老师你好，提前先感谢您的答复。关于我本人的婚姻及家庭生活，心里面有好多话好多想法又不知道该跟谁讲，这次我实在是属万般无奈才来咨询的。
我与老婆结婚约4年，孩子两岁半，我是烟台本地人，老婆是外地的。现在我们居住在YT，其实从孩子出生开始，围绕照顾小孩的事，家里就发生过很多的不愉快，您也是过来人，相信都明白这个儿媳与婆婆的关系不太好处，其实我也清楚作为丈夫和儿子的角色，我理应在其中起到调和的作用，但有时候真实有心无力。最近因为接送孩子的问题，又产生了一些矛盾。
因我与老婆平常都要上班，孩子就交给爷爷奶奶来带。周末我们会接孩子回自己家住两天。这种状态持续一段时间后，关于接送孩子我与老婆又有了分歧，平常我们周五晚上接孩子回家，周日晚送回爷爷奶奶家。有一次老婆提出：“孩子一周有5天不在家，作为父母应该多跟自己的孩子在一起，这样有利于孩子的身心健康，以后让爷爷奶奶周一早晨来接孩子吧。”她的出发点我理解，我也想跟孩子多些时间在一起，但是我认为孩子的爷爷奶奶毕竟年龄大了（60岁以上），奶奶在家做饭，爷爷自己大早晨来回开车接孩子，不老放心的。老人帮你看孩子已经是帮了大忙了，我们作为年轻人，应该多跑一跑，不要让老人跑腿了。（现爷爷奶奶住的地方离我家有点距离，开车大约10几分钟。不久以后会搬到附近的小区）老婆的意思是：孩子的成长比什么都重要，孩子为什么跟爸爸姓，爷爷奶奶跑点腿是理所应当的。对此我不太赞同，我认为就连亲生父母与孩子间，天底下都没有理所应当的事。为了孩子的成长我不否认，但为了我们小家的成长，不能牺牲别的任何人的选择。作为孩子的爷爷跟我想法是类似的（但我跟孩子爷爷之间未直接交流过），老人认为，最近天冷了，大早晨的，外面一晚上的凉气，孩子又小，冻着怎么办；回到你们自己家后，孩子作息又不规律，早晨起来的又晚，老头自己空着肚子来接孩子，等接回去吃完早饭半上午都过去了。
不过老婆的态度仍旧很坚决：将来等孩子上幼儿园，爷爷奶奶搬到附近，晚上幼儿园放了学，我们去接回自己家，第二天爷爷奶奶早晨过来接孩子去上学。我还是认为她的出发点是好的，但是方法不对，什么事都得互相体谅不是？爷爷奶奶一天天岁数大了，老胳膊老腿的天天来回跑可能吗？幼儿园管早饭还好说，如果没有呢？谁来做早饭，怎么吃？（从我俩处对象到现在，我老婆做早饭的次数我一只手就能数的过来，虽然平常因为要赶公司班车我可以去单位吃，但是周末她也很少起来，基本都是睡懒觉）
我认为有些事情老婆考虑的太片面或者太极端，什么事不能老从自己的处境出发，也得考虑别人的状况，互相体谅不是？
这两天孩子爷爷跟老婆明确说了不能每个周一都来接孩子，理由就是孩子吃饭问题。具体通话内容我不清楚，但是老婆在我面前的描述是慷慨激昂，责怪我没有跟爷爷奶奶说明白接送孩子的事。说真的，作为年轻人，我哪有脸去那样要求自己的长辈呢？可能老婆家里的情况不太一样，用她自己的话讲：“如果因为孩子的事，我让姥姥去做点什么，我妈绝对没二话，绝对不会像爷爷奶奶一样，这么难商量！” 我真是觉得苦笑不得，不知道是该说丈母娘是爱她还是害她。
其实您也知道，像这种家务事，不是一天两天形成的。因为在孩子刚生下来后，就因为看孩子的事，婆媳之间大吵一架，当时爷爷奶奶还住在我家里，那之后就搬走了，直到现在双方都有芥蒂，老婆不愿意爷爷奶奶来住，爷爷奶奶本身也是不愿意来。孩子爷爷还好，之前还是努力充当一个和事佬的角色，不过我看现在也是有些力不从心了。
老婆是一个要强的人，这一点我欣赏她，但是凡事没有永远的对错，家务事就更别说了，就因为接孩子这事，就给我劈头盖脸来一顿，她说的是对的，我们都是错的，我们合起伙来欺负她一个外人。您说至于么，凡事我觉得判断的时候要考虑对方的出发点是什么，出发点是好的，结果不好我们可以想办法，或者互相退一步，可是她为什么就不能理解呢。
其实是她首先提出来找个情感专家判断一下到底谁对谁错，她说她宁愿相信科学。我不明白她一个研究生毕业的，怎么连这点事都转不过弯来。我认为这里面没有谁对谁错，大家的出发点都是好的，为什么不能互相体谅一下呢。
呵呵，再多说两句。前面我不是以批判的态度在说我老婆，只是陈述我自己的想法。谁愿意放着好好的日子不过呢？
性别:男 年龄:33 学历:大学（本科） 职业: 婚姻情况:已婚
我期待从咨询中得到什么样的帮助：
面对双方都是性格倔强、要强的人，如何缓和关系
家庭情况：
我和老婆吵架时，明明是我跟她意见不合，但她经常会拿出孩子爷爷奶奶数落一顿，这时候我这个气就不打一处来了，火气蹭蹭的
已帮助用户：37 | 满意答案：15 2017-12-04 22:49:15
你好!小先生.
前面的老师讲的都蛮不错的。我补充一点：不管是研究生博士生，关于人相处，情感相处都要学习的。你们的模式里面，尤其你妻子，提到让专家评判一下，谁对谁错，一定要争赢，这是蛮多家庭生活中的模式。
试想一下，争赢了一口气，而输掉了什么呢？ 曾经我妈妈也是，同样我也自然有一些，后来意识到了：家里不是争输赢的赛场，家是讲爱的地方。
我辅导过的婚姻家庭中，很多的人是，职场上争赢，和同事吵架争赢（口角而不是工作的比赛），家里也要争赢，最后赢了，很要强觉得自己很了不起，然而失去了良好同事关系，失去了丈夫，失去了孩子，到最后总觉得觉得孤独。
要强也是好事，弹药用对地方。 如果想增强夫妻关系，家庭关系，愿意学习的，可以继续互动，或者私下联系。
祝福你们哦！
补答： 2017-12-04 22:51:58
要强也是好事，但要用对地方。
补答： 2017-12-04 22:52:33
家庭是讲爱的地方，不是争赢的赛场，也不是讲道理的地方。
补答： 2017-12-04 22:54:21
你们双方都可以一起学习的。如果对方还不愿意。那你可以先从自我去体验和调整，以你的变化影响对方。
已帮助用户：1001 | 满意答案：317 2017-12-04 13:38:34
你好！你们夫妻之间的冲突很明显问题出在你这边，为什么？因为婚姻家庭里夫妻关系大于一切关系，你们才是孩子的父母，妻子既是孩子的妈妈，又是女主人，是家里的定海神针，是享有话语权的，怎么养育和管理孩子，她可以说了算，而且是必须的。三代人之间一定要有边界，尤其是祖代千万不要越位，孩子的爷爷奶奶替你们照顾孙子无可厚非，但他们已经严重越位，在不知不觉中剥夺了孩子妈妈的一些权利，挤占了孩子妈妈的空间，损害了母子间健康的亲子关系，如此下去，孩子妈妈会难过和愤怒，最后只能把怨气撒在祖代身上。解决之道: 尊重妻子的意见，让她说了算，这是她的权利。同时做好祖代的思想工作，让他们适当放手，理解和尊重孩子妈妈感受，最好双方坐下来心平气和地协商，达成共识，相信问题一定会圆满解决。祝好运！
已帮助用户：227 | 满意答案：61 2017-12-04 15:14:56
你好：这位朋友！看了你的留言，我关注几个问题。一是，你和你父亲未直接交流过这个困扰你的问题；二是，你不明白一个研究生为什么转不过这个弯来。我想，在你们的夫妻关系中可能你更感性一些，而妻子更重理性一些。出发点不在同一个频率上，自然矛盾就更多一些。我的建议是，如果想缓和关系，就先放下自己的想法，看到对方的需求是什么。一旦对方感觉到了被理解，她才会有意愿去体会你的感受。如果坚持按照自己对问题的理解，那么只会各走各的，无法融合。好的沟通模式，是自己先呈现出来，让对方感受到这种不带敌意的交流，然后愿意主动去改变以往的无效模式。建议参考书籍《非暴力沟通》
关注我们
心理咨询小程序
心理咨询公众号
生命觉醒公众号
地址：广西壮族自治区桂林市荔浦县丰鱼岩景区爸妈在线家人康养基地
邮编：546600
粤公网安备44030502004661号 
