行为也是她自己无法控制的生理和心理现象。即使你辞掉工作对她百依百顺，也阻挡不了她继续闹你父子俩。所以，我给你的建议是和父亲团结一起，爱她的心如如不动，对自己的人生追求目标如如不动，任凭她更年期风雨飘摇，你和父亲要掌握好家庭发展的航标，当好家庭大船的舵手。你母亲的表现是暂时的，就像风雨过后是彩虹那样坚定信心，她闹你俩的时候表面上顺着她，哄着她，合理的需求能满足就满足她，影响你生活工作计划的需求你找个借口能推辞就推辞，找到母亲的软肋在哪里，必要的时候拿她的软肋挠痒痒。比如：她想给你电话，你没有大量时间煲电话粥的时候，完全可以编制一个美丽的谎言逃避掉，并且要做的滴水不漏。这不叫不孝顺，这叫机智聪明。因为你爱他的心没有变。总之一句话：你母亲太爱你了才会这样，对于爱过头的母亲，适合智取不可强攻。如果带她来你身边一起生活困难不大，最好带她过来，她看到你可能就会放心很多；如果带她来身边有困难，那就不要带她，可以陪她到公园一段时间，陪她学会健身跳舞之类的兴趣爱好，让她的注意力转移，让她的生活内容注入新的血液的时候，她才会安全度过更年期，开开心心去迎接属于她的夕阳红。还可以让你爸经常带她去旅游，让大自然拥抱她，旅游会让她产生美感和幸福感，因为你爸很爱她，她本来就生活在爱的海洋里。有句话说得好：老还小老还小，既然越老越像小孩来闹人，既然你很爱你母亲，那就请把她当调皮可爱的孩子来呵护吧。
十年灯追问： 2019-09-05 22:45:32
谢谢您的回答，希望只是因为更年期，过去更年期就会好一些吧，限于条件，有些方法如旅游什么的做不到了，我也会试着和父亲多和她谈话。
补答： 2019-09-06 08:22:04
更年期的母亲确实需要亲人陪伴，在陪伴母亲的问题上我给你的建议是双管齐下： 1.生理和心理的陪伴。生理陪伴是尽可能的回到她身边或者把她接到你身边，陪她唠嗑陪她玩或者是刷刷筷子洗洗碗。前提是在不影响你工作。在做这些事之前提前告诉他，把你陪伴她的计划提前通知她的好处是可以安她的心，也就是人们常说的让她吃个定心丸。心理陪伴是指投其所好去陪伴，她打电话给你的时候一定是有需求的，这个时候你也要改变不善言谈的性格，一反常态对着电话要学会和母亲滔滔不绝。想想看：你家虽然两个男人面对一个女人，可是你继承了父亲不善言谈的内向性格，这会造成什么家庭局面？会造成本应该阳盛阴衰的家庭变为阴盛阳衰：两个大男人控制不了一个小女人。也会造成一个女人不是在和两个男人生活，而是天天面对两个冰冷的大石头。你和父亲不爱讲话对外人来说没什么影响，对你妈来说影响可大了去了：一个家是需要情感流动的，交流就成了情感流动的工具，对女人的关怀不是她有病了领她去看病，也不是对她百依百顺，爱一个女人是需要走进她心里，丈夫对她有肌肤之亲，儿子对她有依赖行为，比如：你可以依偎在母亲身上告诉她：妈，你真好！你还可以和她商量：妈，等我有时间，咱们一家三口去参加一日游怎么样？时间也不长，不但可以心情好，还能认识很多您们的同龄人，在我工作忙没办法陪你的时候，你可以约同龄人一起去旅游，别忘了带上我爸，你们一起去游玩，你们过的很开心，我离开您的时候工作起来也放心多了。妈，我真的很爱您，很希望您天天快快乐乐生活的！你的心真的爱母亲，话随着心走，慢慢就变成了爱说话的小伙子，这对你以后谈女朋友找对象成家立业都有好处，对你的人际交往也有好处。一句话：要学会表达自己的情感。 2.另一个双管齐下指的是你和不善言谈的父亲同时下手制定一个轮流陪伴母亲的亲情计划，当你有时间的时候尽量由你来上岗，当你没时间的时候就由父亲来值班。总之，你的母亲的生理需求和心理需求的满足，不管是你还是你父亲，都尽量及时上岗来满足她，尽量不要让她的合理需求落空。有句话叫心诚则灵：你和父亲对她的爱要落实到实际生活中的点点滴滴时，母亲的更年期症状会大大减轻。你是刚毕业的大学生，一定很聪明的，我一点你就透的。照着这个方向举一反三去操作，看看我的建议灵不灵？
补答： 2019-09-06 08:35:41
面对母亲的更年期，不适合被动的等待她痛苦度过，而适合你和父亲联手主动走进她的心。从内心深处陪伴她安全愉快度过更年期。这是家庭学校交给你和父亲的家庭作业，作业完成的好坏的评价标准由母亲开心的程度来衡量。我这样一解释你会更加明白吧？一句话：你母亲的心理问题和更年期表现是由你和父亲两个大男人造成的：母亲的行为是表象，根源在你和父亲身上，你俩都需要改变不善言谈的性格，让这个家话多一点，温暖就多一点，温暖的话多了，母亲才会被爱包围。到了这时，你不管在天涯海角，她都会感觉你在她身边。同时你还要和父亲沟通：他更需要改变性格，在家里多和母亲说话，别把家搞成了一个屋檐下生活着两个陌生人，这是很可怕的家庭关系。这一点目前你可以作为重点来改变。
已帮助用户：291 | 满意答案：16 2019-09-02 21:03:50
你的母亲可能有更年期的问题造成的这种现状。当然还可能有别的原因。你说到你的父亲不爱说话，你的母亲感到特别寂寞，这或许就是她希望你经常给她打电话，或是想常常见到你的真正原因。你的母亲感到了孤独，她需要人关心和陪伴。你是否了解她和你爸的关系到底怎样？还有我想问一下，你是一个男生还是女生？
十年灯追问： 2019-09-05 22:41:57
我是个男生，从我父亲的角度看，他们两个人的关系应该没多差，十几年都一个样，经常父亲有些小毛病被母亲指责，但是都能忍忍就过去了，也没吵过很严重的架，日子照常过，从我母亲的角度看大概就是家里没人陪她的了。
补答： 2019-09-05 22:55:04
建议你抽时间与母亲好好聊一聊，告诉母亲你很爱她，但是因为工作的原因，你不能天天陪她，并且告诉她，只要你有时间尽可能的多陪伴她。请她理解，你若带她到工作地点，多有不便。再说家里还有父亲陪她。她把父亲放家里，她和你也不放心呀。让她明白，在家里父亲才是她的老伴儿 。你也与父亲沟通一下，让他多陪陪母亲。
已帮助用户：8 | 满意答案：0 2019-09-12 00:14:18
从你的问题描述中可以感觉到母亲似乎是一个依赖心理很强的人，并且对你有着很高的期望，这个高期望的背后很可能掩藏的是她对自己的一种不满意，不知道她的童年经历是怎么样的，感觉她也是极度缺乏安全感的人。另外你说的父亲对母亲很好，这个好，母亲是怎么理解的呢，既然对她好，为什么又会有想离婚的想法，这些问题，都跟母亲深度沟通过吗?从她对你的依赖程度来看，似乎是有点把对丈夫的情感投射到了你的身上.可能要想改变现状，不是你们带着她去拜访心理专家，而是要从改变你跟父母的沟通方式开始了
已帮助用户：65 | 满意答案：0 2019-09-15 21:02:36
这时儿子与母亲心理上的共生。思考一下与母亲的共生关系中，你自己贡献了多少成分？你可以很犹豫，你可以决绝，你可以满足母亲几分和拒绝母亲几分，这你可以做出决定。有时候，我们不愿意拒绝一个人并不一定是对方不忍心，而是自己不忍心。也就是，自己心理上也离不开母亲。当然这都是潜意识层面的心理运作。
已帮助用户：1451 | 满意答案：497 2020-02-03 10:49:27
我是来向白老师学习的！
谢谢你的提问，让我们也有学习的机会！
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